Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra.
Így szól:
– Menjenek már beljebb, mert nem férek fel.
Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
– Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!
Vicc: – Mi a különbség férfi és a nő között?
– ???
– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát.
A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát…
Vicc: A legújabb számítástechnikai program:
Bikini-vonal-kód-olvasó-nyelv.
Vicc: – Miért van már egy hete az erdőben kijárási tilalom?
– Mert az elefánt repülni tanul.
– És miért lapos a krokodil?
– Megszegte a tilalmat…
Két kiskölyök egymás mellett fekszik a kórházban:
– Te miért vagy itt?
– Hogy kivegyék a mandulámat, kicsit félek is tőle!
– Ugyan már, nem nagy ügy.
Az enyémet már 3 évesen kivették, altattak és a végén még egy csomó fagyit is kaptam!
– Szuper, és te miért vagy itt?
– Körülmetélés miatt…
– Hú, nekem megvolt amikor megszülettem.
Haver, vagy egy évig nem tudtam járni!
!
!
Három barát beszélget a kocsmában:
– Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
… – Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már!
Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…
A piacon elkapja a cigányt a rendőr:
– Te, Jóska!
!
Most elkaptalak!
Hova azokkal a szilvákkal?
-Há', tuggya hogy van íz szentsíges rendűrur!
Kő' az asszonnak, a kőköknek (mind a 12-nek)…
– Hát Jóska, mert elmondtad nem viszlek be a sittre.
Az a büntetésed, hogy fel kell dugnod az összes szilvát magadnak.
A cigány fel is dugja a szilvákat, majd borzasztó nagy hahotázásba kezd, mire a rendőr:
– Hát mit röhögsz annyira Jóska?
– Há' ott gyün a Gazsi a dinnyéke'.
Bill Clinton és Boris Jelcin egyszerre halnak meg. Mindketten a pokolra jutnak.
Jelcinnek egy lapát jut és egész nap gályázhat, miközben Bill egy bársonyszékben ül, viszkis pohár az egyik kezében, kubai szivar a másikban, miközben a lába között Monica szintén "szivarozik".
Egy idő múltán Jelcin megunja a dolgot és odaszól Clintonnak:
– Te Bill!
Én nagyon unom már ezt a melót!
Cseréljünk egy kicsit…
– Jó!
– mondja Clinton – Monica kérem, lapátoljon egy kicsit!
Agresszív kismalac rugdossa a ház oldalát.
Arra megy a nyuszika és mondja az agresszív kismalacnak
-Nerugdosd a ház oldalát, mert lejön a vakolat!
Erre az agresszív kismalac
-Nembaj, megrugdosom azt is
– Nagyon peches vagyok, Gizike – panaszkodik új ismerősének Kovács…
Annak a kis, undok, kopasz pasasnak azt mondtam, hogy az énekesnő úgy néz ki, mint egy tehén, és kiderült, hogy a férjével beszéltem.
– És az apám mit szólt erre?
Kannibálok vacsoráznak:
– Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
– Mit mondtál az anyámra?
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
– Maga kit gyászol?
– Az anyósomat.
Tegnapelőtt halt meg.
– Tényleg?
Az enyém is.
Micsoda szerencsés véletlen!
– 20 hülye van az osztályban! – szidja a gyerekeket a tanár.
– 21 – szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
– Tűnés kifelé a teremből!
– bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóból még visszaszól:
– Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
– Hogy szolmizál a cigány?
– ???
– Do dó mi ti szó?
Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin. Stirlitz arra sétált és úgy tett…
mint aki nem siet.
