A rendőr elmegy a jósnőhöz, s az jósolni kezd:
– Vészes jövőt látok…Pénteken este ki fogják rabolni a házát…
Mire a rendőr:
– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel…
Vicc: Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
– Nézze csak, uram – mondja – megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni.
Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
– Mi a rossz hír?
– kérdezi idegesen a férfi.
– Úgy van, ahogyan sejtettük.
A feleségének trippere van.
– Hát ez tényleg nagy baj.
És mi a jó hír?
– Az, hogy nem magától kapta.
Vicc: Gyerekszáj
Elalvás előtt nagyon melege volt, de már csak egy kisbugyi volt rajta.
Megkérdezte tőlem, hogy nem vehetné le a bőrét?
Vicc: A falu kovácsa talált egy inast. Elkezdte az oktatást:
– Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa…
Egy középkorú pasi odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirkével…
Kér két jegyet az előadásra.
– Uram, a csirkével mi a szándéka?
– kérdi a pénztáros.
– Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
– Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a WC-re és bedugja a nadrágjába a csirkét.
Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
– Úristen!
A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
– Na és?
Mit esel pánikba, már láttál fütyit, nem?
Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő.
– Igen, ez igaz.
Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!
– Mi a különbség a férfi és a Q betű között?
– Semmi, mert mind a kettő nagy nulla kis farokkal.
A feleség reggel így szól a férjéhez:
– Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
– Honnan veszed, hogy aludtam?
A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:
– Nővér, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:
– Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?
Bemegy egy csinos nő a szexboltba.
Megveszi magának Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
– Hölgyem, csak mondja azt neki, hogy:
Bubu, hopp!
– és meglátja, Bubu érti majd a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát.
Levetkőzik és kipróbálja:
– Bubu, hopp!
Nem történik semmi.
A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
– Bubu, hopp!
Semmi.
A nő dühösen viszi vissza kutyát.
Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
– Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra!
Te meg Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát.
Aztán a férj következik, de túl
mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
– Nahát, ez működik!
Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
– Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk, mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
– Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
– Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
– Hát barátom, az intelligencia miatt.
– Mi az az intelligencia?
– Megmutatom.
Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg, ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe.
Emberünk visszamegy a társához.
– Na, megkérdezted?
– Igen, meg is mutatom neked.
Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsd meg jó erősen.
– Mi van az őrült ló lábán?
– ???
– Pszicho-pata!
– A falu leghíresebb embere Pista bácsi, mert neki van a leggyorsabb traktorja…
a világon.
Meghallja ezt az újgazdag, és megveszi a legújabb Mercedes-t, és kihívja Pista bácsit egy versenyre.
Rajthoz állnak és elindulnak.
Az újgazdag kocsija:
1,2,3,4-es.
Pista bácsi traktorja még mindig 1-esben egymás mellett mennek.
Amikor az újgazdag 5-ből 6-ba kapcsol és leelőzi Pista bácsit!
A célban megvárja és kérdi tőle:
-Na mi van öreg, lefulladt?
-A fene egye meg ezt az ócskavasat!
Nem akarja bedobni 2-be.
Nori: Béla,te melyik kezeddel törlöd ki a segged szarás után?
Béla:
Hát mikor melyikkel..
Te?
Nori:
én rendszerint wc papírral szoktam…
Az elmegyógyintézet főorvosa örömmel értesül arról…
hogy az egyik ápolt megmentette társa életét.
A szerencsétlen ember a fürdőkádba akarta fullasztani magát.
A főorvos magához hívja az életmentőt:
– Málna úr, eddigi megfigyeléseink és a bátor viselkedése alapján önt gyógyultnak nyilvánítom és hazaengedem.
Ön valóban mindent megtett, igazán nem magán múlott, hogy az a szerencsétlen végül mégiscsak felakasztotta magát.
– Dehogy akasztotta fel magát, főorvos úr.
Én akasztottam ki száradni!
– Mi a faltörő kos rémálma?
– A fotocellás ajtó.
A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják…
hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
– Te – érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?
– Na hallod – feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.
A szőke nő bemegy a boltba:
– Fél kiló túrót kérek!
– Szőkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.
– Fél kiló túrót kérek!
– Szőkéket nem szolgálunk ki!
– hangzott ismét a válasz.
Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.
– Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?
– Mert ez egy Media Markt szaküzlet.
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból…
az ugyanaz a személy aki a jégkockákat készíti az italodba!
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi…
más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
– Pimasz disznó!
– ordít válaszul a hölgy.
– Hogy én lefeküdjek magával?
Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé.
Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
– Ne haragudjon rám.
Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
– Micsoda?
Ezrest egy éjszakáért?
Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
