A vizsgálat befejeztével a fogorvos azt mondja a páciensnek:
– Megkérhetem, hogy üvöltsön két-három jó hangosat?
– Miért, doktor úr, hiszen egyáltalán nem fájt!
– Igen, de még tele van a várószoba betegekkel, én meg meg szeretném nézni 4-kor a focimeccset!
Vicc: – Hogy hívják a gyerekalligátort?
– Aligalligátor!
Vicc: – Mi az abszolút születési csoda?
– Ha egy vasmacskának vascicái születnek.
Vicc: Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, el kezd 50-ig számolni…
A fizikusok elbújnak, kivéve Newtont, aki nem talál búvóhelyet, és leül a földre, majd rajzol maga köré egy 1m x 1m-es négyzetet.
Einsten befejezi a számolást, és amint elkezdi a keresést, meglátja Newtont:
– Meg vagy, Newton!
– Nem, barátom, tévedsz, én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, tehát te Pascalt találtad meg
– Mi a válás fő oka?
– A házasság.
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek…
rájuk sem hederít.
Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.
Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.
A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.
Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.
Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.
Mire az felébred és rákiált:
– Józsi!
!
!
Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod???
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta…
Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
"Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" – gondolta.
"Visszamegyek és megkérdem."
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
– Maga négyszer tört be ugyanabba az áruházba. Mit lopott?
– Egyetlen ruhát a feleségemnek, de háromszor kicseréltette velem!
A szovjetek bejelentik, hogy kikísérleteztek egy nagyszerű krumplipucoló…
gépet, naponta 10 tonna krumplit tud meghámozni.
Na, a japánokat érdekli a dolog, kölcsönkérik kipróbálásra.
Másnap felhívják a ruszkikat, hogy a gép nem működik.
– Miért?
Mit csináltatok vele?
– Hát beleöntöttük a 10 tonna krumplit, és…
– Egyszerre???
– Hát igen… persze, hogy egyszerre…
– Te jó ég!
Hát agyonnyomtátok szegény Ivánt!
!
!
– Az ember Ádámtól és Évától származik – mondja a tanárnő a gyerekeknek.
– De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
– Igen, Kolompár Renátó, de most nem rólatok volt szó…
A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
– Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja.
A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
– 42.
Erre a milliomos gyereke:
– Csak?
Én megadok érte 46-ot is!
A bíróságon a bíró:
– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
Megy a róka a folyóra, hát látja, hogy a szexmániás nyuszika tossza a…
vízilovakat.
Mondja neki:
– Ne csináld, mert megjárod egyszer!
Másnap a nyuszi az elefántokat dugja.
Látja ezt a róka:
– Egyszer súlyosan megfizetsz ezért.
Harmadnap a nyuszi hanyatt fekszik széttárt karokkal, hatalmas szerszáma az égnek mered, már köröznek felette a keselyűk.
Megszólal a róka:
– Mondtam nyuszika, hogy egyszer megfizetsz.
– Csönd, mindjárt leszállnak!
Az angoloknak is megvan a maguk Palik Lászlója, őt Murray Walkernek hívják…
Néhány emlékezetes Forma-1 közvetítés közben elhangzott mondat:
– A verseny első fele már eltelt, de a másik fele még hátra van.
– …és a harmadik helyezett autó lekörözni készül a második helyezettet…
– Murray:
És nézzék a lángnyelveket, amik Berger McLarenjének hátuljából csapnak fel…
Társkommentátor:
Murray, azok valójában nem lángnyelvek, hanem a hátsó lámpa fényei…
– …és az autón nincsenek sérülések…..leszámítva az autót magát.
– …és az első öt helyet öt különböző autó foglalja el.
– A digitális órát azért nem láthatják, mert nincs is ott.
– Mika Hakkinen a harmadik helyen hatalmas előnyt szerzett.
Amikor hatalmasat mondok, az 1.5 másodpercet jelent.
– Murray:
A Prost autó hátuljából lángok csaptak ki, amikor behajtott az úszómedencébe.
Társkommentátor:
Nos, az legalább majd kioltja…
– Andrea de Cesaris… az ember, aki több nagydíjat nyert meg mint bárki más, anélkül, hogy tényleg megnyerte volna őket.
– A Benetton jobban kezelhető, mint eddig bármikor.
Williams a szezon kezdete óta nagyon-nagyon keményen dolgozik ezen az autón.
– Most az én szemeim kápráznak, vagy Senna Lotusa tényleg ilyen furcsa hangokat ad ki magából?
– Ez egy érdekes pálya mert itt nem csak emelkedők, de lejtők is vannak…
– Az előnye 6.9 másodperc.
Csak a tényszerűség kedvéért, ez 7 másodperc alatt van.
– Az Olasz Nagydíj Monaco-ban.
– Alesi a második és Hill a második.
– Mansell lelassított, már kíméli a kocsit.
Ó, mégsem… Ez egy körrekord volt…
– Ez nem egészen kanyar, inkább egy egyenes.
– Hogy hívják a kínai szakácsot?
– ???
– Mó-csing Csüng Csak.
