Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe…
Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
– Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
– Horgászni.
– A temetőbe???
– Igen, mert sok a halott.
Vicc: Bemegy a szovjet polgár a GUM áruházba, felmegy az első emeletre és megkérdezi…
az eladót:
– Tessék mondani ing nincs?
Mire az eladó válaszol:
– Elvtársam itt nadrág nincs, ing a második emeleten nincs!
Vicc: Magas kiüntetésben részesül az idős tudós…
A riporter interjút akar vele készíteni, de csak a jóval fiatalabb feleségét találja otthon.
Az asszony kedvesen leülteti, itallal, kávéval kínálja az újságírót, aki zavarában dícsérni kezdi a tudóst.
– Asszonyom, az ön férje… az ön férje mindent tud!
– Pszt!
– szakítja félbe az asszony – még csak nem is gyanakszik!
!
!
Vicc: Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba…
Azt mondja nekik Szent Péter:
– Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást.
Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást.
Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
– Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
– Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt…
követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki.
Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
– Látott maga engem itt bankot rabolni?
– Igen, uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi.
Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
– És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
– Én nem, de maga látta kit lőtt le az előbb?
A bankrabló visszafordul, mire Chuck Norris fejbe köpi a golyóval, és a bűnöző holtan esik össze.
– Hol csökkent leggyorsabban a rádióaktivitás a 86-os csernobili katasztrófa…
után?
– A Pravdában…
– Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le…
Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
– Hát, ami azt illeti, vízből én sem.
– Milyen nap van ma? – kérdi egyik rendőr a másiktól.
– Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!
– Nem jó, ez tegnapi újság!
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó…
odamegy hozzájuk és megkérdi:
– Helló fiúk, mit csináltok itt?
– Épp a III.
világháborút tervezzük.
– Igen?
És mi a terv?
– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
– Egy biciklis postást?
Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Hogy a hölgyekről sem feledkezzünk meg, néhány fociszabály outsidereknek:
– Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
– A bedobást nem a szurkolók végzik.
– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
– A 11-est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
– A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
– A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a
magyarok!
– A pálya közepén futó kapus a bíró.
– Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
– Úgy bizony.
– Na és milyen az anyósod?
– Mint a könnyű tüdőcsúcshurut.
Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
Egy részeg pasi pisil a parkban.
Meglátja egy csinos nő és így szól :
Micsoda állat !
Mire a részeg :
– Nyugi, nyugi két kézzel fogom :)
Az olimpiákon eddig sok aranyérmünk volt.
Most sportminisztériumunk van.
Egy házaspár a nászúton elhatározza, hogy ha a házasságuk alatt megcsalják…
egymást, mindig eltesznek egy szem rizst a fiókjukba.
60 éves házassági évfordulón majd előveszik és színt vallanak egymásnak.
El is jött az idő, ünnepelik az évfordulót.
– Leéltük életünk nagy részét egymással.- mondja az öreg.
Most már őszintén bevallhatjuk hányszor léptünk félre.
Ennek jeléül tegyünk az asztalra annyi rizsszemet, ahányszor megtörtént.
Én kezdem, mondja és kitesz 4 rizsszemet az asztalra.
A mama pironkodva, remegő kézzel kitesz egy rizsszemet maga elé.
Az öreg csodálkozva nézi, majd kérdezi:
– Te csak egyszer léptél félre, kedvesem?
– Hát hogyne, mint gondolsz?
A tejberizst miből főztem?
Isten megteremtette a férfit és elé állt:
– Van egy jó és egy rossz hírem:
Teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
– És mi a rossz hír?
– A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.
– Mondja, miért is akar maga elválni a feleségétől?…
kérdezi az ügyvéd az ügyfelét.
– Mert tűrhetetlen, amit csinál.
Képzelje, ügyvéd úr, minden nap egyik kocsmából ki, a másikba be…
– Szóval italozik?
– Dehogyis!
Állandóan utánam koslat!
Három cowboy vitatkozik a kocsmában, hogy ki tud a legjobban bánni a…
fegyverrel.
Eldöntik, hogy kiállítanak egy embert közepre, belenyomnak egy szál cigarettát a szájába és az lesz a cél.
Jön az első, előkapja a fegyverét, lő, eltalálja a cigaretta parazsát.
Zsebre vágja a pisztolyt és azt mondja:
– I am Joe.
(Joe vagyok.)
Jön a második, ő eltalálja a cigaretta közepét, és ezt mondja:
– I am Bill.
(Bill vagyok.)
Jön a harmadik, és ő eltalálja az ember fejét, és ezt mondja:
– I am sorry.
(Sajnálom.)
Két rendőr anyagi gondokkal küzd. Végső kétségbeesésükben elhatározzák…
hogy kirabolnak egy bankot.
Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk.
Miután egérutat nyernek, elosztják a zsákmányt, egyikük az egyik, másikuk a másik zsákot kapja.
A rablás után fél évvel ismét találkoznak.
– Komám, a te zsákodban mi volt?
– kérdi az egyik.
– 40 millió forint.
Vettem rajta egy szép kertes házat, meg egy autót.
És a tiédben?
– Öregem, nekem nagy pechem volt.
Az enyémben csekkek voltak…
Kölcsönt kellett felvennem, mire mindet be tudtam fizetni!
1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13…
000%-al nőtt.
– Doktor úr, baj van, már nem kíván a férjem.
– Megoldjuk asszonyom, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy szemet.
Másnap a nő szomorúan jön vissza.
– Nem használt az orvosság?
– Vacsora előtt belekevertem 3 szemet az italába.
– És?
– Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
– Akkor mi a baj?
– Ez volt a kedvenc éttermünk.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
