Két részeg jön ki a kocsmából:
– Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
– Naná, hogy tudok – válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
– Gyere utánam nyugodtan, be van fagyva!
Vicc: Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy a
papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak.
Fél
óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll.
Meg is kérdi tőle:
– Maga meg hogy került ide?
– Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.
Vicc: Egy ember elhatározta, hogy könyvet ír az amerikai templomokról.
Elindult tehát és elsőnek egy kaliforniai templomot látogatott meg.
Miközben végigjárta a pompás épületet, meglátott egy arany telefont a falon a következő felirattal:
"Egy perc 10 ezer dollár".
Kíváncsi kérdésére végül értesült arról, hogy ez az arany telefon közvetlen vonal, összeköttetésben van a Menyországgal és így közvetlenül lehet beszélni a Jóistennel.
Ezután egy New York állambeli templomot látogatott meg.
Ugyanazt tapasztalta, ugyanolyan típusú telefont pontosan ugyanazzal a felirattal.
Meggyőződhetett arról, hogy ez valóban egy közvetlen vonal a Menyországgal, és ezen keresztül közvetlenül lehet a Jóistennel beszélni telefonon.
Folytatva látogatását a többi államokban is mindenütt ugyanezt tapasztalta, végül egy Texas állambeli templomot látogatott meg, ahol ugyanúgy felfedezte a falon az arany telefont, de eltérő felirattal.
Ez esetben ezt olvashatta:
"Beszélgetés:
35 cent".
Felkereste a plébánost és a következőket mondta neki:
"Atyám, bejárva az országot minden templomban találtam egy ilyen arany telefont, közvetlen vonallal a Menyországba és percenként 10 ezer dollárért lehet a Jóistennel beszélni.
Az ön telefonja itt viszont azt mutatja, hogy egy ilyen beszélgetés csak 35 cent.
Hogy lehet ez?"
A plébános elmosolyodva válaszolta:
"Fiam, ezt igazán egyszerű megmagyarázni.
Hiszen láthatod, hogy Texasban vagy, és ez nyilvánvaló, hogy a helyi beszélgetés 35 cent."
Vicc: Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai.
Lehet apu, vagy lehet, hogy anyu.
Lehet a bátyám Józsi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen.
Szerintem Józsi az.
– Mi ez a nevetés, Jean?
– Derül az ég, uram.
Focista mondja a haverjának:
– Láttad a legutóbbi meccsünket?
Lőttem két gyönyörű gólt!
– Nem láttam.
És mennyi lett a végeredmény?
– 1:1.
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást…
így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát.
A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia.
Mrs Smith ajtót nyit.
– Jó reggelt asszonyom, azért jöttem…
– Ó, tudom miért jött.
Már nagyon vártam – mondja Mrs Smith.
– Tényleg?
– lepődik meg a fotós.
– Nagyon jó.
Tudja, a gyerekek a specialitásom.
– Ebben bíztunk a férjemmel.
Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
– Nos, akkor hol kezdjük?
– Bízzon csak mindent rám!
Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon.
Esetleg a nappali is mókás lehet…
– Fürdőkád, nappali?
Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
– Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni.
De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
– Úristen, az nagyon sok… – sóhajtja Mrs Smith.
– Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
– Hát, nem is tudom… – motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből.
Megmutatja az elsőt:
– Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
– Úristen!
– kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
– És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
– Megnehezítette?
– Igen.
Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna.
Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között.
Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
– Négy-öt sorban?
– kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
– Igen – mondja a fotós.
– Az anyjuk nagyon hisztis volt.
több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan.
Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom.
Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm.
Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
– Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm… felszerelését?
– hajol előre Mrs Smith.
– Igen, így volt.
Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
– Állványát?
– Persze.
Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani.
Asszonyom?
Asszonyom?… A fenébe, hát nem elájult?
Móricka mondja a kistestvérének:
– Új szavakat fogunk tanulni … apu focimeccset akar nézni, de rossz a TV.
A rendőr ül a konyhában, a
tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a
fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó
feleségének:
– Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót.
Az asszony kijön és megkérdi:
– Mit igazítsak meg?
– A fazékon a dodót – mondja a rendőr.
– Az nem dodó, hanem fedő!
– igazítja ki az
asszony.
– Nekem azt mondta az őrmester – védekezik a
rendőr – hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.
Egy fiú megdöbbentő bejelentést tesz otthon:
– Édesanyám, elvettem egy örömlányt feleségül!
– Micsoda?
– csapja össze a kezét az anya.
– Tulajdonképpen örülhetnél, mert ha nem tettem volna, apu vette volna el.
Gyerekszáj
-Anyu,itt egy póóók.Lepisilhetem?
-Nyugodtan kisfiam!
-De anyu…nem a lyukban van,hanem a támlán…
– Anyu, tud a szobalányunk repülni?
– Dehogy.
Honnan veszed?
– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
– Igen?
Na, akkor mégis repülni fog!
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
– Mi történt?
– kérdezi tőle a mester.
– Egy tégla ráesett a lábamra.
– Ezért kell így üvöltened?
A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Két szőke nő beszélget.
– Én kórházban szültem.
Mire a másik.
– Miért, beteg voltál?
Van egy horgászcsapat akik hétvégenként összejárnak és megvitatjak a heti…
fogási eredményeket.
Azonban van köztük egy olyan ember, aki mindig nagyobbat mond mint amekkorát fogott.
Elhatározzák, hogy megleckéztetik és összekötik a kezét, hogy ne tudjon nagyot mutatni.
Így is tesznek a következő megbeszélésen és szóba hozzák a heti fogásaikat:
– Az enyém 1,50 m hosszú volt.
– Az enyém meg 1,60 m hosszú volt.
A nagyotmondó már nem bírja tovább és összekötözött kezét, gömböt formálva feltartja, és ezt mondja:
– Az enyémnek meg ekkora volt a szeme!
A kocsmában a haverok versenyeznek, hogy melyikük tud inni itt, most…
a legkevesebb pálinkát?
Hirtelen betoppan Béla felesége a kocsmába
konyhakéssel a kezébe – erre mosolyogva szólnak a fiúk:
– Béla te nyertél!
– Sorolj fel néhány állatot! – mondja a tanár az iskolában.
– Kutyuska, tehénke, disznóka.
– Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!
– Macs, kecs, csir, puly.
– Ki az abszolút alacsony?
– ?????
– Aki a szőnyeg alá létrával mászik be.
A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdessz érte…
aztán egy életen át lóg a nyakadon…
A Bibliában is az áll, hogy 6 nap munkával telik, a 7. meg a pihenőnap.
De arról nincs szó, hogy a 8.
napon megint munkába kell állni!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
