Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival…
aki megkérdezi tőle:
– Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?
– De van!
Hazaszalad a tüdőért, majd vissza!
A doktorbácsi megkérdezi tőle:
– Honnan van ez a tüdő?
– Az apukám adta!
– És ő mit szólt hozzá?
– Hhhrrrhrrhhhhhhh!
!
!
Vicc: – Móricka, ragozd el a menni igét!
– Én megyek…….
te mész…….
izéé…..
ő megy……
– Egy kicsit gyorsabban!
– Én futok, te futsz, ő fut…
Vicc: – Miért nem figyelsz, Móricka?
– Figyelem én, plébános atya!
– Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
– „Miért nem figyelsz, Móricka?”
Vicc: – Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? – kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
– A Volga!
– Jól van, Pistike!
Ki tud másikat?
– Az Amazonas!
– kiáltja Ferike.
– Ügyes vagy.
Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
– A Duna.
– És ezt miért suttogva mondtad?
– csodálkozik a tanító néni.
– Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával…
aki azt mondja neki:
"Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!
"
Jó, hazamegy Móricka.
Mondja az anyjának:
– Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy hallgasson.
Ugyanezt megteszi az apjával is:
Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy hallgasson.
Másnap mondja a postásnak:
– Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
– Gyere keblemre fiam!
Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:
– Fájdalomcsillapítójuk van?
– Mid fáj?
– kérdi a gyógyszertáros.
– Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet…
– Tyű, tanító néni – mondja Móriczka az igen csinos ifjú pedagógusnak – mit…
tudnék csinálni magával!
– Te szemtelen kölyök!
Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz!
– De én hármasban nem szeretem!
- így Móriczka.
– Nahát, ez már mindennek a teteje!
Küldd be hozzám holnap a szüleidet!
– dühöng a tanerő.
– ők sem szeretik hármasban…
Mórickával beszélget az anyukája:
– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket.
Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
– Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
– Móricka, megnéznéd, mennyi mustár van még a tubusban?…
kérdezi a vacsorát készítő mama.
Néhány perc múlva jön a válasz:
A konyhaajtótól a fürdőkádig ér.
Móricka elújságolja otthon:
– Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
– Téged?
– kérdi az aggódó papa.
– Igen.
Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.
Az iskolában a gyerekek éppen az uborkáról tanulnak…
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni.
A tanárnő mérgesen rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy f@szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy behívja a tanterembe.
Az igazgató belép az osztályba és hangosan megszólal:
– Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a f@szt a táblára?
– Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást…
otthon.
Pistike jelentkezik:
– Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.
– Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.
Józsika is jelentkezik:
– Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.
– Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.
Móricka is jelentkezik:
– Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?
– Hát persze, Móricka.
– Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy "te ringló!
"
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:
– Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
– Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
– No, de annak nem kéne ekkora lyuk!
– mondja a néni.
– Dehogynem kell!
– feleli Móricka.
– Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
Móricka kikéretőzik a wc-re a tanítónénitől.
– Tanítónéni kimehetek wc-re?
– Természetesen,csak előbb sorolj fel három követ!
– Aranykő, ezüstkő, szarnomkő!
!
!
Az apa beront Móricka szobájába:
– Fiam, ha sokat maszturbálsz, meg is vakulhatsz!
– Apa, itt vagyok!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
