A II.
Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen…
szabadságára indult angliai állomáshelyéről.
Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe.
Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült.
A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nőtől:
– Elnézést, szabad ez a hely?
– Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok!
– felelte a nő gőgösen.
– Nem látja, hogy foglalt a szék?
A katona elnézést kért, majd végigjárta a vonatot, de mindenhol foglaltak voltak a fülkék.
Ekkor visszatért az angol házaspár fülkéjéhez, és újra benyitott:
– Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek?
Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nő hidegen ránézett:
– Maguk, amerikaiak!
Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona megszégyenülten húzódott vissza a peronra.
Egy óra múlva nem bírta tovább, bement a fülkébe, megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
– Maguk, amerikaiak mindent rosszul csinálnak!
Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon…
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül…
amikor a pilóta bejelenti a következőket:
– Kedves utasaink!
Sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.
Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a baloldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.
Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.
A baloldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak!
A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
– A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy férfi és közbeszól:
– Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!
A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
– Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik…
Közbevág Móricka:
– De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
– De Móricka!
Én most nem rólatok beszéltem!
– Mit csinál az informatikus, ha ki kell szellőztetni a lakást?
– ???
– Megnyitja a Windows-t.
A vő az anyósnak viccet mesél.
– Jaj, félholtra nevettem magam!
– Várjon anyuka, most elmondok még egyet!
– Petike, miért eszed le direkt a pólódat?
– Segítek anyunak…
– Ezt, hogy érted?
– Nem kell megkérdeznie, mi volt az ebéd.
Móricka bemegy este az apja szobájába, és látja…
hogy apukája éppen egy gumióvszerrel ügyködik.
Az apja észreveszi Mórickát, és igyekszik eltussolni az ügyet, ezért gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit.
Móricka kíváncsian kérdezi:
– Mit csinálsz, apa?
– Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt…
– És mit akarsz vele csinálni?
Megdugod?
– Miért nem vízi állat az oroszlán?
– ???
– Mert a ketrecből kifolyik a víz.
– Mit viszel magaddal a színházba?
– OperaTőrt!
Két webdizájner beszélget:
– Aztán, milyen az új csajod?
– Hű, te… 90, 60, 90…
– Nebazz!
Sötétlila?
– Milyen idős a nyári gyerek?
– Szünidős.
– Pistike, mondj egy Európában ritka állatfajtát.
– Tigris.
– De Pistike, a tigris Afrikában él.
– Na látja tanító néni, azért olyan ritka Európában.
A medve bulit rendez. Mindenki aki jön a bulira kell hozzon valami piát…
Aki nem hoz azt elveri a medve.
Jön a nyuszika.
– Hoztál-e italt?
– így a medve.
– Nem – mondja a nyuszika.
Elkezdi püfölni.
A nyuszika nagyon kacag.
Erre még jobban püföli.
A nyuszi még jobban kacag.
Kérdezi a medve:
– Miért kacagsz?
– Mert jön a sün, és ő sem hoz semmit!
[Helyszín egy parkoló Beverly Hills-ben]
– Hé, haver, hol a kocsim?
– A kicsi kocsit keresed?
Lehet, hogy elvitte a született feleséged.
– Mondjuk, ha nem lesz meg, az se vészhelyzet.
Úgyis összeszedtem most egy millió dolláros bébit.
Miután összejöttünk hat nap és hét éjszaka nem volt csak szex és más semmi.
– Egy igazi béjkeverő a nő, mi?
– Az, de ami náluk van, az egy hihetetlen család.
Tudod, mindig az van, hogy a csajom apja ideges.
– Ja, és akkor jön a vejedre ütök…
– Bizony.
Meg az a baj, hogy a falu, ahol lakik, olyan, mint egy halott város.
– Ennek ellenére lehet, hogy kimondjuk a boldogító nemet, és akkor én lehetek a gyűrűk ura.
– De azért remélem, ha össze is költöztök, mi jóbarátok maradunk.
– Tudod, hogy jóban-rosszban összetartunk.
De nem lesz semmi túl a barátságon.
– Te is tudod, hogy ez nem igazából szerelem.
Nekem elmondhatod, így barátok közt.
– És mi lesz, ha a hatodik napon hűtlen leszel, mert jön egy japán szerető?
– Hát, azt majd leírja a gésa emlékirataiba.
El nem hinnéd, de rájöttem tegnap, hogy bérgyilkos a szomszédom.
– Bérgyilkosok nálunk is járkálnak, de a legnagyobb bajom, hogy betőrő az albérlőm.
– Ezek szerint ránk férne egy szerepcsere.
Hívni kell a rendőrséget, hisz mire jók a rosszfiúk?
– Hát igen, higyj neki, hisz zsaru.
De mi van, ha egy olyan beverly hills-i zsaru vitte el a kocsidat?
Egy ilyen jó környéken is előfordulhat egy bronxi mese.
– Jaj, ne legyél már hazugsággyáros, most már elég!
Azért még nem hívom fel a nemzetbiztonság bt-t, mert valaki ellopta azt a tragacsot.
– Na jó, mindegy.
Hallottad, hogy a miniszter félrelépett?
Pedig övé volt a nemzet színe-java.
– Meg a nemzet aranya is, ne felejtsd el.
Egyébként is, kell neki nyaralni ilyen hóbortos hétvégén.
Egyből azt hitte, hogy szex, csajok, Ibiza.
– Hát igen, ez a kapcsolat tönkreteszi.
De az a nő egy igazi amerikai szépség.
– Ja, micsoda nő, amolyan doktor szöszi.
De remélem, hogy nem beépített szépség.
– Ugyan, kinek dolgozhatna?
A keresztapának?
Mindegy, ha ölni kell, az elnök emberei elintézik.
– Lehet, hogy hamis a baba, és hidegzuhanyként fogja érni.
De az egy igazi Holly-Woodi történet lenne.
Jól van, menjünk, toljuk be a bajnokok reggelijét.
