Ötvenenes évek.
Két törvényszéki bíró beszélget:
– Nem tudsz egy jó viccet?
– De tudok!
– Akkor mondjad!
– Megőrültél?
Most adtam érte három évet…
Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
-Képzeljétek!
Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert.l Jártam hozzá, és meggyógyultam.
-Hát ez csodálatos!
Én is elmennék hozzá!
Hogy hívják?
-Na… várjál csak.
Na.
Itt van a nyelvemen.
Te, hogy is hívják azt a növényt, ami lila és tavasszal nyílik?
-Ibolya?
-Igen!
- vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
-Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?
– Én fázom, te fázol…
Pistike!
Milyen időben vagyunk?
– Hideg időben tanárnő!
A szállodában Kovács, és egy angol úr vár a liftre.
Megérkezik a lift, természetesem az angol udvarias és próbálja előre engedni Kovácsot.
Maga elé mutat és így szól:
– If you please!
Kovács megörül, megragadja a mit sem sejtő angol kezét, jól megrázza:
– Ifjú Kovács!
– Mi a Húsvét-szigetek fővárosa?
– Nyúl York.
Miért van a nőknek három agysejtjük?
– Az egyik a menstruációt iranyítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az…
utóbbi 2 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már…
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz – nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játsszák.
6. Mindig megnézed az időjárás jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A "mingyá' rókázok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
17. A számítógép előtt töltött időd 95%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád…
Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot…
amiért több alkalommal tehénnek nevezte őt.
Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért, megbírságolják.
A férfi így szól a bíróhoz:
– Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
– Pontosan -feleli a bíró.
– De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
– Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra:
– Akkor viszontlátásra, Nagyné!
1. Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
2. Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, ha kifogyóban van az elem?
– Milyen az élet Észak-Koreában?
– Hát… nem panaszkodhatom.
Egy kis faluba bevezetik az áramot. Az összes férfi megy oszlopokat ásni…
Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek a brigádok között.
Este számlálás, kérdezik az első csoporttól:
– No, mennyi?
– 8.
– Jó munkát végeztetek.
Jön a következő brigád:
– Mi 11-et állítottunk le.
– Hű, ez már szép!
Következnek a rendőrök:
– Hát ti mennyit ástatok le?
– Mi?
Kettőt!
– Kettőt?
Hogy-hogy?
A többiek mind 8-10 oszlopot ástak!
– De az övéké mind kilátszik!
Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni. Minden jól indult…
de a tojások útközben összetörtek.
Eldöntik, ha már a nagy utat megtették pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után úgy döntenek, hogy eladják bolhairtóként.
Kiállnak a Lánchíd végéhez…
Akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor kerekedett, hogy a végét sem lehetett látni.
Egyszer egy vásárló megszólítja őket:
– Bátyám már háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek, anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt használni.
– Az a legegyszerűbb, megfogod a bolhát, jól összeszorítod, akkor a szeme kiguvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted.
– De, ha már megfogtam nem könnyebb egyszerűen a körmöm közt megölni?
– No látod fiam, még az a legbiztosabb…
Hány EMO-s csavar be egy villanykörtét?
???
Egy sem.Sötétben szeretnének meghalni.
A joghallgató vizsgázik:
– Mi a bigámia büntetése?
– Két anyós…
Egy nagykereskedőnek sok problémája van az egyik kiskereskedővel…
mert szinte soha nem fizeti ki időben az árut.
Egyszer elfogy a türelme, és egy fenyegető levelet küld a kiskereskedőnek.
Az pedig ezt válaszolja:
" Mit jelentsen ez a levél, amit küldtek?
Én minden hónapban megteszem, ami tőlem telik.
Az összes kifizetendő számlát beteszem egy kalapba, és rábízom a könyvelőmre, hogy annyit húzzon ki belőle, amennyit ki bírunk fizetni.
Ha Önönknek ez az eljárás nem tetszik, megígérhetem, hogy jövő hónapban be se teszem a számlájukat a kalapba."
