Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál.
Meglátja őket a rendőr és odakiáit:
– Mi folyik ott?
– A Duna!
Vicc: Jön ki a kocsmából a részeg, odaszól a rendőrnek!
-Hé Sheriff, fogadjunk 5000-be, hogy megbírom harapni a szememet!
-Az lehetetlen, de kezet rá!
-feleli a rendőr.
Fogja a részeg kiveszi a műszemét,és ráharap.
Erre a részeg ismét megszólal:
-Hallod fakabát!
Fogadjunk megint 5000-be,hogy a fülemet is megtudom harapni!
-Ááá azt nemhinném, de kezet rá!
Fogja a részeg kiveszi a műfogsorát ,és rácsípteti a fülcimpájára.
Majd végül harmadszorra is megint rázendít:
-Na figyelj,de most tényleg rendőr……fogadjunk 10.000-be, hogy én lehuggyozom a ruhád,és te nem leszel tőle nedves!
-Az kizárt,hogy ne legyek az,de áll az alku!
!
!
-válaszol a rendőr.
Na erre a részeg levizeli a rendőrt,aki ettől csatak hugyos lesz.
-Hát ez nem sikerült, de legalább visszanyertem a tízezret amit elvesztettem!
Ám ezzel ellenben te nem nyertél semmit sem!
– feleli vigyorgó arccal a rendőr.
-Dehogynem!
– feleli a részeg.
Látod ott azt a rengeteg embert a túloldalon a kocsma előtt???
Velük fejenként fogadtam 10.000-be, hogy letudom-e pisálni a rendőrt….
Vicc: Miért javította ki Micike az “e” betűt “a” betűre?
– Hát mi értelme van annak, hogy “feszmérő”?
Vicc: Miért nem haltak ki a nők az evolúció során?
Mert sunyi módon hozzánőttek a p…hoz.
Vicc: Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alul Meglátja a rendőr és...
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alul Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!
!
!
Vicc: Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet...
Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
– Milyen gyakorlattal rendelkezik?
– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
– Családi háttere?
– Hajadon, 24 éves.
– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
– Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!
Igor:
– Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha
eltalálod, melyik kezemben van, akkor
megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és
leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása:
– Bal!
Igor:
– Gondolkozz, Szása!
Gondolkozz!
Az orvosnál:
– Doktor úr valami baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.
– Mit csinál ?
– Házimunkát végez.
A farkas sétál az utcán...
A farkas sétál az utcán, és meglepődve látja, hogy a nyuszika egy baseballütővel a kezében áll a sarkon.
Odasétál hozzá és megkérdezi tőle:
-Mit állsz itt, nyuszika?
A nyuszi mereven ránéz, és lassan sziszegi a fogai közt:
-Bosszút.
Móricka, hol voltál tegnap?
– Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
– Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
– Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.
