1.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
2. A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
3. Amikor Barbarosa seregében kitört a pestis,maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
4. Egyiptom őslakói a múmiák
5. Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egy időre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
6. Az őserdő egy olyan érintetlen terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
Vicc: Ne tétovázz a szexről beszélgetni a gyerekeiddel…
Egy csomó mindent tanulhatsz tőlük.
Vicc: Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám…
mi került benne 34700 forintba.
Vicc: Adj türelmet, Istenem. De azonnal!
Rácz Zsuzsa
"Néhány nővel az a gond, hogy semmiségektől is izgalomba jönnek…
Aztán meg férjhez mennek hozzá."
"A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád…
nyalogatni."
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával…
kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet.
Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba.
Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz.
Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted.
Veled ne kukoricázzon!
Persze ha prosti, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt".
De én erre közlöm veled, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.
Egy New York-i divattervező arra hívta fel a figyelmet…
hogy a szoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.
A partikon kétféle emberrel találkozhatunk. Akik már mennének…
és akik még maradnának.
A baj csak az, hogy ezek többnyire házastársak.
– Hát veled mi van, hogy vagy?
– Miniszter lettem…
– Miniszter?
– Igen!
Tengerészeti miniszter!
– Tengerészeti?
Hát te hülye vagy, nincs is tengerünk!
– Géza, te vagy a hülye!
Hát van népjóléti miniszter is!
1. Bebizonyították, hogy minden kilóméter, amit futással töltesz el…
1 perccel meghosszabbítja életedet. Ez azt jelenti, hogy 90 éves korodban még 6 hónapot tölthetsz el egy szociális otthonban, havi 80.000 Ft-ért.
2. A nagymamám 70 éves korában kezdett el kocogni, most 85, és fogalmunk sincs, hol a fenében lehet.
3. Kora reggel kezdem el a tornázást, amikor az agyam még nem tudja, hogy mit is csinálok.
4. Ha mindennap tornázol, egészségesebben fogsz meghalni.
"Ha a vajas kenyér mindig a vajas oldalára, a macska pedig a talpára esik…
mi van akkor, ha a macska hátára kötözünk egy vajas kenyeret és úgy ejtjük le?"
1. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér…
az alsót nem látom.
(Knézy az olimpián)
2. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
3. A négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
4. És most kiállították az egész csapatot!Ja nem, csak sorcsere volt. (Vitár egy hokimeccsen)
A marketingesek focimeccset játszottak a karbantartók ellen, és kikaptak…
Ám a munkahelyi faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír jelent meg:
"Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó 2.
fokára állhatott fel."
Kezdetben vala a semmi, majd Isten azt mondta:
– Legyen világosság!
És továbbra is vala a semmi, de azt már látni is lehetett.
