Egy repülőgép 10.000 méteres magaságban viharba kerül…
ide-oda dobálják a légörvények.
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
– Atyám!
Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
– Lányom – válaszolja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben!
Vicc: Szőke nő megy az utcán,hóna alatt egy kis malaccal!
Szembe jön egy hapsi és megkérdezi:
hát ezt meg honnan szedted?
Most nyertem!
Mondja a malac !
Vicc: Két jóbarát megy az utcán. Megkérdi az egyik:
– Ha volna két szuper Mercedeszed, full extrával, két teljesen egyforma, az egyiket nekem adnád?
– Tudod harminc éve ismerjük egymást, jó barátok vagyunk, persze hogy odaadnám!
Mennek tovább, kis idő múlva újra jön a kérdés:
– Komám, ha volna két szuper jachtod, teljesen egyformák, minden kényelemmel, luxussal ellátva, nekem adnád az egyiket?
– Tudod, régen ismerjük már egymást, a gyerekeim keresztapja vagy, hogyne adnám!
Mennek tovább, hamarosan újabb kérdés:
– Barátom, ha volna két TV-d…
– Állj, te tudod, hogy két TV-m van!
Vicc: – Móricka! Mondj öt afrikai állatot!
– Két tigris és 3 elefánt.
– Egyszer 50 km-t gyalogoltam, hogy megverjek valakit.
– És hogyan kerültél haza?
– Mentőautón.
– Andris, kérlek!! Ne hajts olyan eszetlenül és gyorsan…
mert beledőlünk az árokba!
!
– Nem mindegy?
Úgyis kiszáradt már belőle a víz!
!
– Erről a termoszról csak jót tudok mondani – magyarázza a szőke nőnek az…
eladó.
– Télen egész nap forrón tartja a teát, nyáron két napig hideg marad benne a limonádé.
A szőke nő elbizonytalankodik:
– És honnan tudja a termosz, hogy nyár van-e, vagy tél?
Egy újdonsült házaspár Las Vegasban tölti a nászútját, hamar elfogy a pénzük…
már csak két dollárjuk marad.
A férj egyik este azt mondja:
– Drágám, úgy érzem, ha most lemegyek a kaszinóba, ezt a két dollárt óriási vagyonná változtathatom.
Azzal el is indul egyedül, hogy szerencsét próbáljon.
Az egyik egydollárost bedobja egy játékgépbe, és mit ad Isten, azonnal megnyeri a Jackpotot, 10 ezer dollárt.
Aztán Blackjack-et játszik, ott is nyer, van már 50 ezer dollárja.
Utána leül pókerezni, 100 ezerre gyarapszik a nyeremény.
Ezután az ifjú férj elindul, hogy most már beváltja a zsetonjait, amikor megpillantja a rulett-asztalt.
Úgy érzi, nem hagyta még el a szerencse, ezért a teljes összeget felteszi a feketére.
A piros nyer, oda az összes pénz.
Lógó orral megy fel a szobába, ahol már türelmetlenül várja a felesége:
– Na, hogy sikerült?
– Elvesztettem a két dollárt.
Egy nemrégiben elvált asszony elsősegély tanfolyamra jár.
– Nehéz a tanfolyam?
– kérdezik a kollégái.
– Nem különösebben.
Egy gumibabát kell újraéleszteni.
Ez nekem nem probléma, otthon ezt gyakoroltam 12 éven át.
– Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
– Na ne mondd!
Valóban?
– Igen.
Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
Két ismerős találkozik:
– Pista miért vagy ilyen boldog??
– Képzeld ma, ahogy takarítottam a csónakomat odajött hozzám egy szőke nő hatalmas mellekkel és megkérdezte, hogy beviszem-e a tó közepére.
Bevittem, és amikor odaértünk kérdeztem tőle, hogy lesz szex vagy úszás kifelé, és nem tudott úszni.
Másnap megint találkoznak:
– Pista miért vagy megint ilyen boldog??
– Hát ma megint takarítottam a csónakomat és odajött hozzám egy vörös hajú nő még hatalmasabb mellekkel és kérdezte, hogy beviszem-e a tó közepére.
Bevittem, és amikor beértünk kérdeztem, hogy lesz szex vagy úszás kifelé, és nem tudott úszni.
Harmadnap megint találkoznak:
– Pista miért vagy ilyen szomorú?
– Képzeld ma, ahogy takarítottam a csónakomat odajött hozzám egy fekete nő és kérdezte, hogy beviszem-e a tó közepére.
Bevittem, és amikor beértünk kérdeztem, hogy lesz-e szex vagy úszás kifelé, mire ő levette a bugyiját és akkora szerszáma volt, mint az evezőlapát.
És én meg nem tudok úszni.
Kohn tanácsot szeretne kérni, és felhívja a rabbit…
A rabbi a saját lakásán ad találkozót.
Kohn kérdez:
– És hogyan jutok be?
– Dohány utca 12.
Felszállsz a 323.-as buszra, a 2.
megállónál leszállsz.
Egy nagy, többemeletes villa, balra a buszmegállótól.
Az ajtóban megállsz, a kapucsengőn beütöd az 52-es kódot a jobb könyököddel, aztán a 3-as gombot a bal könyököddel.
Bejössz, és a liftben benyomod a bal könyököddel a 4-es gombot, aztán már itt is vagy.
– Jó, jó, de miért kell, hogy a könyökömmel nyomjam meg a gombokat?
Miért nem jó, hogyha az ujjaimmal nyomom meg őket?
– Kohn, Kohn, tanácsot szeretnél nem?
Csak nem jössz üres kézzel!
– Jean, hozza a puskámat, lőni akarok!
– De uram, az egész ház alszik.
– Nem baj, Jean, majd lábujjhegyen lövök.
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is
– Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan
– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!
Nem látja a vállamon a sok csillagot?
– Jól van, akkor viszlát, csillagom
Grün kérdezi Kohntól:
– Mondd csak, hogy tudtál elvenni egy olyan öreg nőt?
Igaz, hogy nagyon gazdag, de rettenetesen öreg!
– Tudod, barátom, a pénznek is csak a címlete számít, nem a kibocsátási éve!
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
– Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
– Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
– Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
– Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
– Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
– Mi közöm hozzá?
Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
– Ön magyar?
– Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
– És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
– Valószínűleg munkában.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Forgóajtót becsapni.
– Miért olyan szomorú Kis úr?
– Kislányunk született.
– És maga talán kisfiút szeretett volna?
– Nem, én válni szerettem volna.
– Mi az? Barna, szőrös és ha izgatják feláll?
– ?
– Fekvő barnamedve.
Egy nap, diktálás közben a titkárnő észrevette…
hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott.
Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
– Főnök Úr, nyitva van a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó.
– Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodába.
– Kisasszony!
Amikor észrevette reggel, hogy nyitva maradt a barakkajtó, látta a kommandóst is?
– Sajnos nem, uram – válaszolta a titkárnő.
– Én csak egy szegény hadirokkanttat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
