A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít…
fogadja őket a pápa is.
Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi:
– Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
– Excellenciás uram, lenne egy kérdésem.
Vannak Rómában törpe apácák?
– Nem, Rómában nincsenek törpe apácák – mondja a pápa rövid gondolkodás után.
– Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
– Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
– Európában sincsenek – válaszol ismét a pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
– Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
– Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
– Morgó megdugott egy pingvint!
Morgó megdugott egy pingvint!
Vicc: A rendőr leállít egy gyanúsan cikcakkban hajtó autóst:
– Ha ilyen állpotban van miért nem adja át a volánt a feleségének?
– Nézze!
Az lehet hogy részeg vagyok, de bolond nem!
Vicc: Bemegy a rendőr a háztartási boltba és kérdezi az eladótól:
– Tessék mondani, lehet-e itt cipőpasztát kapni?
– Természetesen.
Milyen cipőre kellene?
– 44-esre.
Vicc: Két számítógépes rendszergazda beszélget:
– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
– Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?
Két matróz barchobázik.
Mondja az egyik:
-Gondoltam!
Mire a másik:
-Szőrös?
-Nem?
-Akkor rum!
– Miért van a nőknek csak két mellük?
– ???
– Mert a férfiaknak csak két kezük van.
Megy az országúton 80-al a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:
– Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni.
Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.
– Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.
– A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok.
A pénz fele a miénk lesz.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.
– Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?
– Nekem mindenem megvan, amire szükségem van.
– mondja a férj nyugodtan.
– Igen, és mi az a minden?
– A légzsák…
– Mi az, telefonfülkében van, négylábú és pikkelyes??
– Halló.
Két öreg focista beszélget:
-Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A jót!
– Ha meghalsz, és a mennybe jutsz, bekerülsz a Mennyei válogatott csapatába!
– Ez nagyszerű hír!
Mi a rossz?
– Holnap meccsed van!
Az uraság és Jean őszintén beszélgetnek egymással…
Egyszer csak megszólal az uraság:
– Jean, maga szereti a legyeket?
– Nem, uram?
– Akkor mért énekelte, hogy "légy a kedvesem"?
Apa, próbáltál már csukott szemmel írni?
– Persze fiam, de miért is kérded?
– Mert, ma megkaptuk a bizonyítványt és alá kellene írnod.
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél annyit, amennyi jól esik…
csak ne nyeld le!
A kiképzésen megkérdi az újoncokat az őrmester:
– Na, kopaszok, kinek nagy a cipője?
Jelentkezik egy újonc.
– Na, akkor menjen be a raktárba, és cseréltesse ki kisebbre!
– Jelentem, én inkább megtartanám a mostanit, mert a lábam is nagy!
Vacsoránál ül a székely család, s bizony a kis Áron nem bír magával…
Az apja többször rá is szól:
– Áron, ne rendetlenkedj!
Áron tovább rendetlenkedik, mígnem az öreg székely megunja a dolgot, s egy hatalmas nyaklevest akar lehúzni a fiának.
Áron lehajol, s így a pofont az anyós kapja.
Mire az öreg nyugodtan:
– Ott is jó helyt van!
– Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
– ???
– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
– Mi a hasonlóság a sültkrumpli és a férfi között?
– ???
– Másnaposan egyik se jó.
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
– Legyen szíves, fújjon bele a szondába!
– szólítja fel.
– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!
– feleli az autós.
– Akkor velem kell jönnie vérvételre!
– erősködik a rendőr.
– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok!
– szabadkozik ismét az autós.
– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
Két tehén zoknit hegeszt a fa tetején. Elrepül felettük egy ló.
– Ez mi volt?
– kérdi az egyik.
– Egy ló.
Kis idő múlva megint elrepül egy ló.
– Ez mi volt?
– Egy ló.
Nemsokára elrepül felettük 1 víziló.
– Ez mi volt?
– Ez is ló, csak búvárruhában.
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
A modern apa ekként figyelmezteti kisfiát:
– Most pedig gyorsan ülj le a számítógép elé, pötyögtesd le az esti imát, aztán egy-kettő, gyerünk az ágyba!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
