Fontos!
Átverés a számtech boltokban!
Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét!
Én már végighallgattam többször is és T�-K ÜRES!
Vicc: A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán
Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez.
Mentünk, rámutatott egyre:
– Mi ez?
– Ez egy Reanault.
– És ez?
– kérdezte Harrison.
– Kis polski.
Na és ez?
– Mazda
– És az ott?
Ekkor már besokalltam:
– Hát ez Harrison… Ford!
Vicc: – Vádlott, az �-n ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal
Egy hang hátulról:
– Mocskos szemétláda!
Bíró:
– Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra:
– Utolsó, mocskos disznó!
A bíró, mérgesen:
– Rendre intem!
Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni!
Különben is, mi a baja?
– Még hogy mi a bajom?
A vádlott szomszédja vagyok, 10 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!
Vicc: Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:
“A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”
A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.
Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:
“Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.
Na, ez nem is igaz.”
+1 vicc
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól:
– Hová mész?
– Elmegyek az orvoshoz.
– Beteg vagy?
– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
– Akkor várj, én is jövök.
– kászálódik ki a néni a hintaszékből.
– Miért?
Beteg vagy?
– Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
+1 vicc
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal.
Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?
– kérdezi tőle.
– És?
Nem is mentem két irányba!
+1 vicc
– Jean, taknyos a csengő?
– Nem, uram.
– Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!
+1 vicc
– Mért jó hajléktalan lánnyal járni?
– ???
– Mert soha nem kell hazakísérned.
+1 vicc
Mi az alföld?
– kérdezi a tanárnő.
– Sajnos nem tudom – feleli a gyerek.
– Sanyika, segíts Csabának!
– Az alföld nagy kiterjedésű síkság.
– Hallod, Csaba?
Ez egy pontos meghatározás.
Tehát mi az alföld?
– Az alföld egy pontos meghatározás.
+1 vicc
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
+1 vicc
“Utálom a pornófilmeket.
Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!
”
+1 vicc
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást.
Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli.
Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
– Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
– A jó édes anyád a kisgazda, az…
+1 vicc
A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók.
Felhívják a fickót telefonon:
– Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
– Tudja mit?
Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
+1 vicc
Két flegma titkárnő beszélget:
– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
+1 vicc
– Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?
– Jól.
– És nem szidnak túl sokat?
– Engem nem, csak édesanyámat.
+1 vicc
Egy részeg meséli a másiknak:
– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
– Az lehet, de én állatorvos vagyok!
+1 vicc
– Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
– Kit érdekel?
+1 vicc
– Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki a szőnyeg alá létrával mászik be.
+1 vicc
A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:
– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak!
Hát így mi lesz belőled?
– Hogy-hogy mi?
Hát meteorológus.
+1 vicc
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
+1 vicc
– Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
– ???
– Pár gramm.
+1 vicc
A bíró szigorúan kérdi:
– Hány pofont adott a panaszosnak?
– Egyet.
– De ő azt mondja, hogy ötöt!
– Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki…
+1 vicc
Egy férfi felcsíp egy szőke bombázót.
Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdőbe.
Mikor kellően belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:
– Mit szólnál a hátsó üléshez?
Mire a leányzó:
– Nem!
A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erőlteti.
Kis idő múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz.
Mikor azonban harmadszor is “Nem” a válasz, megkérdezi:
– Miért nem?
– Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz!
+1 vicc
– Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök.
Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
– Mindössze egy fontot?
Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
+1 vicc
“Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
+1 vicc
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
– Nagyszerű.
És mennyi lett a végeredmény?
– 1:1.
+1 vicc
Egy nô és egy férfi utazik a vonaton.
A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli.
Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
– Uram, mit csinál ön?
Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
– Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
– Szörnyű!
Mondja, szed valamit rá?
– Igen, borsot.
+1 vicc
A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn.
Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
– Nálunk ebből van a legtöbb.
Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
– Nálunk meg ebből van a legtöbb.
Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon.
Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
– Nálunk meg ebből van a legtöbb!
+1 vicc
– Hogy hívják az új paksi bevásárlóközpontot?
– ???
– Sugár.
+1 vicc
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.
Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján:
Megjön Péter és bekopog:
– Mit hoztál, Péter?
– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
– Mit hoztál, János?
– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
– Mit hoztál Lukács?
– LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
– Mit hoztál, Júdás?
– FBI!
!
!
Mindenki a földre, kezeket a tarkóra…
+1 vicc
– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.
+1 vicc
– Hogy hívják a süket kutyát?
– ???
– Hát, jó hangosan!
+1 vicc
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
– Egy sört?
– kérdi a csapos.
– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
– A sörhöz?
– kérdi a csapos.
– Nem, a hülye kérdésekhez!
+1 vicc
McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát.
Már hónapok óta nem ad jelet magáról.
McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:
– Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból.
Figyeld meg, rögtön írni fog!
+1 vicc
�-reg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
– Hány lóerős a szekér, papa?
– Kettő, hát a tied?
– 320 – mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának.
Erre gúnyosan így szól:
– Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
+1 vicc
Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez.
Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült.
Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre:
– Ennyire nem tud bánni a puskával?
Már az ötödik hajtót lövi meg!
– Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
