Pistike türelmetlenül ácsorog a kisboltban a pulnál.
Odaszól a boltosnak:
– Elnézést, nem tetszene engem soron kívül kiszolgálni?
Apukám otthon ül és nagyon vár.
– Mit kérsz, kisfiam?
– Egy tekercs WC-papírt.
Vicc: A légiutas-kísérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek…
hogy a repülés előtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki un, egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék.
A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:
"A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép elhagyása csak négyféle módon lehetséges."
"Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük a repülőgép szárnyára."
"A mosdókban tilos a dohányzás.
Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."
"Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből oxigénmaszkok ereszkednek le.
Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra.
Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét.
Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket szeretik jobban."
"Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék őket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."
Leszálláskor:
"Mielőtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat.
Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között.
Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!
"
"Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania."
A pilóta közleményei:
"Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink… Sajnos azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük."
"Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az "öveket becsatolni" jelzést.
Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk… odakint egy kicsit hideg van – mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát."
"Az érkező reptéren 25 fok van némi szakadozott felhőzettel, de megpróbálják összefércelni őket, mire odaérünk."
A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérő szájából:
"Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak.
De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt… ez a beton volt!
"
A texasi Amarillóba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy nagyon szeles és dobálós napon.
A végső egyenesben a kapitány keményen küzdött az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte belereccsent.
A légiutas-kísérő közleménye:
"Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban.
Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt, ami a gépünkből megmaradt!
"
Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok:
"Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel velünk."
A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz.
A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak:
"köszönjük, hogy társaságunkkal repült".
Egy ilyen leszállás után – mesélte – kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
– Fiam, kérdezhetnék valamit?
– így a néni.
– Miért ne, asszonyom – felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
– Mi történt?
Leszálltunk, vagy lelőttek minket?
– Hölgyeim és uraim – szólt a kapitány -, a járat késve indul.
Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben.
Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten.
A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
– Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára – felelte ő.
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát.
Azt mondják, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál…
A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és így szólt:
– Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.
Vicc: Egy kisfiú ül a járda szélén és egy pálcára kötött zsinórt lógat be a…
csatornanyílásba.
Arra jön egy asszony, megsajnálja a gyereket, elővesz a zsebéből egy 10 dollárost és odaadja neki.
Kedvesen azt kérdezi a fiútól:
– Mondd csak, hány halat fogtál eddig?
Mire a gyerek mosolyogva felnéz:
– Ma már maga az ötödik.
Vicc: Egy szőke lány ül a barátja mellett a kocsiban…
és megállnak egy kereszteződésnél.
A jelzőlámpák a zebránál épp pirosra váltanak és síponak.
Megkérdezi a lány a férfitól:
– Miért sípolnak ezek a lámpák?
– Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált a lámpa.
– De mi a fenének ülnek a vakok volánhoz?
– Hogy épít a rendőr disznóólat magának?
– A fejére tesz egy cserepet.
Egy hegedűművész utolsó kívánsága az volt, hogy temessék mellé a hegedűjét.
A rokonok a kívánságot teljesítik.
A szertartás után azt mondja az egyik sírásó a másiknak:
– Te haver, még szerencse, hogy nem zongorista volt.
– Hány színész kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Egy, aki becsavarja, és még száz, akik azt mondják:
"Ezt én is meg tudtam volna csinálni."
– Mi az: feldobják sárga, leesik szétrúg?
– ???
– Kínai karatés, aki nem szereti, ha dobálják!
A házaspár
elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak
nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a
gyereket, majd így szól:
-Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az
… csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az
asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
-Ezt mindet meg kell ennem?
– kérdezi.
-Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az
anyja.
– A többi apádé.
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
Érdekel, mint vakot a némafilm.
Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Nehogy már a banán hámozza a majmot!
Utállak, mint dögkeselyű az üvegszemet!
A múlttal leginkább háttal lehet szembenézni.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
A processzorok füsttel működnek:
ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
Kevés vagy, mint állólámpában a térdízület.
Kevés vagy, mint gilisztában a csont.
A lényeg lényege lényegében lényegtelen.
Esze semmi, dugd meg jól!
Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.
Okos enged, ha már szenved.
A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
– Józsi, valamit el kell mondanom.
– Cssst, ne pazarold az erődet beszédre – csitítja a férj.
– De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat.
Megcsaltalak, többször is.
Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
– Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem.
Megbocsátok neked.
De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?
Ha még valaki nem tudná, akkor a gyerekek elmagyarázzák:
1."Egy család úgy lesz, hogy mennek az emberek az utcán, jeges a járda, és egy fiatal nő elesik, és egy fiatal férfi felsegíti, megismerkednek, barátok lesznek, és egy pár hónap múlva megszeretik egymást, és megházasodnak." Mariann 9 éves
2.
"Egy férfi és egy nő találkozik a mulatóban, és megszeretik egymást.
Együtt laknak.
Ha jobban tetszik neki, mint a többi nő, és szorgalmas is, akkorelveszi feleségül." Ádám 9 éves
3.
"Egy férfi meglát egy lányt, és megszólítják egymást.
A lány szép, okos, karcsú és házias.
A férfi meg csinos, jólöltözött, munkára termett.
Szívbeli társak lesznek.
Mindig egymás mellé fekszenek, mindig egymásba lesznek burkolózva.
Olyan meleg van, hogy nincs kedvük hálóruhát venni.
Élnek éldegélnek, és olyan nagy a szerelem, hogyha a fiú megcsókolja a lányt, az rögtön elpirul." Marcella 11 éves
4."Az emberek azért házasodnak, mert szerelmesek lettek, vagy pedig az egyik házastárs öröksége miatt." Zsolt 10 éves
5."A férfi és a nő közötti kapcsolat a szerelem.
Amelyben testi szerelmet is végeznek.
Ez már házassághoz is vezethet." Tamás 10 éves
6."Hát én úgy lettem, hogy az apukám nagyon vágyott egy gyerekre, de egy papának nem lehet gyereke, ezért elkezdett keresni egy mamát.
Egy jó nagy mellű nőt keresett feleségnek, mert a mamáknak nagyon kell a mell, mert azon szoptatják a kisbabájukat" Zoltán 7 éves
7."A szerelem olyan érzés, ami vagy jól, vagy rosszul végzodik." Nóra 10 éves
8."Szerintem a gyerek egy szerelemből születik.
Egyik este megtörténik a dolog.
Ehhez nagy bátorság kell." Károly 9 éves
9."A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb dolga van, mint nekünk az iskolában." Máté 7 éves.
10."A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemőt odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet.
Amikor pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet" Marci 7 éves
11."Szerintem az apuka az úr a családban, mert ő a leghangosabb, ő tud a legjobban kiabálni.
Az anyuka a helyettese." Krisztián 7 éves
12."Azt kívánom a mamának, hogy amikor megkapja a fizetését, ezer forinttal többet kapjon" Pál 11 éves
13."Én azért szeretnék gyereket, mert azután majd belőle is felnőtt lesz, megszeret valakit, és neki is lesz utódja.
És ez így egy állandó körforgás, és az élet így soha nem áll meg.
És ha meghalok, azért utánam is lesz valakiben egy kicsi belőlem." Barbara 13 éves
– Képzeld, a férjem ma azt vágta a fejemhez, hogy hárpia vagyok!
– Nyugodj meg, ha azt merte mondani neked, hogy hárpia vagy, akkor nem is vagy hárpia.
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
– Most jövök a szépségszalonból.
– Zárva volt?
– Ön, mint individum, hogyan képes kompenzálni az egyre improduktívabbá váló…
lét ökonómiai perifériákra szorító erők neufrózisait?
– Hova tünik a fény, ha lekapcsoljuk a villanyt?
– Azt tudjuk Jézus hogy született, de vajon Isten hogy jött világra?
Freestyle Girl
– Ha az oroszok fáznak és nincs semmi kaja akkor mér nem költöznek el?
– Hogyan jut el a hókotrós a hókotrójáig?
– Az űrhajósok nappal is letudnak szállni a Holdra?
– Ha tudod hol van a hónod alja, akkor hol a hónod?
– Mi történik, ha rákötünk a macska hátára egy zsíroskenyeret, a zsírós felével felfelé, és valahonnan ledobjuk?
– Atomháború esetén az elektromágneses hullámok károkat okoznának a floppy-lemezeimen és a videókazettáimban?
– Milyen színű lesz a kaméleon a tükör előtt?
– A fénysebességgel haladó űrhajóban működne a világítás?
– Ha egyes üzletek éjjel-nappal nyitva tartanak az év minden egyes napján, akkor miért van az ajtajukon zár?
– A balettáncosok miért ugrálnak mindig lábujjhegyen?
Nem találtak magasabbakat?
– Miért árulnak cigarettát a benzinkutaknál, amikor ott tilos a dohányzás?
– Azt mondják, Einsteint az ő idejében csak 10 ember értette a világon.
Ha engem senki nem ért, zseni vagyok?
A nyáron voltunk táborban a barátnőmmel, és egyik nap a fiúk fociztak…
Sorfalat álltak és az egyiknek be kellett volna rúgnia a labdát, de nem sikerült neki.
Mondom:
– Na, ez nem jött össze.
Mire a barátnőm:
-Dehát ott álltak előtte!
Elmegy egy ürge az étterembe. Kagylót rendel. Eszi a kagylót…
Citromot csepegtet rá, kiszívja a héjából.
Jön a következő.
Az utolsó kagylónál megint citromot csepegtet, szívja, de nem jön ki a kagyló.
Mérgesen ráfacsarja a fél citromot, szívja, szívja… Nem jön ki.
A fény felé tartja, belenéz a kagylóba.
Látja, hogy a kagyló fennt áll a sarokban, erősen kapaszkodik lábával kitámasztva magát, a csípőjét kifelé tartja, és azt kiáltja:
– Szívjál!
Szívjál még!
Ne hagyd abba!
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje, mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje, mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
– Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni.
Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni.
Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között.
A rókamama utána, de beszorul.
A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
– Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek…
Vannak emberek, akik nem tudnak parancsolni maguknak, én tudok…
de nem fogadok szót!
Két barát beszélget:
– A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával!
– Eddig úgy tudtam, Béla sohasem volt a legjobb barátod.
– De most már az!
