A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot…
mire az egyik játékos dühösen odakiált neki:
– Bíró sporttárs, maga vak?
– Mit mondott?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyülködik:
– Jézusom, ez süket is!
Vicc: A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst…
Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.
Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.
Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.
Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
– Ez igen!
Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
Vicc: – Miért nem világít a tetű?
– Mert akkor a hajléktalanszálló úgy nézne ki, mint Las Vegas.
Vicc: – Hogy hívják a kistermetű nőgyógyászt.
– ?
– Hüvely Matyi.
– Hogy hívják Drakula hűtőjét?
– ???
– Vérfagyasztó.
– Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?
– ???
– ZZZ…ZZZ
Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért…
mert utálom a növényeket.
Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába…
Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja.
Azt mondja neki:
– A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben.
Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba.
A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi:
– Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak.
Lehettek vagy ötvenen is.
Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik.
Szegény lányról letépték a ruháit.
Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat.
Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze.
Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem.
Kiterült.
Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani:
"Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt!
Micsoda állatok vagytok ti!
Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!
"
Szent Péter elcsodálkozott:
– Igen?
És mikor történt ez?
– Ó, hát úgy két perccel ezelőtt…
Egyik utcalány mondja a másiknak:
– Nem járok tovább a pszichológushoz, abbahagyom a terápiát.
– Hogy-hogy?
– Nem vagyok hozzászokva, hogy lefekszem egy férfinak és még én fizessek neki érte.
Anya:
– Kisfiam, menj ki az udvarra és ott fújd a sípodat!
Apád nem tud újságot olvasni.
A gyerek így felel:
– Ugyan, én még csak 8 éves vagyok, mégis el tudom olvasni azt az újságot.
A skót lányát feleségül kérik:
– Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
– El én!
– Akkor nem adom hozzád.
Elég hülye van már a családban.
A buszállomás az, ahol a busz megáll. A vasútállomás az, ahol a vonat megáll…
Az íróasztalom pedig egy munkaállomás.
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
– Képzeld, ma hét szívet tettem boldoggá!
– Hogyan?
– kérdezi a barát.
– Összeadtam három jegyespárt!
– Ööö… Az nem csak hat szívet jelent?
– Miért?
Mit gondolsz, ingyen tettem?
Két haver sörözget a kocsmában.
– Olyan letörtnek látszol, valami gond van?
– kérdi egyikük.
– Igen, a feleségem azt mondta, a nemi életünk olyan, mint egy tévéhíradó.
– Tévéhíradó?
– Igen, rövid, unalmas és tele van katasztrófákkal.
– Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 95%-kal?
– Az esküvői torta.
