Szőke nő kifakad a férjének
– Elegem van az egészből!
Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával!
Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!
Vicc: Tegnap este beállított hozzám egy tiranosurus rex és Hamlet… volt nagy dínóm , dánom
Vicc: Fiatalember lánnyal ismerkedne:
– Kisasszony, tényleg nem emlékszik rám?
Legutóbb az állatkertben találkoztunk.
– Valóban?
És melyik ketrecben volt?
Vicc: – Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
– ???
– A kés egy idő után elkopik.
Komor ábrázattal fordul az orvos az emohoz:
– Sajnálom, de a kedves feleségét nem tudtuk megmenteni, tegnap elhunyt..
Az emo felsóhajt.
– De jó, neki legalább sikerült!
Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni
Készít egy táblát „A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ” szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni.
Véletlenül ráül a felesége, aztán
elindul a közértbe.
Egy pasi odaszól:
– Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?
– Igen.
– De én az … khmm… első részt jobban szeretném!
– Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.
A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel
A férje megkérdi:
– Mi van, bulit rendezel?
– Dehogy!
– Akkor minek ennyi kenyér?
Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:
– Gyerekek!
Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Erre felszólal Móricka:
– De hiszen nem is vagyunk annyian…
Mit csinál az etióp gyerek ha talál egy borsó szemet?
Büfét nyit..
Spanom oda megy hülyeségből egy hajléktalanhoz:
-Tud adni 100ft-ot?-kérdezi span.
-10.000-ből tudsz vissza adni?
