Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni.
Mivel gondolák a taxik…
ezért úgy dönt, hogy a legolcsóbbat választja.
A diszpécserközpontos megkérdezi:
– Első vagy másodosztályút óhajt?
– Az attól függ, hogy melyik milyen?
– válaszolja a magyar.
– Az elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól.
Ez egymillió líra.
A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:
– És milyen a másodosztályú?
– Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.
Vicc: A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul…
hogy kiszabadítsa.
Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és röpke tíz év alatt megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és alaposan kigyúrja magát, ez csupán öt évébe kerül.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz nyolc évre, hőstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
– Hé, sárkány!
Gyere ki!
A sárkány kijön:
– Mi kéne?
– Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra:
– Itt van, vigyed!
Vicc: Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt miért kaptam?
– kérdi, mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz.
Vicc: Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek…
Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet.
– Képzeljétek, tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam!
– mondja az első.
– Az semmi, én meg két olyan szépfej vöröshagymát vettem, hogy olyat még nem láttatok!
– mondja a harmadik.
Megszólal a harmadik is:
– Nem hallottam pontosan mit mondtatok, de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltek!
Egy kissé túlsúlyos fiatalasszony orvosi vizsgálaton vesz részt…
kéri tőle az orvos, hogy vetkőzzön le.
A nő elvörösödik, miközben veszi le a ruháit:
– Jaj, úgy szégyellem magam, doktor úr, nagyon kövér vagyok.
– Á, ne mondja!
Nem is néz ki olyan rosszul.
– Tényleg?
Az orvos elővesz egy spatulát.
– Na, most szépen nyissa ki a száját és mondja, hogy "múúú"!
Egy fiatal fogorvos közli a beteggel:
– Sajnos uram, ezt a lyukas fogat nem tudjuk már megmenteni, ki kell húznom.
– Rendben, de mennyibe fog az kerülni nekem, dokikám?
– Nos, mivel még csak kezdő fogász vagyok, legyen 1000 Ft óránként.
Egy fiatal pár felkeresi a szexológust.
– Doktor úr!
– kezdi a fiú.
– A Balatonhoz készülünk, és van egy régi álmunk… szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni.
– Lehet, de élvezni csak a vízirendőrség fog!
– Ön, mint individum, hogyan képes kompenzálni az egyre improduktívabbá váló…
lét ökonómiai perifériákra szorító erők neufrózisait?
– Hova tünik a fény, ha lekapcsoljuk a villanyt?
– Azt tudjuk Jézus hogy született, de vajon Isten hogy jött világra?
Freestyle Girl
– Ha az oroszok fáznak és nincs semmi kaja akkor mér nem költöznek el?
– Hogyan jut el a hókotrós a hókotrójáig?
– Az űrhajósok nappal is letudnak szállni a Holdra?
– Ha tudod hol van a hónod alja, akkor hol a hónod?
– Mi történik, ha rákötünk a macska hátára egy zsíroskenyeret, a zsírós felével felfelé, és valahonnan ledobjuk?
– Atomháború esetén az elektromágneses hullámok károkat okoznának a floppy-lemezeimen és a videókazettáimban?
– Milyen színű lesz a kaméleon a tükör előtt?
– A fénysebességgel haladó űrhajóban működne a világítás?
– Ha egyes üzletek éjjel-nappal nyitva tartanak az év minden egyes napján, akkor miért van az ajtajukon zár?
– A balettáncosok miért ugrálnak mindig lábujjhegyen?
Nem találtak magasabbakat?
– Miért árulnak cigarettát a benzinkutaknál, amikor ott tilos a dohányzás?
– Azt mondják, Einsteint az ő idejében csak 10 ember értette a világon.
Ha engem senki nem ért, zseni vagyok?
Egy rendőr megállít egy autóst:
– Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
– Nem, nem, semmiképpen, akkor jogosítványra is szükségem lenne.
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
– Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban:
jó memória, vagy nagy mellek!
– És melyiket választottad?
– Már nem emlékszem.
– Miért nem vált ki útlevelet a rendőr?
– ???
– Mert a hülyeség határtalan!
– Hogy hívják a mozigépész feleségét?
– ???
– Matiné.
Egy riporter megkérdezte George W. Bushtól egy sajtókonferencián:
– Sokan azt állítják, hogy önt azért választották meg elnöknek, mert az apja tekintéllyel és erős befolyással rendelkezik.
Mit szól mindehhez?
– Ez nevetséges!
– felelte Bush.
– Nem számít mennyire befolyásos egy ember, a szavazata akkor is csak egyet ér.
A cigány Gazsit beiratják az iskolába. Pár nap múlva a tanitó igy szól hozzá…
Te Gazsi, te nem jöhetsz többet iskolába hisz tele van a hajad tetűvel és mindenkire szétterjeszted.
Mire Gazsi igy szól.
Tanitó néni nekem nincs tetvem, volt egy de meghalt és a többiek csak eljöttek a temetésére.
– Miért nem vakolja be a skót a házát?
– Mert kisebb lenne az udvar.
– Drágám, mondd, hogy szeretsz!!!
– Szeretlek.
– Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem.
– Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
– Most mondj valamit magadtól is, kérlek!
– Aluggyááá' mááá'!
– Hogy mondják angolul az izzadságot?
– ?
– Very Take.
Felirat egy szervíz bejárati ajtaján:
"Bármit megjavítunk!
(Kérjük, kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!
)"
A skót menyasszonya dühösen mondja:
– Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból.
Itt a gyűrűd, visszaadom.
– És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
– Hogy hívják a tökéletes hálózatot?
– ???
– Makulát-LAN.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
