Két székely télen megy az erdőre fát vágni…
A kettő két különböző irányba megy, mire az egyik a másiknak:
– Gyere komám, mert fogtam egy medvét.
Ere a másik:
– Akkor hozd ide.
Az előző:
– Igen de az istennek sem akar elengedni.
Egy részeg bemegy a kocsmába, és így szól:
– Kérek egy pohár sört!
– Elnézést uram, de részegeket nem szolgálunk ki – szögezi le a kocsmáros.
– Nem nekem kell, hanem a barátomnak.
– És hol a barátja?
– Kint fekszik az ajtó előtt.
Két barátnő beszélget :
– Hallom, szakítottál a barátoddal.
– Igen.
– És miért?
– Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
– Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? – kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
– A Volga!
– Jól van, Pistike!
Ki tud másikat?
– A Nílus!
– kiáltja Jancsika.
– Ügyes vagy.
Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
– A Duna.
– És ezt miért suttogva mondtad?
– csodálkozik a tanító néni.
– Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.
– Mit kapsz, ha felkínálsz 10 fillért a szőke gondolataiért?
– Visszajárót…
– Hogyan nevezik a búslakodó békaember víz alatti kastélyát?
– ???
– Bú-vár.
A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:
– Mondd, te hány nővel voltál már életedben?
– Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.
– Ne aggódj, nem fogok!
– OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc…
A rendőr izgatottan fel alá járkál a követség előtt. Odamegy hozzá egy járókelő:
– Biztos úr, mit csinál maga itt?
Mire a rendőr:
– Küldöttség jön Iránból, csak nem tudom melyik irányból.
Két barát beszélget:
– Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után későn jövök haza.
Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem.
– Ejnye!
– mondja a másik – Mikor én hazaérek, jó erősen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját:
''Szia picim!
Dugunk egyet?'' – kiáltok rá vidáman.
Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik.
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
– Te-te-te sá-sánta tu-tu-dod, ho-hogy nnem sásá-sántitanál?
– Hogy?
– Hha aaz e-e-egyik ll-lábaddal a-az úú-úton, a mmásik lá-lábaddal a ppadkán mmennél.
– Te dadogós.
Te tudod, hogy nem dadognál?
– Hhogy?
– Ha befognád a pofád!
1. Nővérke! Aláírta a beteg a szerv adományozásról szóló nyilatkozatot?
2. Ne aggódjon! Azt hiszem, elég éles.
3. Mindenki álljon meg ott, ahol van! Kiesett a kontaktlencsém.
4. A francba, megint áramszünet van!
5. Hozod vissza! Rossz kutya!
Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkostolói állás betöltésére…
Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra.
Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le.
Kezébe adott egy pohár bort.
Az ember megkóstolta:
– Ez egy Muscat, 4 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve.
Még éppen elfogadható.
– Helyes!
– mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
– Ez egy 6 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra.
Nem rossz, de még 2 évig kéne tovább érlelni!
– Talált!
– Harmadik pohár:
– Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív – nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen.
Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral.
A jelölt megkóstolta.
– Ez egy szőke, 25 éves, 2 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is.
Móricka, a debil gyerek utazik kocsival. Egyszercsak megszólal:
– Anyu, mi az ott?
– Egy tehén, kisfiam.
– Hol???
Nemrég egy kutatócsoport azt vizsgálta, hogy az emberek hova szeretnek járni…
A karibi szigetekre, könyvtárba, moziba, szvinger klubba, színházba, raftingolni?
A felmérés eredménye szerint az emberek legszívesebben vécére járnak!
Vavyan Fable
– Hogyan kezdődik a csernobili samponreklám?
– Júlia egyik fejét ezzel a samponnal kentük be.A másikat…
