A körzeti megbízott elmegy a háziorvoshoz és közli vele…
hogy a rendelésem ő is ott akar lenni, mert információja van róla, hogy sok a táppénzcsaló.
Rendben van, mondja a doki, de neked is fel kell venned a fehér köpenyt és a betegeket te is meg fogod vizsgálni.
Jön is az első, egy középkorú nő és panaszkodik, hogy erős, kínzó gyomorégése van.
A doki mondja neki, hogy akkor először a "kolléga" fogja megvizsgálni.
A rendőr előlép, mondja a nőnek, hogy legyen szíves alul levetkőzni, fordítson hátat neki és hajoljon le.
A nő ezt megteszi.
A rendőr figyelmesen megnézi a hátsóját, még le is hajol és egészen közel megy hozzá, megkéri, hogy sóhajtson, majd köhögjön.
Ezután közli vele, hogy felöltözhet.
Az orvoshoz lépve közli vele, hogy ez is itt egy táppénzcsaló, mert gyomorégésre panaszkodik, a feneke pedig nem füstöl.
Vicc: – Miért nem Bruce Willis volt a Titanic főszereplője?
– ???
– Mert még a végén mindenkit megmentett volna!
Vicc: – Hogy fogják majd hívni Mackó Misit, ha felnő?
– ?
– Medve Mihály!
Vicc: A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:
"Károlyi az FTC-ből igazolt a Fradiba"
"Békéscsabáról kettő, ismétlem kettő drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája"
"Az ott Dancs?
Nem az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzője.
Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író"
"8-an vagy 9-en álltak lesen"
És egy idétlen mondat, ugyancsak tőle:
"Egy nagy lövés, és Németh véd bombát.
Bombán, mondom én.
Hát egy bombát védett, annyi bizonyos."
Egy kölni sebész 6 éves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.
– A papa a kórházban van, éppen egy appendectomiát csinál.
– És tudod, hogy az mit jelent?
– Hogyne, 1500 eurót!
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Egy szőke nő megdöntötte a 100 méteres gyorsúszás világrekordját.
110 métert úszott.
Tudtátok, hogy Mózesnek harmadjára is fel kellett mennie a hegyre?…
Amikor sok mászás után megérkezett az égő csipkebokorhoz, levetette szandálját, és térdre esve imádkozni kezdett:
– Ó, Uram, Te a Világmindenségen leghatalmasabb!
Az emberek visszaküldtek engem ide, hogy még egy kérdést tegyek fel Neked a Tízparancsolatról.
– És mi lenne az?
– mennydörögte az Úr az égből.
– Az, hogy a Tízparancsolat vajon fontossági sorrendben van-e.
A 70 éves Józsi bácsi elmegy a kupiba, és így szól a madámhoz:
– Kézcsókom, egy hamvas szőke húszévest szeretnék!
Madám:
-De Józsi bácsi, maga azon már rég túl van!
Józsi bácsi:
-Igen?
És hol fizetek?
Hazaérkezik a férj, és egy idegen fickót talál a feleségével az ágyban…
Megragadja a pasit, és kidobja a 6.
emelet ablakából.
– Megőrültél?
– sikoltja a feleség.
– Nyugalom, drágám!
– mondja a férj higgadt hangon:
– Aki turbékolni tud, az repülni is…
Bemegy egy szovjet polgár a GUM áruházba, felmegy az első emeletre és…
megkérdezi az eladót:
– Tessék mondani ing nincs?
Mire az eladó válaszol:
– Elvtársam itt nadrág nincs, ing a 2.
emeleten nincs!
– Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
Pistike hegedűl. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja…
de látja, hogy egy fegyver van benne.
Pistike elgondolkodik:
– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…
Két részeg a kocsmában:
– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!
– mondja egyikük.
– Kösz, haver, de nem keverem.
– válaszolja a másik.
– Miért, eddig mit ittál?
– kérdi az első.
– Nagyfröccsöt.
A menedzser vendégségben van Szibériában, Csukcs földön…
A vendéglátója elmegy medvére vadászni, a menedzser ajánlkozik, hogy ő is szeretne vele menni.
– Tudsz lőni?
– Igen, elsőrangú céllövő vagyok.
– És futni?
– Mindig dobogós voltam az egyetemi bajnokságon, azóta is tartom a formám.
– Akkor gyere!
Mennek a tajgán, egyszer csak szembe találkoznak egy hatalmas medvével.
Mondja a csukcs:
– Fussunk!
Elkezdenek futni visszafele, de a menedzser gondol egyet, visszafordul, és lelövi a medvét.
– A csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
– Te menedzser, azt látom, hogy tudsz futni.
Azt is látom, hogy tudsz lőni.
De egy nagy barom vagy!
Most hogyan visszük a medvét a faluig?
Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni…
hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap.
Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
– Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
– Honnan ismer ez téged?
– Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag…
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz.
Jön a pincérnő:
– Szia Béla!
A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
– Honnan ismer ez?
– Ááá, csak a kórusból…
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
– A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
– Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
– Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
– Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
A cigányasszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura.
– A halál oka?
– kérdezik.
– Valamilyen nyavalya.
– De hát ki kezelte?
– Hát én!
Ki más?
– És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
– Minek?
Meghalt egyedül is.
A temetőben egymás mellett két friss sírhalom…
Mind kettő előtt fekete ruhás férfi gyászol.
Egy idő után az egyik odafordul a másikhoz, és halkan meg kérdi.
– Szintén feleség?
– Nem, – feleli a másik – anyós.
Mire az első:
– Az is jó!
A matektanár észreveszi, hogy Móricka nem figyel az órán. Felszólítja:
– Móricka, mondd meg nekem, mennyi 2 meg 4 meg 28 meg 30?
A kisfiú gyorsan rávágja:
– Cartoon Network, Nickelodeon, Disney Channel és Fox.
Egy községi monográfia megjelenése után megállított egy idős bácsi a boltban…
Hallotta, hogy megjelent a könyv, de neki nagyon sok családi, a községgel kapcsolatos képe van otthon.
Mondtam neki, miért nem hozta el nekem, korábban a helyi újságban is benne volt, hogy a könyvhöz gyűjtök képanyagot.
Mire az öreg:
-Én ki nem adom a képeket senkinek!
De bekerülhetnek még a könyvbe?
-Persze – mondtam.
– Megveszi a könyvet, kinyitja és belerakhatja az összeset.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
