– Jean menjen le a moziba és vegyen 2 jegyet az esti filmre!
Jean lemegy, fél óra múlva visszajön.
– Na, megvette a jegyet?
– Nem!
– És miért nem?
– Mert túl sokan álltak a sorban!
– És miért nem állt be a sor végére?
– Mert ott is állt valaki!
!
!
Vicc: – Jean, fusson előttem egy égő gyertyával!
– Miért, uram?
– Fényűző akarok lenni.
Vicc: Jean te ázol odakint?
Dehogy teázom be akarok menni!
Vicc: – Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
– Nem, Uram, csak egyfelé.
– Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.
– Fölösleges uram, anélkül is elérem
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve…
– Az ki van zárva, méltóságos asszony.
Mielőtt belépek, mindig belesek a kulcslyukon.
– Jean, ma elfelejtette meg öntözni a rózsáimat a kertben!
– Uram de hiszen esik az eső!
-Na és?
Talán nincs esernyője?
– Megyünk a pályaudvarra, Jean.
– De uram, hiszen a sógora csak holnap érkezik.
– Tudom, Jean, de holnap nem érek rá kimenni.
– Jean, mit csinál azzal a kefével?
– Az őrület határát súrolom, uram!
-Jean ma vendégek jönnek hozzánk vágjunk hozzályuk jó képet.
-Igen is a falon lévő Munkácsy jó lesz?
– Jean, hogy hívják a maga feleségét?
– Eszter, uram.
– Hmm, Eszter, Eszter.
Megdugtam egyszer!
Hahahahaha!
– És a maga feleségét, uram?
– Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
– Anasztázia, Anasztázia.
Megdugtam százszor.
– Jajj, Jean, ez nem is rímel!
– Nem rímel, de igaz!
– Jean! Élhet egy kutya 40 évig?
– Nem uram.
Az kizárt.
– Rendben Jean, akkor abbahagyhatja a fütyülést…
– Jean, hozzon egy tollat!
– Tessék uram!
– Jean, fog ez a toll?
– Igen uram!
– Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!
– Jean, maga szerint ketyeg a pénz?
– Nem, uram.
– Akkor megint a zsebórámat adtam oda borravalónak.
– Jean, ki jár el ebből a házból?
– Eljár az idő, uram.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
