– Mi a külömség egy jó pasi es egy ufo között ?
– Hát csak anyi hogy már ufot látot az ember …
Vicc: Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek
Elhatározzák, hogy az évet
osztálykirándulással kezdik.
Már órák óta a
pályaudvaron várakoznak, amikor végre
megszólal az egyik:
– A következővel akkor is menjünk el, ha csak
az első és a második osztály van
ráírva…
Vicc: Az én drága vejem áldott jó ember!
-dicsekszik az anyós a vendégeknek- Elvisz mindenhova A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz.
De a mama mindenhonnan visszatalál.
Vicc: Milyen a tökéletes nő?
– Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
Vicc: Az italt elhagyni jó dolog
Az viszont nagyon rossz, hogy nem emlékszem, hol hagytam el.
Vicc: Mi a különbség a nő és a vaddisznó között?
A nőnek nem lesz sáros az orra, ha bekapja a makkot
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya
A taxis büszkén megjegyzi
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával
Rájuk esteledik és
megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
– Mit csinálsz fiam?
– Maszturbálok apám.
– Na, és hogy haladsz, fiam?
– Még nem sokra haladtam apám.
– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál
Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival...
Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:
– Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?
– De van!
Hazaszalad a tüdőért, majd vissza!
A doktorbácsi megkérdezi tőle:
– Honnan van ez a tüdő?
– Az apukám adta!
– És ő mit szólt hozzá?
– Hhhrrrhrrhhhhhhh!
!
!
