Egy pasas száguld Alfa Romeóján.
Útközben felvesz egy elragadó stoppos lányt…
Miközben 200-zal száguldanak, ismeretséget kötnek, mi több, olyan intim ismeretségbe kerülnek egymással, hogy a kocsi egy fán köt ki.
Egy falusi ember közeledik az autóroncshoz, és azt mondja a fiatalembernek:
– Őrült nagy szerencséje van magának!
Úgy látom, hogy sem maga, sem a barátnője nem sérültek meg.
A barátnője oda repült ki a mezőre, de nem sebesült meg.
Ekkor a fiú a volánra borulva sírni kezd:
– Ő ép maradt, de én nem!
Menjen, nézze meg, hogy mit tart a kezében!
Vicc: Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
– Ébresztő, uram, kész a reggeli!
– De én még nem kérek reggelit.
– mondja álmosan a férfi.
– Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.
Vicc: Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:
– Segítsen rajtam, doktor úr!
Én nem tudok eleget tenni férfiúi kötelességeimnek!
– Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer.
Minden reggel áztassa be a farkát friss
kecsketejbe.
– És ettől rendbe jövök?
– De rendbe ám!
Nézzen meg engem!
Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életemmel.
A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nőjét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére
egy pohár friss kecsketejet.
A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik,
hogy a tejből mindig csak egy deci hiányzik.
Így elhatározza, hogy kilesi a legényt.
A következő
reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik.
Mikor látja az esetet,
megdöbbenve jegyzi meg:
– Hmmm… Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.
Vicc: Gazsinál helyszínelnek:
– És még mit vittek el?
– Háát elvitték a színesített televízsiót, a géperejű járóművet, a mikrohullámú sűtődét, ….
– Te Gazsi, nincs is áram a tanyán.
– Jaa, meg egy ágregátort!
Az ötvenes években, miután bevezették az utolsó faluba is a villanyt…
lemegy a Rádió, hogy ünnepi riportot készítsen.
Elmennek Józsi bácsihoz és a riporter így szól az öreghez:
– Na, Józsi bátyám, most hogy már van villany, lehet rádiózni, itt ez a mikrofon, ha bármit beleszól, azt a szomszéd is hallja a rádióján.
– A szomszédban is hallják?
– kérdezi az öreg.
– Nemhogy a szomszédban, de a szomszéd faluban is – válaszolja a riporter.
– A városban is hallják?
– kérdi az öreg.
– Hát persze, ott is hallják!
– Külföldön is hallják?
– kíváncsiskodik tovább az öreg.
– Még ott is hallják, csak mondjon már valamit!
– SEGÍTSÉG!
!
!
– ordítja az öreg torkaszakadtából.
Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe…
épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire az agresszív kismalac:
– Megnézhetem ezt a patkót?
– Hát persze.
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
– Mi van, meleg volt?
– Nem, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
!
!
Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz…
Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol.
Megkérdezi a törzsfőnöktől:
– Ő a sámán?
– Igen.
– És most esőt csinál?
– Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember…
csak kicsit csúnyán beszél.
Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
– Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint.
Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs.
Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
– Józsi bácsi!
Holnap jön Rákosi elvtárs.
Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete.
Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy:
elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje.
Az elnök kalauzolja őket.
Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
– Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet!
A bika a tarkát baszta meg!
Egy oktató pilóta azt az utasítást kapta, hogy repüljön a gépével egy kezdő…
pilóta után, és segítsen neki kényszerleszállást végrehajtani egy, a bázishoz közeli területen.
Mikor a megjelölt hely fölé ért az oktató, látja, hogy a fiatal pilóta már letette gépét egy olyan pici tisztásra, ami még a gyakorlott vezetőknek is nehézséget jelentene.
Minden igyekezetét összeszedve, nagy nehezen ő is leszállt gépével a tisztásra.
Leizzadva mászott ki a gépből és odament a kezdő pilótához:
– Mondja, hogy tudott leszállni erre a pici szabad területre?
– Látja ott a fák mögött azt a nagy rétet?
Ott landoltam, aztán megkértem egy traktorost, vontasson ide, hogy magának is maradjon elég hely.
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják…
hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik.
Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát.
Azt mondja az egyik a másiknak:
– Te komám, látod milyen jó gép ez?
Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki.
Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet.
Leviszik a patakhoz.
Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik rángatja szegény állat tőgyét.
A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából.
Erre felkiált a hátsó rendőr:
– Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
Egy orvost szüléshez hívnak egy tanyára. Nincs otthon más…
csak a szülő asszony és az ötéves kisfia.
A tanyán éppen nincs áram, a doktor megkéri a kisfiút, hogy tartsa a petróleum lámpát, amíg ő világra segíti az újszülöttet.
Amikor megszületik a baba, az orvos lábánál fogva felemeli és megcsapkodja párszor a fenekét, hogy segítsen neki lélegezni.
Aztán odatartja a picit a testvére felé:
– Na mit szólsz a kistestvéredhez?
– Azt, hogy egyáltalán nem kellett volna neki oda bemászni, ahonnan kijött.
Tessék csak jól elverni a fenekét még egyszer!
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni…
Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
– Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
– Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
– Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot…
Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát…
hogy vazelin hajtású autó eladó.
Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a dolognak.
Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
– Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
– Persze, akarja kipróbálni?
– Természetesen.
– Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda.
Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll.
Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne.
Elindul a legközelebbi tanya fele…
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket.
Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki először megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent.
Kinyitja az ajtót, bemegy.
Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán.
Meglátja a terített asztalt és így szól:
– Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz.
Az üzletember beleegyezésnek veszi, elkezd enni.
– Van itt a frigiderben egy pár sör, ihatok?
– kérdezi miután jóllakott.
Nincs válasz, hát iszik.
Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer lánya.
– Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára.
A kimerítő testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
– Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában.
Mikor végeztek, látja az üzletember, hogy már későre jár, indulni kéne.
Odaáll a farmer elé és megkérdezi:
– Ne haragudjon, nincs véletlenül itthon egy kis vazelin?
A farmer nem tudja tovább türtőztetni magát, megszólal:
– Na, elmentem mosogatni!
Három nő – egy barna, egy vörös és egy szőke – úgy gondolja…
hogy a patkó szerencsét hoz.
Elhatározzák, hogy keresnek maguknak.
Egy hét múlva egy falu határán találkoznak.
A barna nő így dicsekszik:
– Képzeljétek, mentem a földes úton, és addig keresgéltem, amíg patkót nem találtam!
– Az semmi – feleli a vörös – én belopóztam az egyik istállóba, és leloptam a ló lábáról a patkót!
Mire a szőke:
– Engem nem érdekelnek a hülyeségeitek!
Megyek, lefekszem a falu kovácsával!
Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
– Nem tudom, falusi vagyok.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
