A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt.
Egy orvos tapintatosan kérdi tőle:
– Jaj, de aranyos!
Hogy hívják?
– Fifi…
– Szép neve van… És szokott ugatni?
A bolond megvetően néz rá:
– Maga hülye, hát hallott már egy negyvenhármas férficipőt ugatni?
Vicc: Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
– Magával meg mi történt?
– Nekem jött egy hattyú!
– Egy hattyú?
– Utána elütött egy ufó!
– Hm, egy ufó…
– Aztán oldalba csapott egy angyal!
– Aha értem.
És utána?
– Utána kikapcsolták a körhintát…
Vicc: Chuck Norris 410 km/h átlagsebességet ért el a Le Mans-i 24 órás…
autóversenyen.
Utólag azt mondta, hogy ennél többet is tudott volna, ha a kocsija nem romlik el féltávnál, és nem kellett volna a célig tolnia.
Vicc: – Tanár úr, miért küldte haza az iskolából a fiamat?
– Azt mondta, a nővérének skarlátja van.
– Igen, de ő Kanadában lakik.
Egy nő meglátott egy gyönyörű nyakláncot az ékszerbolt kirakatában…
Bement és megkérdezte az eladótól:
"Elnézést uram, félre tudná tenni ezt a nyakláncot addig, amíg a férjem elkövet valami megbocsáthatatlan dolgot ellenem?"
A nők nem akarják hallani, hogy te mit gondolsz. Azt akarják hallani…
amit ők gondolnak, csak mélyebb hangon.
Bill Cosby
– A rák lefekvéshez készülődik, egyszer csak kopognak.
Kivánszorog az ajtóhoz, kinéz, de sehol senki.
Visszacsoszog az ágyhoz, lefekszik.
Már majdnem elalszik, amikor megint kopogtatnak.
Ismét sehol senki.
Újra lefekszik és el is alszik, amikor újra kopognak:
Kimegy, kinyitja az ajtót.
Az ajtó előtt egy égő cigaretta, egy fél zacskó cukor, pirítós és fél üveg vodka áll.
Az álmos rák csodálkozva kérdi:
– Hát ti, kik vagytok?
Mire:
– Mi vagyunk a rákkeltők!
Az ifjú feleség kérdezi:
– Drágám, nem voltál te régen bokszoló?
– Nem, miért?
– Mert egyetlen menet sem tart tovább 3 percnél…
Két gyerek beszélget a homokozóban.
– Az én apukám olyan gyorsan fut, hogy még az autókat is megelőzi!
– dicsekszik az egyik kisfiú.
– Az enyém meg olyan magas, hogy ha felemeli kezét, eléri a felhőket!
– tesz rá egy lapáttal a másik.
– És szokott olyankor érezni a felhők között valami puhát?
– Szokott.
– Na, látod?
Az az én apukám feneke!
– Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
– Nem tudom.
– Gratulálunk.
Üdvözöljük az amerikai légierőnél!
Bözsike dicsekszik barátnőjének Zsuzsikának…
hogy Pista végre felhivta őt a lakására holnapra.
– Hogy-hogy és te egyszerüen fel mersz menni, hát nem félsz, hogy…
– Tudod én nyugodt vagyok, mert Pista azt mondta, hogy csak plátóilag szeret.
– Mi az, hogy plátói?
– Én sem tudom, de biztonság kedvéért megmosakszom elöl és hátul is.
Két barátnő sétál a lóversenypálya mellett:
– Te Joli, menjünk be és fogadjunk – mondja az egyik.
– Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell – mondja a másik.
– Hányas bugyit hordasz?
– kérdi az egyik.
– 2-est.
… – Jó, én meg 3-ast.
2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
– Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
– 3 -ast.
– Én meg 4-est.
3+4=7, tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek.
Otthon elmesélik.
– Na most megyünk mi – mondja az egyik férj.
Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
– Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
– Én 4-szer.
– Én meg 5-ször.
4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat – mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló.
Erre azt mondja a másik:
– Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most
nyertünk volna egy csomó pénzt!
A kis marslakó megkérdi az apját:
– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?
– Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött a bolygónkra.
– Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad…
és elviszi a rendőr sapkáját.
A gyanúsított ravaszan azt mondja:
– Őrmester úr!
Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
– Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz?
– mondja a rendőr – Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
Két székely pipázik az erdőben a tűznél. Egyszer csak megszólal a fiatalabb:
– Mondja kend, van-e másik gatyája?
Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd úgy 10 múlva az öregebb:
– Van biza.
Pipáznak tovább, nyugodtan pöfékelnek, mikor újabb 10 perc múlva a fiatalabb újra megszólal:
– Akkó ez hadd égjen.
Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:
– Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
– Hogy nézett ki?
– Szerinted?
Nem értem, miért Ámort választották a szerelem képviselőjének…
Amikor romantikára gondolok, egy meztelen, kövér csecsemő egy fegyverrel a legutolsó, ami eszembe jut.
– Mi a különbség a magyarországi és az afrikai vadászat között?
– Ha itthon elhibázod, akkor a vad elfut.
Ha ott hibázol, akkor neked kell futni!
Még a régmúltban, Nixon elnök látogatóba érkezik Moszkvába, Brezsnyevhez…
Barátian beszélgetnek, mikor Nixon megkérdezi:
– Azt hallottam, hogy nálatok nagyon sokan szeretik az alkoholt.
Igaz ez?
– Dehogy, ez csak kapitalista propaganda.
Ajánlok egy fogadást:
kapsz egy géppisztolyt, kimehetsz az utcára éjszaka, ha akár egy részeget is látsz, büntetlenül lelőheted.
Nixon beleegyezik.
Brezsnyev titokban utasítja a titkosszolgálatot, a rendőrséget, minden alkoholistát tartóztassanak le.
Mindketten beülnek egy autóba, Nixon csőre tölti a fegyvert, elindulnak.
Sehol egy ember.
Végül két órai kutatás után meglátnak egy dülöngélő alakot, Nixon letekeri az ablakot, két lövés, a részeg eldől.
Az eset után három hónappal Brezsnyev érkezik látogatóba.
Megkérdi:
– Igaz-e, hogy az amerikaiak nagyon szeretnek inni?
– Dehogy, mi nagyon keményen dolgozunk, nincs időnk ilyesmire – válaszolja Nixon.
– Ajánlok egy fogadást.
Adjatok nekem is egy géppisztolyt, én is kimegyek az utcára és ha egy részeget is látok, lelövöm.
– mondja Brezsnyev.
Nixon elgondolkodik, rájön, hogy nem tehet mást, beleegyezik.
Titokban ő is utasítja az FBI-t és a CIA-t, minden alkoholistát gyújtsenek be az utcákról.
Elindulnak vadászni, eltelik egy óra, semmi.
Eltelik még egy óra, semmi.
A harmadik óra végén aztán Brezsnyev észrevesz egy ordítozó részeg bandát.
Letekeri az ablakot, két rövid sorozat, a részegek kiterülnek.
Másnap az újságok címoldalán a hír:
"Egy fanatikus lelőtte a szovjet nagykövetség teljes személyzetét!
"
– Mi a jó a mostani kormányban?
– ???
– Hogy minden dolognak Happy End a vége…
