Megy a nyuszika az erdőben.
Talál egy méter előnyt.
Hazaviszi.
Másnap újra megy, s ezúttal öt méter előnyt talál.
Harmadnap ismét az erdőben, most tizenöt méter előnyt talál.
Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem fér be.
Egyszer csak megszólal:
– Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem.
Vicc: Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:
– Gyerekek!
Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Erre felszólal Móricka:
– De hiszen nem is vagyunk annyian…
Vicc: Egy városi megy át a falun az autójával...
Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán:
“Eladó.”
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is.
Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem?
Szól a paraszt.
Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide!
-de ha akarja,kipróbálhatjuk.
Vetkőzzön le meztelenre!
-kikötöm magát a diófához, -kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen!
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz.
Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrődött az arca…
Megkérdi tőle
– No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi
– A méhek nem csíptek, de a borjú, már nyolcszor volt szopni…
Vicc: Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:
– Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
– Körülbeül háromra…
– Három órára?
Az jó.
– Dehogyis!
Három autóra!
Vicc: Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból...
Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja.
A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
– Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
– Hogy képzeled, nem fekszem le veled.
Különben is van barátom – válaszolja a titkárnő.
– De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire fe…lveszed addigra kész is vagyok!
– Meggondolnám.
Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
– Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!
Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz!
– válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.
Két óra múlva végre csöng a telefon:
– Drágám, ez szörnyű volt, csak ötforintosai voltak!
Vicc: Két szőke nő utazik a vonaton...
Két szőke nő utazik a vonaton,az egyik méregeti a szomszéd ülésen utazó szakállas férfit,odaszól a másik szőkének:
-Te..az ott nem Szent István???
-Áhh hülye vagy – mondja a másik szöszi- Szent István már legalább ezer éve meghalt!
Nyílik a kocsi ajtaja,belép egy férfi,odaszól a szakállasnak:
-Szerbusz István,ezer éve nem láttalak!
A szöszi odafordul a barátnőjéhez:
-Nah?
Most ki a hülye?
Égő házat oltanak a tűzoltók
Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.
Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
– Uram miért szaladgál be az égő házba?
– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
Öregem ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó
– mondja egyik barát a másiknak.
– És mit mondasz neki ?
– Igenis mama.
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst
Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.
Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.
Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.
Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
– Ez igen!
Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A ”Hogyan tanuljunk meg olvasni” című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter
