Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében.
– Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
– Várjon egy kicsit, – mondja Kovács úr.
– Mindjárt hozom az anyósomat!
Vicc: – Miért fulladt bele két szőke nő a Dunába?
– ???
– Mert lerobbant a motorcsónakuk és be akarták tolni.
Vicc: Apróhirdetés egy újságban:
"Nem kívánjuk részletezni legújabb koporsóink komfortosságát, mert tartunk az öngyilkosok számának hirtelen megnövekedésétől!
"
Vicc: Három alak fekszik a kórházban, és élménybeszámolót tartanak:
– Én az új BMV-met próbálgattam, de túlgázoltam egy kanyarban, és egy fán kötöttem ki…
– Én egy rendőrautót előztem meg és tűztem előle a Ferrarimmal, amikor átszaladt egy állat az úton, és ronccsá verte a kocsit…
A harmadik hallgat.
Noszogatják:
– Veled mi lett pajtás, talán nem működött a légzsák?
– Hát dögöljetek meg, mikor ti elhúztatok 200-zal a hatvannal hajtott 1500-asom mellett, azt hittem hogy állok, és ki akartam szállni…
A szöszi kicsit ideges az első vezetési gyakorlatán. Ahogy kiáll a parkolóból…
az oktató megszólal:
– Hölgyem, itt forduljon jobbra, és ne felejtse el tudatni erről a maga mögött tartózkodókat!
A szöszi hátrafordul és a hátsó ülésen ülő többi tanítványnak ezt mondja:
– Jobbra fogok kanyarodni!
A rendőr meglát egy kisfiút a halcsarnokban az egyik akvárium előtt…
amint nézi a halakat és pislog nekik.
Kérdi a kisfiút, hogy mit csinál.
– Azt olvastam, hogy az alacsonyabb rendű állatok próbálják utánozni a magasabb rendű állatokat.
Meg akarom tanítani hát pislogni a halat.
Nem lenne szíves helyettesíteni, amíg elmegyek WC-re?
A rendőrnek tetszik az ötlet, így beleegyezik.
5 perc múlva jön vissza a kisfiú és látja, hogy a rendőr már nem pislog, hanem áll az akvárium előtt, nézi a halakat, miközben tátog.
– Sanyi, te megit rossz voltál. Ma délután itt maradsz bezárva. Mondd…
miért rúgtad meg a Nagy Petit?
– Tanító néni, kérem, Peti azt mondta, hogy az ő tanítója szebb, mint az enyém, s ezen összevesztünk.
– Vagy úgy… Na, most az egyszer még megbocsátok…
– Hogyan ismered meg a székelyt a vidámparkban?
– ???
– Úgy hogy bicskával eszi a vattacukrot!
Kiraktam a hűtőre egy képet a Michelin babáról. Kérdi a feleségem:
– Hát ez meg minek kellett?
– Azért raktam ide, hogy lásd, te is ilyen lehetsz nemsokára – mondtam.
– Alig 15-20 kilót kell fogynod hozzá.
Sárikát megkérdezi a tanító néni:
– Hogyan osztanál el 15 almát 7 gyerek közt?
– Lekvárt főznék belőle!
– Te, Józsi beázik a kocsid teteje!
– Tudom.
– Mindig beázik?
– Dehogy, csak ha esik.
Danikáékhoz először jön vendégségbe az apja új munkatársa…
Egy idő után a vendég kedvesen így szól a gyerekhez:
– Hogy te milyen csendes kisfiú vagy!
Egész este egy szavadat sem lehetett hallani.
– Igen, mert apukám adott egy ötszázast, hogy ne tegyek megjegyzést a bácsi csúnya, nagy vörös orrára.
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat…
és az orrát is kisebbre szabta.
Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
– Mit tehetek még Önért, asszonyom?
– Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
– Természetesen – válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
– Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!
A szülészeti klinikán a prof rajtakapja az egyik fiatal orvost egy nővérrel…
A helyzet sajnos félreérthetetlen.
– Tudják maguk, hol vannak?
– rivall rájuk a professzor.
– Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem!
Este hazamegy a feleség, és így szól a férjéhez:
– Drágám, van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam előbb?
– A jót.
– Működött a légzsák!
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Vízálló teafilter
5. Sima csiszolópapír
6. Tűzálló cigaretta
7. Akkumulátorral működő akkutöltő
8. Biztonsági öv motorosoknak
9. Pedálos kerekesszék
10. Braille KRESZ-könyv
11. Kétoldalas játékkártya
12. Videókazetta a videó összeszereléséről
13. Csendes ébresztőóra
Kovácsné nyaralásból hazatérve megkérdi fiától:
– Sokat bánkódott a papa mikor, elmentem?
– Eleinte nem, de most az utolsó napokban eléggé odavolt szegény.
Egy székely kifogja az aranyhalat. Azt mondja a hal:
– Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod!
A székely visszadobja.
– Legyen egy palotám!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, és megjelenik egy palota.
– Legyen az enyém a világ legjobb nője!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, megjelenik a világ legjobb nője.
– Már csak a világ legnagyobb f@sza kéne!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, és megjelenik Csaucseszku.
Megy egy részeg az utcán. Neki megy egy lámpaoszlopnak:
– Elnézést!
Neki megy még egynek:
– Bocsánat!
Meg neki megy még egynek:
– Most már megvárom míg elmegy a tömeg.
Szundi odamegy hófehérkéhez és megkérdezi:
-Hófehérke dugunk?
-De szundi neked 2 cm-s a farkad.
Szundi csettint kettőt és megnő a farka fél méteresre.
Mennek,dugnak-dugnak,egyszer csak azt mondja hófehérke:
-Szundi nekem nem fér a fejembe…
Szundi csettint kettőt….
--[googlesitekit-end-of-content]-->
