Egy férfi korábban ér haza a munkából, és a feleségét az ágyban találja.
– Te meg mit keresel az ágyban ilyenkor?
– kérdi gyanakodva.
– Kicsit megfájdult a fejem, ezért ledőltem egy kicsit – válaszolja a feleség.
– És ez a szivar meg honnan van?
– kérdi a férj emeltebb hangon.
– Kubából!
– jön a válasz az ágy alól.
Vicc: – Mi jut eszébe a szőkének arról, hogy hosszú és kemény?
– Nyolc általános!
Vicc: – Miért nevezik szalmaözvegynek azt a férfit,akinek a felesége elutazott?
– Mert könnyen lángot fog…
Vicc: A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót…
Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.
A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod?
Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.
Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan?
Már jártam itt ma este?
Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
– Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
– Miért?
– Sok a duma!
!
!
A kocsmában egy részeg önti ki szívét a csaposnak:
– Képzeld, arany cimborám, milyen tragédia történt!
A feleségemnek azt mondtam, hogy pecázni megyek, de közben beugrottam a kuplerájba.
És tudod, kivel hozott össze a sors?
Hát persze, hogy az én kedves feleségem árulta ott magát!
– Hú, ez nagyon gáz!
– szörnyülködik a csapos.
– Ja, az.
És tudod mi volt még ennél is rosszabb?
– Mi?
– Az, drága öreg barátom, hogy az a szemét madam se a pénzem nem akarta visszaadni, se egy másik lányt nem akart adni…
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van…
csodájára is jár ország-világ.
Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni:
– Bácsika!
Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
– Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
– ???
– Minden reggel kimegyek az istállóba, megsimogatom a Riskát, és megkérdem tőle, hogy "Mi lesz ma vacsorára?
Tej vagy marhasült?"
A rendőr meséli a kollégájának:
– Képzeld, kiderült, hogy a feleségem nagyon fél a víztől.
– Tényleg?
Ezt miből gondolod?
– Hát abból, hogy tegnap, amikor hazamentem és benyitottam a fürdőszobába, az asszony egy biztonsági őrrel együtt ült a kádban!
– Néni, kérem, leülhetek a zsákjára?
– Persze, fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
– Miért, tojások vannak benne?
– Nem, szögesdrót!
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.
A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
– Hát ti magyarok, mit adtok?
– Miért, a telek nem volt elég?
Pistike anyjának ikrei születnek. Az apa megkéri Pistikét…
hogy szaladjon be az iskolába, hogy ezen a héten nem fog iskolába menni.
Mikor Pistike hazaér kérdi az apja hogy minden rendben volt-e.
– Igen, apa, a tanár úr pedig gratulált a picihez.
– De hát nem mondtad neki hogy ikrek születtek?
– Nem, a másikat a következő hétre tartogattam…
– Ma ünnep van drágám, pihenj! Nem kell semmit csinálnod.
Még mosogatni sem kell!
Majd elmosogatsz holnap.
– Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
– ???
– A kés egy idő után elkopik.
Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 5 percet.
Bemegy a német,káromkodik 10 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 20 percet, majd megkérdi:
– Kezdhetem?
Murphy 1. törvénye feleségeknek:
Ha megkéred a férjed, hogy hozzon öt dolgot a boltból, aztán indulás előtt hirtelen hozzáteszel még egy hatodikat, akkor egészen biztos, hogy végül legalább kettőt elfelejt.
Kauffmann vállalati paradoxona:
Minél kevésbé fontos ember vagy a cégnél, annál könnyebben észreveszik, ha valamit elmulasztasz vagy elkésel.
A fizetési axióma:
Ha fizetésemelést kapsz, az épp elég nagy ahhoz, hogy jelentősen megnövelje az adódat, de alig emelkedik az az összeg, amit kézhez kapsz.
Miller biztosítási törvénye:
Egy biztosítást mindenféle kárt fedez, kivéve azt, ami éppen bekövetkezik.
Az élet 1.
törvénye:
Amint végre elkezdhetsz azzal foglalkozni, amivel egész életedben szerettél volna, rögtön úgy érzed, hogy inkább valami mást csinálnál.
Weiner könyvtár-szabálya:
Nincsenek magyarázatok, csak kereszthivatkozások.
A bevásárló szatyor törvénye:
Amikor a heti nagy bevásárlás után keresed a csokiszeletet, amit a hazaútra vettél, kiderül, hogy a szatyor legalján van.
Lampner alkalmazotti törvénye:
Ha késő estig túlórázol a munkahelyeden, azt senki nem veszi észre.
Ha egyszer a munkaidő lejárta előtt indulsz haza, biztos, hogy összefutsz a parkolóban a főnököddel.
– Kisfiam, miért nem mész le a játszótérre Ödönkével egy kicsit?
– Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki csúnyán beszél, lopós és csak gonoszkodni tud a többi gyerekkel?
– Nem.
– Na látod, Ödönke sem…
Két barátnő beszélget:
– Hallom, szakítottál a barátoddal.
– Igen.
– És miért?
– Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
– Miért jó a mazochistának?
– ???
– Mert ha rossz, akkor jó, ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
Jenő bemegy a kocsmába.
Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi:
– Hát te minek örülsz annyira?
– Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?
Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
– Na lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni!
Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap.
Odalép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
– Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök!
Érted?
Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
– Na lesz szex vagy úszás kifelé?
És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni!
Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
– Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
– Jenőkém ne is kérdezd.
Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő.
Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?
– Vádlott, miért kényszerítette az anyósát…
hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?
– Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
