Képzelje doktor úr, milyen ostoba baleset történt velem tegnap!
…
újságolja a páciens.
– Éppen levelet írtam, amikor véletlenül lenyeltem a tollamat.
Mondja, maga szerint mit tegyek?
– Használjon ceruzát…
Vicc: Kis politikai gazdaságtan:
FEUDALIZMUS:
Van két tehened.
Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.
IDEALISTA SZOCIALIZMUS:
Van két tehened.
Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé.
Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.
BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS:
A teheneidet egy volt csirke tenyésztő gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztő polgártól vett el.
Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.
FASIZMUS:
Van két tehened.
Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal.
Cserébe vásárolhatsz a tejből.
IDEALISTA KOMMUNIZMUS:
A két tehened közös a szomszédaiddal.
Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen".
Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS:
Két tehened van.
Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA:
Van két tehened.
Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset.
Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.
KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS:
Van két tehened.
Az állam lefoglalja mindkettőt, és lelő téged.
DIKTATÚRA:
Van két tehened.
Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.
TISZTA DEMOKRÁCIA:
Van két tehened.
A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.
REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA:
Van két tehened.
A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.
BÜROKRÁCIA:
Van két tehened.
Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket.
Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába.
A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.
KAPITALIZMUS:
Nincsen egy tehened sem.
A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.
TISZTA ANARCHIZMUS:
Két tehened van.
Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi őket.
ANARCHO-KAPITALIZMUS:
Van két tehened.
Eladod az egyiket és veszel egy bikát.
SZÜRREALIZMUS:
Van két zsiráfod.
Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.
X AKTÁK-IZMUS:
Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre.
Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük.
Az idegenek megszerzik a filmjogokat.
Vicc: "Drága Egyetlenem!
A háború iszonyata sokaknak elvette erejét, de én minden akaratommal kitartok, csak arra gondolok, mikor láthatlak újra, nem adom fel, mert tudom, hogy vársz rám, tudom, nemes a cél, amelyért ha kell, az életemet is feláldozom.
Veszteségeink jelentősek, testvérként szeretett barátom tegnap esett el, szó nem jött ki torkomon, könnycseppet nem hullattam, csak arra gondoltam az embertelenség közepette:
valaki odaföntről vigyáz rám, velem ez nem, nem történhet meg soha.
Lépésről lépésre nyomulunk előre, minden négyzetméterért meg kell küzdenünk, ember embernek farkasa, vér, velő, sikoly.
Remélem, hamarosan újra magamhoz szoríthatlak, csókold meg helyettem a gyerekeket is.
És ne szomorkodj:
a porszívó ugyan elfogyott, de a túlélők szerint maradt még DVD negyven rugóért.
Ölel urad:
Máté Sándor"
Vicc: Az 1920-as években az USA elnöke a kevéssé bőbeszédű Calvin Coolidge volt…
Egyszer egy fiatal nőt fogadott, aki lelkesen azt mondta neki:
– Ó, Elnök úr, egy barátommal fogadtam, hogy amikor találkozom Önnel, több, mint két szót fog nekem mondani.
Mit szól hozzá?
Coolidge rezzenéstelen arccal felelt:
– Vesztett, hölgyem.
– Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
– ???
– Jackie-t Chan.
Csajozós dumák:
– Te aztán fáradt lehetsz… egész nap te jártál a fejemben.
– Szép pár lábaid vannak.
Mikor nyitnak?
– Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.
– Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.
– Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különböző iskolába?
– Megcsikizzem a pocakodat… belülről?
Figyelmeztető tábla az egyik suli előtt:
,,Autósok Figyelem!
Vigyázzatok a gyerekekre!
"
Egyik nap valaki aláfesti hibajavítóval:
,,A tanárokra nem muszáj!
"
– Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?
– ???
– Mert lemorzsolódott.
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
– Mi történt?
– kérdezte tőle a mester.
– Egy tégla ráesett a lábamra.
– Ezért kell így üvöltened?
A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
– Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
– ???
– Motoroláh!
!
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
– Te, az nem a te házad az út mellett?
– De az enyém.
– Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
– De az .
… – Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
– De komám az bizony az !
Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
– Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog….
Ceausescu és a felesége állnak a kivégzőosztag előtt…
Egyszer csak Elena megszólal:
– Te, Ceau!
Ezek tényleg lőnek!
!
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.
Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:
– Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
– Körülbelül háromra…
– Három órára?
Az jó.
– Dehogyis!
Három autóra!
– Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt.
– De hiszen ez nevetséges!
Én is szeretem a kolbászt.
– Ez nagyszerű!
Akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több ezer van már belőle!
