Arisztid a vadászélményeit meséli:
– A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tőlem amikor felemelem a puskám – de még várok, hogy közelebb kerüljön.
– 100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem.
– Úgy 50 méterre lehetett tőlem, amikor lőni akartam, de a puskám csütörtököt mondott… Khm… Uraim… én beszartam!
– Hát igen, ilyenkor az előfordul, – mondják többen.
– Nem akkor… most!
Vicc: – Mi a különbség a kidobó ember és a gyorsgépíró között?
– ?
– Semmi.
Mind a kettő normája percenként 200 leütés.
Vicc: – Mit csinálnak a méhek az egyik emberi szervvel?
– Lépes mézet.
Vicc: Pistike látja télen hogy valami esik az udvaron…
odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
– Mi esik odakint óvónéni?
– Hó, Pistike
– Há' odakint!
Miért van a nőknek három agysejtjük?
– Az egyik a menstruációt iranyítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.
Szőke leányzó bemegy az ajándékboltba, és elkezdi a képeslapokat nézegetni…
Az eladó odamegy hozzá, és megkérdi:
– Segíthetek valamiben?
– Igen, tud adni olyan képeslapot, amit a szerelmesének szokott küldeni az ember?
– Hogyne, van egy olyan szövegű, hogy:
"Életem egyetlen férfijának".
– Nagyon jó, kérem az egész dobozzal!
-Jean, hallotta, hogy meghalt a Csora?
– Az ki uram?
– Nem tudom, de az étterem előtt volt kiírva egy fekete táblán, hogy "halvaCSORA"…
– Pistike, hányszor kell még mondanom neked…
hogy menj el a süteményes tálca közeléből?
– Nem kell már mondanod, anyu, mert üres.
Béla haverom nagyon bukott a szőke nőkre. Volt egy csaj…
aki meg teljesen érthetetlen okokból Bélára bukot.
Merthogy szegény Béla eléggé nyüzüge volt, viszont a csaj akinek tetszett, a Gizi, elég hatalmas volt.
Valahogy megneszelte szegény csaj, hogy Béla a szőke pipikre bukik.
A lökött tyúk fogta magát, és befestette a haját szőkére.
Volt aztán egy buli.
Béla kinézett magának egy kis szőkét.
Később a bokrok mellet álva beszélgettünk.
Mondta, hogy hú, de megrakná azt a szőke csajt.
Mögöttünk megzörrent a bokor, de nem láttunk semmi gyanúsat.
Béla félrevonult brunyálni.
Egyszer csak nagy ordítást hallunk, Béla rohan be, az egymázsás Gizi meg rohan utána, és azt kiabálja, hogy állj meg szívi, te montad hogy kell neked a szőke csaj, akkor most má ne rohanjál el!
Azt hitte hogy róla beszéltünk.
Béla valószínűleg gyorsasági rekordot döntött, hazáig meg se állt.
Azóta csak barna hajú csajokkal láttam…
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja…
hogy mindenki a kopasz fején viccelődik.
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
"Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát.
Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
– Most, hogy mondod.
Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
– Mit csinál a skót, ha fázik?
– ???
– Közelebb ül a gyertyához!
– És mit csinál, ha még mindig fázik?
– ???
– Meg is gyújtja!
– Te tudtad, hogy a szú bogár Tokajból származik?
– Ezt meg honnan veszed?
– Itt írja:
tokaji aszú.
– Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az…
arcráncait?
– Tényleg?
– Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.
Hajnali háromkor, anyaszült meztelenül állít be a rendőr az őrsre…
Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:
– Mit keres maga itt így ember?
Ilyenkor?!
– Jelentem, egy buliból jövök!
– És?
– Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik nő lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta:
"Vetkőzni!
"
– És?
– Erre én levetkőztem, majd megint megszólalt a nő:
"Férfiak munkára!
"
– Na és?
– Hát láthatja főnök, itt vagyok!
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket készít az Etna nevű vulkánról.
Telefonon rendel egy légi taxit.
Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
– Indulhatunk!
.
A gép felszáll, majd a fotós odaszól a pilótának:
– Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
– Miért?
– kérdezi a pilóta.
– Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
– Ezek szerint, akkor nem maga az oktató?
– A gyógyszer, amit felírtam magának, használt?
– Oh, igen!
– Csakugyan jó volt?
– Igen.
Csakugyan.
– Na, nézze csak – mondja az orvos elgondolkozva – , nekem is ugyanaz a panaszom, mint magának.
Én is ki fogom próbálni.
Józsi bácsi proplémákkal küszködik, túl hosszú neki: 50cm.
Egyszer Pista bácsi meséli, hogy találkozott az erdőben egy banyával aki rajta biztos tudna segíteni.
Elhatározza, hogy felkeresi.
Meg is találja hosszú keresgélés után.
Azt mondja:
– Banya, segítesz-e?
A banya válasza:
nem!
Józsi bácsi elszomorodik és hazamegy.
Otthon látja, hogy 10cm-rel rövidebb lett neki.
Nagyon megörül.
Úgy dönt, hogy másnap újra megy.
Megint találkozik a banyával, aki épp gombát szed.
Megint megtörténik a dolog, hazamegy és 10cm-rel lecsökkent.
Gondolja magában, hogy még 10cm lemegy, akkor tökéletes lesz.
Harmadnap is megy, az anyóka rőzsét gyűjt.
Odalép hozzá:
– Banya, segítesz?
– Nem, nem és harmadszor is nem!
!
– Hogy nevezik angolul a békakrémet?
– Frogcream.
– Mi a hasonlóság a marhapásztor és a hegymászó között?
– Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
– A sivatagban él és szemmel láthatólag semmi dolga.
Mi az?
– Ü-csörgőkígyó.
Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek…
Kérdezi a tanítónéni Pistikét:
– Te mit hoztál?
– Én egy aranykarkötőt hoztam.
– És mit mondott apukád mikor elhoztad?
– Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!
– Hát te, Józsika, te mit hoztál?
– Én egy antik faliórát hoztam.
– És apukád mit mondott mikor elhoztad?
– Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!
– És te, Móricka te mit hoztál?
– Én egy vastüdőt!
– És apukád mit mondott amikor elhoztad?
– Ahhhhhhhhhhkrrrrrrrrrrrrrhööööööööörrrrrrr!
!
!
!
!
Egy férfi hazafelé tart a nyaralásból. A repülőtéren azt mondja a…
csomagfeladásnál:
– Azt szeretném kérni, hogy a piros bőröndömet Hawaii-ra küldjék, a kéket pedig Londonba.
– Sajnálom, uram, de ezt nem tudjuk megtenni.
– Nem?
– kérdez vissza a férfi.
– Na, ezt örömmel hallom.
Mert tavaly pont ezt csinálták a poggyászommal.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
