– Pistike, nem vette észre a tanító néni, hogy segítettem megcsinálni a házi…
feladatodat?
– kérdezi az apuka.
– De igen.
– És, mit mondott rá?
– Azt, hogy napról-napra hülyébb leszek…
Látogatáskor az asszony halkan kérdi a börtönben ülő férjétől:
– Rendben van minden a kis reszelővel, amit a kenyérbe rejtettem neked?
– Igen, ma délután operálnak – válaszolja a férj.
Két szőke beszélget:
– Képzeld, átrendeztem a szobámat.
– Tényleg?
És hogyan?
– Fordítva fekszem az ágyon…
– Kedves mester, higgye el, igen sokra tartom…
hogy az éjszaka közepén segít nekem.
– mondja a lerobbant kocsi gazdája az autómentőnek.
– Hát még én!
-feleli a mester.
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát…
megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
– Anyatejet.
– Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
– Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!
– Mi az abszolút bátorság??
– Hashajtót és altatót egyszerre bevenni.
Két rendőr ül az érettségi tanterem előtt, mire az egyik:
– Meg fogok bukni!
Mire a másik:
– Á, dehogy, ne pánikolj!
– De!
Biztos, hogy matekból megbukom!
– Matekból?
Dehát mi rendőrnek készülünk, és azoknak csak összeadni, meg kivonni kell!
– Ez világos, de nem értem, hogy 5-7+2 miért 0.
– Na, figyelj, elmagyarázom!
Van 5 ember a buszon, leszáll 7, mennyinek kell felszállnia, hogy ne legyen a buszon senki?
– Miért nem jó savanyúsággal kártyázni?
– ???
– Mert csalamádé
Tanarnő az órán felteszi a kérdést:
-Mi az:
zöld és ugrál?
Pistike jelentkezik.
– Igen Pistike, mondd!
– Béka!
– Helyes, de lehetne szöcske is.
Következő:
Barna és 4 lába van?
Mondd Pistike!
– Őzike!
– Helyes, de lehetne szarvas is.
– így a tanárnő.
– Tanárnő!
Lehetne nekem is egy kérdésem?
-kérdi Pistike.
– Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő.
– Mi az:
amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanarnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva:
– Helyes, de lehetne rágógumi is!
– Mi az abszolút közöny?
– Nem mindegy?
Egy férfi sosem sír, kivéve az alábbi esetek valamelyikét:
a.
Ha egy filmben a hősies kutya megmenti gazdáját
b.
Amikor Angelina Jolie elkezdi kigombolni a búzát
c.
Miután összetörte a főnöke autóját
d.
Miután eltelt 1 óra 12 perc 37 másodperc a "Síró játék" című filmből
e.
Ha a barátnője a fogát használja.
Vona Gábor támogatásáról biztosította a most folyó nemzetközi lakosságcsere…
program szervezőit és a kölcsönösség jegyében javasolta 30 ezer borsodi roma Afganisztánba és Szíriába való telepítését.
Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz…
rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
– Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.
Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:
– Ha Joe fizet, mindenki fizet!
Ezúton tudatjuk, hogy a helyi mozi tulajdonosa elhalálozott.
A temetése jövő pénteken lesz 2:10, 4:20 és 8:40-es kezdettel.
A cigány jelentkezik a Tescóba raktárosnak.
Kicsit félve ugyan, de kénytelenek felvenni.Az első héten rögtön eltűnik 100 kg kristálycukor.
Persze előveszik, erre ő így magyarázkodik:
– Hát kérem alássan rengeteg itt az egér, széjjelhordták!
– Másodjára 100 kg zsemlemorzsa hiányzik, de erre is van magyarázata:
– Kérem mondtam, itt annyi egér van, hogy lépni sem lehet tőlük!
Hiszik is meg nem is.
A következő héten egy zsák őrölt bors a hiány.Az igazgató elunja, személyesen hallgatja ki a cigányt:
-Nos, hol a bors?Csak azt ne mondja, hogy megették az egerek!
Nem eszik meg, mert a bors erős, csípi a szemüket!
!
Mire a cigány:
-Nagyságos főnök úr!
Nem fogja elhinni!
Sírtak, de ették!
