Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
– Mit csinálsz kis unokám?
– kérdi.
– Várom a barátomat.
– Na de így?, hát öltözz fel!
– Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik s várja haza ő is az urát.
Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
– Mi van asszony megbolondultál?, öltözz fel!
– Hát fel vagyok, nem látod?
Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
– Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
– Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
– Konyha…
Egy kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az…
égboltot.
Arra megy egy részeg ember, megáll mellette és csak nézi.
Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről.
– Ejha!
– kiált fel a részeg.
– Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!
Tegnap egy bárban üldögéltem, amikor odajött hozzám egy nagyon csinos nő…
és megkérdezte tőlem:
– Ugye te nős vagy?
– Igen – mondtam meglepetten.
– Honnan tudtad?
Látszik a gyűrű nyoma az ujjamon?
– Nem – felelte a nő.
– Csak olyan búskomornak látszottál.
– Sajnos, Lajos bácsi, – mondja az orvos a páciensének…
meg kell hogy mondjam hogy maga egy valódi hipochonder!
– Hipo….
hát az meg mi?
– Ez azt jelenti, hogy maga csak akkor érzi jól magát, mikor nincs jól!
A halál eljön a szőke nőért:
Halál:
– Érted jöttem!
Szőke:
– Értem?
H.:
– Érted
Sz.:
– Nem értem…
Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
– Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
– Olyan jól bíráskodott?
– Dehogyis!
Püspökruhába kellett öltöznöm, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.
Egy székely bácsika megy szekérrel a göröngyös úton…
Arra bringázik egy fiatal, formás menyecske.
Nagyon hepe-hupás az út, hát a menyecske felborul, és kilátszik mindene.
Amint melléér az öreg, így szól:
– Látja bácsikám, hogy milyen pechem van?!
Erre az öreg:
– Láttam amit láttam, de ezt nálunk máshogy híjják.
Tegnap három balszerencse is ért:
1. A barátnőm szakított velem.
2. Elütötte egy busz.
3. Elvették a buszvezetői engedélyemet.
Egy ember hallotta, hogy meghalt legjobb barátjának a felesége. Azonnal indul…
hogy a nagy gyászában vigasztalja barátját.
Kopog az ajtón, de semmi válasz.
Ekkor rosszat sejtve benyit, az ajtó kinyílik, és meglátja barátját, amint a hálószoba ajtajában a szobalánnyal vadul szeretkezik.
– Mit csinálsz?
A feleséged csak néhány órája halt meg!
!
!
!
– kiált rá felháborodva.
– És gondolod, hogy ebben a nagy gyászban én tudom, hogy mit csinálok?
Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.
– Örvendek!
– mondja a férfi.
– Látom.
– válaszol a nő.
Miért van a nőknek 24 csonttal több mint a férfiaknak?
– Mert még mechanikus az agyuk.
Azt mondja a tanítónéni a gyerekeknek:
– Gyerekek, nagyon szépen megkérlek benneteket, hogy holnapra mindenki mosakodjon meg szépen, mivel védőoltást kaptok, és ne lássa az orvosnő, hogy milyen koszos a karotok.
Erre Pistike:
– Tanító néni kérem, melyik karunkba kapjuk majd az oltást?
– Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? – kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
– Óriási szerencsém van a nőkkel!
– Miért?
– Egyik sem akar hozzám jönni feleségül.
