Pistike osztályába kínai gyerek érkezik.
A tanárnő mondja a gyerekeknek…
hogy kérdezzenek tőle.
Megkérdezik,hogy honnan jött, miket esznek ott stb.
Pistike is nagyon jelentkezik, és nagy nehezen felszólítja a tanárnő.
Pistike megkérdezi a gyereket, hogy hány apja van?
A kínai gondolja magában ilyen hülye kérdésre én is hülyeséget válaszolok:
6.
Pistike:
– Hát gondoltam, hogy nem 1, mert 2 tojásból nem lettél volna ilyen sárga.
Vicc: Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél…
dolgozó kisasszony türelmét.
Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott.
Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
– Csodálom az udvariasságát.
– Ugyan, semmiség.
Az az ember New York-ba megy, a csomagjai viszont Londonba.
Vicc: Az agresszív kismalac találkozik a jótündérrel:
– Szia kismalac, ma jó napom van, bármit kívánhatsz!
– Dögölj meg!
Vicc: – Mi az a szinonima?
– Amit akkor használunk, ha nem tudjuk, hogyan kell a másik szót helyesen leírni.
Mint tudjuk, a Gonosz száma a 666. Ennek néhány változata:
1010011010 – A Gonosz bináris száma
6, ööö… milyen szám is jön utána?
– A szőke Gonosz száma
(666) – A Gonosz körzetszáma
665.90 – A Gonosz akciós száma
832.5 – A Gonosz bruttó (áfával növelt) száma
769.90 – A Gonosz kiegészítőkkel és pót lélekkel növelt száma
666k – A Gonosz tervezett visszavonulási dátuma
666 mg – A naponta javasolt Gonosz mennyiség
Word 6.66 – A Gonosz szövegszerkesztője
665.9997856 – A Gonosz száma egy Pentium processzor szerint.
Csinos asszonyka az orvoshoz:
– Doktor úr!
Beteg a férjem.
Kijönne hozzá?
– Jól van, asszonyom.
Kérem vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki!
Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.
Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.
Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:
– Te, tulajdonképpen hova is megyünk?
– Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!
Miért van több ember mint majom?
– Azért, mert az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
– Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
– Integetsz neki!
Történelemórán a tanár megkérdezi a hetedikes Bélát:
– Na Bélus, szerinted miért hívták Mátyás seregét fekete seregnek?
– Biztos csak négerek voltak a seregben.
A menő pszichiáter elkezdi egy új beteg kezelését:
– Nem árt, ha tudja, hogy ahány kérdésre vár választ tőlem, annyiszor ötszáz forintba fog kerülni a kezelés.
– Hű-ha!
– kiált fel a beteg.
– Nem sok az egy kicsit?
– Nem.
– válaszol a doki.
– Jöhet a második kérdés!
Kérdezik a cigányt mi a véleménye:
– Mondd cigány, szerinted mikor volt jobb?
Most, vagy a Kádár korszakban?
– Hát a Kádár korszakban.
– ??
– Mert akkor a politikusok politizáltak, a nép dolgozott, mi meg loptunk.
Most meg a nép politizál, a politikusok lopnak… és most tőlünk várnák el, hogy dolgozzunk?!
Sorozás folyik…
– Van valami baja?
– A szemem…
– Jó – mondja a katonaorvos.
– Akkor hangosan és érthetően olvassa fel, mi van ott a táblán.
– Milyen táblán?!
Semmiféle táblát nem látok!
– Nagyon jó!
Nincs is ott tábla.
Alkalmas!
– Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
– ???
– Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt…
A gyengélkedő előtt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy…
ilyeténképpen:
– Panasza?
– Fáj a mandulám.
– Kivágjuk!
Következő!
– Tyúkszemem van.
– Kivágjuk!
Következő.
– Bőrkeményedés kínoz.
– Levágjuk!
Következő!
– Begyulladt a vakbelem.
– Kivágjuk.
Következő!
Csönd.
– Mondom következő!
Mi a panasza?
– Jelentem, a fejem fájt, de már elmúlt!
Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő!
A fia majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő!
A fiamat majdnem megvertem."
A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.
– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy ''nyik………….
nyik………… nyik………….
nyik.
– Nem kap semmit!
– válaszolja a főnök.
– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:
nyiknyiknyiknyiknyik!
Piroska kosárkával a karján megy az erdőben. Igen ám…
de egyszer csak kilép a róla szóló meséből és vár egy egész esztendőt.
Amikor visszatér és eljut végre a nagymamája házához a farkas már rettenetesen éhes.
A kislány leül az ágyra és megkérdezi a türelmetlen ordast:
– Nagymama, miért olyan nagy a füled?
Mire a farkas korgó gyomorral:
-A számmal kezd!
Kérlek, a számmal!
A szex olyan, mint a NOKIA (összeköt bennünket )…
mint a NIKE ( csak csináld ), mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) … és néha, mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L'Oréal ( mert megérdemlem ).
És, ha nincs szex, akkor Garnier ( törődj magaddal ).
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
– 150000 Ft-ért!
– Meg van maga őrülve!
?
Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
