A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra.
Elüti egy teherautó…
A sofőr becsönget a házba:
– Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni!
– Semmi baj!
Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!
Vicc: Nem azért vagy paraszt, mert traktorral jársz a diszkóba…
hanem mert rajta hagyod az ekét.
Vicc: Zúg a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, locsolhatok-e?
Vicc: – Milyen messze van az akvárium az istállótól?
– Egészen pontosan HAL-LÓ-távolságra…
Három nő – egy barna, egy vörös és egy szőke – úgy gondolja…
hogy a patkó szerencsét hoz.
Elhatározzák, hogy keresnek maguknak.
Egy hét múlva egy falu határán találkoznak.
A barna nő így dicsekszik:
– Képzeljétek, mentem a földes úton, és addig keresgéltem, amíg patkót nem találtam!
– Az semmi – feleli a vörös – én belopóztam az egyik istállóba, és leloptam a ló lábáról a patkót!
Mire a szőke:
– Engem nem érdekelnek a hülyeségeitek!
Megyek, lefekszem a falu kovácsával!
Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
– Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év…
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
– Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
– Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
– Miért?
Holnap ZH-t írunk?
Régi hír a Szovjetúnióból:
Szovjetúnió és Kína határán egy kínai tankokból álló egység megtámadott egy békésen szántogató szovjet traktort.
Az viszonozta a tüzet, és miután megsemmisítette az összes ellenséget, visszarepült a bázisra.
A falusi plébános körlevelet kap a megyés püspöktől…
amelyet ismertetnie kell a hívőkkel, ezért vasárnap így kezdi a misét:
– Ma a prédikáció elmarad, mert valami fontosat akarok mondani!
– A falu leghíresebb embere Pista bácsi, mert neki van a leggyorsabb traktorja…
a világon.
Meghallja ezt az újgazdag, és megveszi a legújabb Mercedes-t, és kihívja Pista bácsit egy versenyre.
Rajthoz állnak és elindulnak.
Az újgazdag kocsija:
1,2,3,4-es.
Pista bácsi traktorja még mindig 1-esben egymás mellett mennek.
Amikor az újgazdag 5-ből 6-ba kapcsol és leelőzi Pista bácsit!
A célban megvárja és kérdi tőle:
-Na mi van öreg, lefulladt?
-A fene egye meg ezt az ócskavasat!
Nem akarja bedobni 2-be.
Az ötvenes években, miután bevezették az utolsó faluba is a villanyt…
lemegy a Rádió, hogy ünnepi riportot készítsen.
Elmennek Józsi bácsihoz és a riporter így szól az öreghez:
– Na, Józsi bátyám, most hogy már van villany, lehet rádiózni, itt ez a mikrofon, ha bármit beleszól, azt a szomszéd is hallja a rádióján.
– A szomszédban is hallják?
– kérdezi az öreg.
– Nemhogy a szomszédban, de a szomszéd faluban is – válaszolja a riporter.
– A városban is hallják?
– kérdi az öreg.
– Hát persze, ott is hallják!
– Külföldön is hallják?
– kíváncsiskodik tovább az öreg.
– Még ott is hallják, csak mondjon már valamit!
– SEGÍTSÉG!
!
!
– ordítja az öreg torkaszakadtából.
Két körzeti megbízott sétálgat a
falusi patak partján.
Látják, hogy Mari néni fej
egy tehenet, amelyik a patakból iszik.
Közben
Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát.
Azt
mondja az egyik a másiknak:
– Te komám, látod milyen jó gép ez?
Beszívja a
vizet, hátul pedig tejet ad ki.
Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet.
Leviszik a
patakhoz.
Az egyik rendőr belenyomja az állat
fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan
rángatja szegény állat tőgyét.
A tehén fullad is,
fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a
hátsójából.
Csodálkozva mondja a hátsó
rendőr:
– Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre,
mert ez már az iszapot szívja!
Egy paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és…
közben csak azt hajtogatja:
"Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
"Hát képzelje:
fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát.
A tej pedig kiborul.
Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni.
Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott.
Fejem tovább.
Most meg a másik lábával rúgott egyet.
A kanna megint kiborult.
Erre a másik lábát is kikötöttem.
Fejem tovább.
Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához.
Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat.
Az persze lecsúszott.
Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón.
Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
– Kedves híveim!
Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy úgy látom van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
– Ki az abszolút paraszt?
– Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!
Az öreg székelynek napi 100 litert tejelő tehene van…
csodájára is jár ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
– Bácsika!
Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
– Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
– ???
– Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdezem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára?
Tej vagy marhasült?"
--[googlesitekit-end-of-content]-->
