Egy férfi munkára jelentkezik egy cirkuszhoz.
Kérdezi a cirkuszigazgató…
hogy mit tud.
A jelentkező felmászik egy nagyon magas oszlopra, leugrik, széttárja a karjait, mintha szárnyak lennének, szépen lassan ereszkedik lefelé, kecsesen köröz néhányat, majd egészen lelassulva leereszkedik a föld fölé, és talpra érkezik.
A cirkuszigazgató lekicsinylően kérdezi:
– Ez minden?
Madárutánzás?
Vicc: – Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! – üvölt az őrmester a felsorakozott…
katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
– Mit kell énekelni?
– kérdi az egyik.
– Semmit.
Átviszik a tiszti klubba a zongorát!
Vicc: Rabbi és a plébános karamboloznak. Amíg a helyszínelőkre várnak…
a rabbi elővesz egy üveg pálinkát, s odakínálja a plébánosnak:
– Jót fog tenni a nagy ijedtségre!
A plébános jól meghúzza az üveget, majd visszaadja a rabbinak, aki gondosan bedugaszolja és elteszi.
– Te nem iszol?
– kérdi a rabbit a plébános.
– Most már megvárom vele a szondázást.
Vicc: 1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Vízálló teafilter
5. Sima csiszolópapír
6. Tűzálló cigaretta
7. Akkumulátorral működő akkutöltő
8. Biztonsági öv motorosoknak
9. Pedálos kerekesszék
10. Braille KRESZ-könyv
11. Kétoldalas játékkártya
12. Videókazetta a videó összeszereléséről
13. Csendes ébresztőóra
Az öregek otthonában Pista bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
– Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen 30 méterre elvinni…
– De Pista bácsi, ugye ez ma már nem megy?
– Nem aranyom, már nem bírja a térdem…
– Hogy hívják az erősen kisminkelt szőke nőt?
– Naiv festészet.
A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát…
A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt:
– Tanár bácsi!
Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé?
– Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!
1. A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van…
hogy ránézésre okosnak tűnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal.
2. Aki utoljára nevet, az a leglassúbb észjárású.
3. A váltás elkerülhetetlen, különösen egy pénzbedobós automatánál.
4. Aki kardot visel, annak a halálát lőfegyver okozza.
5. Az 50-50-90-es szabály: Ha 50-50% esélyed van arra, hogy igazad legyen, akkor 90% a valószínűsége, hogy mégsem lesz igazad.
6. A türelmesek olyan lehetőségekhez juthatnak, amiket a türelmetlenek meghagytak számukra.
7. Zseblámpa: egy tárolóeszköz lemerült elemek számára.
8. A lábszárcsont arra szolgál, hogy megtaláljuk a bútorokat a sötét szobában.
9. A bírság egy adó, amit azért fizetünk, mert valamit rosszul csináltunk. Az adó egy bírság, amit azért fizetünk, mert valamit jól csináltunk.
10. Ha az ember bíróság elé kerül, a sorsáról 12 olyan ember dönt, akik nem voltak elég okosak ahhoz, hogy megússzák az esküdtszékbe kerülést.
A székely és a fia mennek haza a szekéren…
Egyszer csak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
– Te apa!
Nem kéne beljebb húzni a kaszát?
– Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
– ???
– A napos csibe.
– Hány krimiíró szükséges egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Kettő.
Az egyik majdnem teljesen betekeri, míg a másik csavar egyet a végén.
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
– Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
– Még egyszer mondom:
TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
Két szauna beszélget:
– Téged miért zártak be?
– Gőzöm sincs..
– Hogyan fogy le a szőke nő?
– Lemossa magáról a púdert.
Egy férfi autóbalesetben elveszti legféltettebb testrészét…
Elmegy egy híres plasztikai sebészhez, hogy valamilyen megoldást találjanak az elvesztett férfiasság pótlására.
Az orvos elővesz egy dobozt, és megmutatja a tartalmát a páciensnek:
– Látja, ez a legújabb modell!
Teljesen működőképes, 20 centi hosszú, a nők megőrülnek majd érte.
Az ára viszont 20.000 dollár!
A páciensnek nagyon tetszik a dolog, de azért megkérdi:
– Ez nagyon csábító, de ha már úgyis kés alá fekszem, nincs esetleg egy kicsivel nagyobb?
Az orvos elővesz egy másikat:
– Akkor nézze ezt!
25 centiméter, 10 év garanciával, a legújabb a piacon.
Ezzel garantált sikere lesz a nőknél, viszont az ára is elég drága:
30.000 dollár!
A férfi nagyon megörül neki, már töltené is ki a csekket, de azért kíváncsiságból megkérdi:
– Ez a legnagyobb modell?
– Nem!
– feleli az orvos, és elővesz egy újabb dobozt.
– Itt van a csúcsmodell.
35 centiméter, tiszta izom, a nők álma!
Örök garanciával, mindössze 50.000 dollár az ára, a munkadíjjal együtt!
A férfi nagyon megörül:
– Ó, ez nagyszerű!
Akkor ezt kérném!
De lenne egy kérdésem:
van ilyen fehér színben is?
– Ma…ma…maga egy pisz…piszok, hazug ga…gazember!
– Azonnal vonja vissza!
– De…dehogy vo…vonom!
Ö…örülök, hogy ki…ki…ki tudtam mo…mondani!
Orsi kilép a havas erkélyre, és rémülten látja…
hogy a reggeli szellőztetéskor kint felejtette a madárkalitkát.
– Jaj nekem – kiált fel kétségbeesetten -, kint maradt a papagáj!
Mire a papagáj.
– Dehogy papagáj!
Pingvin!
Hogy tudatták 1989-ben Ceausescu fiával, hogy az apját kivégezték?
– Nicu!
Apu nuku!
– Mit énekel a molylepke a szekrényben?
– ???
– Eddablúzt…
Torna óra. A tanár vezényel:
– Lábemelés!
Bal!
Jobb!
A rossztanuló megkérdi:
– Tanár úr, a bal lábunkat közben lerakhatjuk?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
