– Mit esznek a kannibál gyerekek reggelire?
– ???
– Tejbepapit.
– Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
– A tini:
"Remélem nem leszek terhes."
– A szerető:
"Remélem vesz nekem egy nercbundát."
– A feleség:
"Át kéne festeni a mennyezetet."
Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz…
és azt kérdezi tőle:
– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
– Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?
– ???
– Hogy jobbra vagy balra dőlt.
-Doktor úr, olyan fáradékony vagyok!
-Hányszor él nemi életet a feleségével?
-3szor, de olykor 4szer is.
-Hetente?
-Nem, naponta.
-Van barátnője?
-Van doktor úr.
-Vele hányszor?
-Úgy 7-8 alkalommal.
-Hetente?
-Nem, naponta.
-Uram, akkor ön a túlzott nemi élet miatt fáradékony!
-Köszönöm doktor úr, már azt hittem a sok önkielégítéstől van.
Egy számítástechnikai boltba bejön egy öreg néni és kér egy Hajdú…
számítógépet!
Megkérdezik tőle, hogy nem szárítógépet keres véletlenül, mert a szomszéd üzletben ilyesmiket árulnak.
Nem, neki Hajdú számítógép kell!
Megkérdezik tőle hogy, miért pont Hajdú-t kér?
– Mert otthon minden Hajdú, fiam!
Te már biztos nem tudod mi az a márkahűség!
Az igazgató egy hivatalos levéllel a kezében, odalép a titkárnőjéhez:
– Nézze, Mancika, ma vettem észre, hogy már hónapok óta a kétszer annyi bélyeget ragasztunk a leveleinkre, mint kellene.
– Tényleg!
– kap a fejéhez a titkárnő.
– Hogy mekkora hülyék vagyunk!
Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát…
Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
– Hogy merte megütni az anyósát?
– förmed rá a rendőr.
– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!
A házaspár betér egy étterembe.
– Vajon itt milyen lehet a csiga?
– kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
– Pincérnek van öltözve, hölgyem…
– Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
– Nem uram, de miért kérdezi?
– Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
Egy ember bemegy a szemészetre:
– Doktor Úr, baj van a látásommal.
– Miben nyilvánul ez meg?
– kérdezi az orvos.
– Látja a falban azt a szöget doktor úr?
– Igen, látom, és?
– Na látja… én azt nem látom!
Egy pasi kiküldetésbe megy és filózik:
– Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell… Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
– Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
– Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
– Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
– Uram, kérdezhetek valamit?
– Hogyne, parancsoljon!
– Ha hányingere van a hölgytől, minek dugja?
Nem akarom fényezni a cimborámat, hogy milyen kemény legény…
de amikor a minap nem nyílt ki az ejtőernyője, visszavitte, és visszakapta az árát.
A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni…
végre kiböki mi a problémája:
– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:
– Gyerekek!
Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Erre felszólal Móricka:
– De hiszen nem is vagyunk annyian…
