A család a Balatonra indul és a szülők elhatározzák, hogy még előtte d.gnak egy jót, mert ott úgysem lehet.
Neki is állnak a spájzban, de a fiú rájuk nyitja az ajtót.
– Hát ti mit csináltok itt?
Kérdezi a fiú.
– Tudod kisfiam, így az apa, anyádat felpumpálom, hogy majd el ne süllyedjen a Balatonon.
– A szomszéd bácsi tegnap sokkal jobban csinálta, ő meg is nyálazta a szelepet, hogy ereszt-e.
Vicc: Egy repülőgépen együtt utazik Reagan, Ceausescu, Gorbacsov és a pápa
Hirtelen a repülő elkezd zuhanni.
3 ejtőernyő van csak és nem tudják hogy ki kapjon belőle.
-Én vagyok a világon a legfontosabb ember ?
mondja Reagan, majd megfog egy ejtőernyőt és kiugrik.
-Én vagyok a világ esze ?
mondja Ceausescu és kiugrik.
Mondja a pápa Gorbacsovnak:
-Fogd az ejtőernyőt fiam és ugorj ki.
Engem az Isten megsegít.
Mire Gorbacsov:
-De atyám!
Van még kettő ejtőernyő.
A világ esze a poroltóval ugrott ki.
Vicc: Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
– ”Anyám nagyon rosszul lett.
Stop.
Beszállították a kórházba.
Stop.
Az orvosok feladták.”
A férj válasza:
– ”Remélem nem az én címemre!
”
Vicc: Mit mond a kéményseprő a tükör elött?
A koromhoz képest jól nézek ki!
Vicc: Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve
A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
– “Kedves Télapó!
Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni.
Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
– “Kedves Télapó!
Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!
”
Vicc: Két cigány megy egy lóval az országúton
Megállítja őket egy rendőr
– Hol szereztétek ezt a lovat?
– Sakkon nyertük.
– Na persze… szerintem loptátok!
– Dehogyis.
Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…
Mi az anyós mértékegysége?
– Megakurvaanyja!
BKV buszon:
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
A kenguru panaszkodik a többi állatnak:
– Én vagyok a legszerencsétlenebb állat a világon!
– Miért?
– kérdik tőle.
– Mert mindenki tőlem akar kölcsönt kérni, és sose mondhatom, hogy otthon hagytam az erszényemet.
Két barlangász sétál a hegyekben
Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba.
A barátja utánakiált:
-Hogy vagy, élsz még?
-Igen -hangzik a válasz.
-Nem fáj a fejed?
-Nem!
… -Nem tört el a lábad?
-Nem!
-Semmi baj a kezeddel?
-Semmi!
-Huhh, tiszta mázli!
Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
-Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
