Beül a gyóntatófülkébe egy részeg.
Miután már hosszabb ideje nem szól semmit…
a pap köhint egyet… semmi… Megint köhint egyet… semmi…
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson.
A bűnös lélek végre megszólal:
– Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír!
Vicc: Kovácsné korholja a férjét:
– Nem szégyelled magad, éjfél után részegen jössz haza?
– Mit csináljak drágám, rossz társaságba keveredtem!
Hárman rendeltünk egy üveg konyakot, és csak azután derült ki, hogy a többiek nem isznak alkoholt.
Vicc: A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával, barátom?
– Semmi.
Én vagyok a kocsma reklámja.
Vicc: Bemegy egy paraszt a kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó meglátja…
és elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen a rádiót.
Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
– 40 dollár – válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
– Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
– Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 20 dollár – mondja a kissé pityókás paraszt.
– Jól van, egyre jobb.
Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
– Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 10 dollár – hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
– Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól:
– Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni.
De már úgy lerészegedtem, hogy most inkább megyek haza.
– Papa, mikor részeg az ember?
– Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
– De papa, ott csak egy ember áll…
Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost:
– Nem láttad a bátyámat?
Mire a pultos:
– Hogy néz ki?
A pingvin ránéz:
– Szerinted?
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján…
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
Bíróságon:
– Gyanúsított, volt már büntetve?
– kérdezi a bíró.
– Nagyon ismerős az arca.
– Ezen nincs mit csodálkozni:
már tíz éve ott vagyok pincér, ahol a bíró úr minden hétvégén leissza magát.
Bemegy a Iván a kocsmába. Odaszól a pincérnek:
– Hozzál vodkát, egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Megissza, de fizetés nélkül távozik.
Másnap újra bemegy a kocsmába, kér újra 3 vodkát:
– Egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Újra elmenne, de a pincér az ajtóban megállítja és jól megveri.
Másnap újra bemegy Iván a kocsmába.
Hívja a pincért:
– Kérek két vodkát, egyet nekem, egyet a zenészeknek.
Te most nem kapsz, mert ha iszol, nagyon goromba vagy.
Írországból felszáll a repülőgép, 150 (ír) utassal a fedélzetén…
Egy órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
– Kedves utasaink!
Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 40 ebédet tudunk felszolgálni.
Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 5 órában!
Eltelik egy újabb óra, ismét az utaskísérő:
– Kedves utasaink!
Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze!
Még 40 adag rendelkezésre áll…
Két ír ivócimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
– Hallod, O'Sheen, régi barátok vagyunk, ha esetleg én halnék meg előbb, szeretném, ha mondanál néhány jó szót a temetésemen.
– Rendben van, O'Donnell, de ha esetleg én halnék meg előbb, arra kérlek, hogy egy üveg jófajta ír whiskeyt önts a síromra.
– Jó, megígérem.
De nem bánnád, ha előbb keresztülfolyatnám a veséimen?
– Hogy hívják a sportos italt?
– Olimpia.
Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt…
Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mondd el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?
Akkor bemegyek.
Ma dupla füllyukasztáson voltam.
De az biztos, hogy többet nem megyek a kocsmába, amikor női dartbajnokságot tartanak.
Hajnal 3-kor felhívja egy borízű hang a szálloda recepcióját:
– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
– El..
elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.
A szobapincér már türelmetlenül:
– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
– Dddeee én nem bemennnni a..akarok, hanem kkkimenni…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
