A kisfiú mondja a mamájának:
– Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.
Erre a mama:
– Jól van kisfiam, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
Vicc: – Mi a neve a roma mobiltelefonnak?
– ???
– Motoroláh!
Vicc: A vidéki farmerhez látogatóba jön városi unokaöccse…
Két nap múlva már nagyon terhére van az öregnek a rokon, hirtelen ötlettől vezérelve azt mondja neki:
– Figyelj, tudok egy jó szórakozást neked.
Itt a vadászpuskám, fogd a kutyát és menjetek ki az erdőbe lövöldözni.
Így is lesz, három óra múlva fáradtan visszaérkezik a városi rokon.
– Na, jó volt a vadászat?
– Nagyszerű volt – mondja lelkesen az unokaöccs, – van még pár kutyád?
Vicc: Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél:
1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz – nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már…
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád…
Kovácsné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű…
papagájt.
Az árcédulán az áll:
CSAK 1.000,- Ft.
– Miért ilyen olcsó?
– kérdi az állatkereskedőtől.
– Nézze asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyházban élt, ezért néha előfordul, hogy csúnyán beszél.
Kovácsné tanakodik, de végül úgy dönt megveszi a papagájt.
Hazaviszi, leteszi az asztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt.
Leveszik a kalitkáról a kendőt.
A papagáj körülnéz és megszólal:
– Új tapéta, … új csajok, … szia Lajos.
– Honnan tudod, hogy a férjed halott?
– A szex ugyanolyan, de a távirányító nálad van.
Tomika mondja a barátjának:
– De jó neked, hogy van testvéred.
Én is nagyon szeretnék egy öcsikét!
– Miért?
– Hát, mégsem foghatok mindent a kutyára!
– Kérlek, kedves felségem, bánj úgy velem, mint a kutyával!
– Hogyan?
– Mint a kutyával.
Adj enni, és engedj ki a szabadba!
– Hogy hívják a hajlékony kisbabát?
– ???
– Flexibilis.
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját…
amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből.
Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:
– Uram!
Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
– Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
– Pontosan 2714 birkája van.
– Valóban – feleli a juhász – válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
– Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
– Persze!
Miért ne?
– Maga vállalkozási tanácsadó.
– Tényleg az vagyok.
Hogy találta ki?
– Nem volt nehéz.
Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta.
Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett.
Ráadásul semmit sem tud a munkámról… Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?
Amerikában egy ingatlanügynök egy eladó házat akar hirdetni…
ahol az emeleti lakrészhez vezető lépcsőre egy elektromos ülőkét is szereltek idősek számára.
Végül a hirdetést így fogalmazza meg:
"Emeleti anyós-lakás eladó, villamosszékkel együtt."
Az orvos, miután kivizsgát egy beteget, közli vele:
– Sajnálom, uram, de az ön betegsége nem gyógyítható.
Ez egy örökletes betegség.
– Nos, akkor a számlát küldje az apámnak.
– Mire használja a szőke nő a fejét?
– ???
– Hogy tartsa a haját.
Egy rendőr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és találkozik egy ismerősével.
– Miért így mész szolgálatba?
– Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta, hogy egy hétig csak hátul rághatok.
Haverom mesélte: egy srác fölnevelt egy vadmalacot…
Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.
Egyszer elmentek vadhajtásra, a haverokkal együtt.
A srác lőtt egy vaddisznót.
Vitte a vállán.
Mögötte ballagott a saját vaddisznója.
A turisták meglepve kérdezték:
mi történik itt?
Mire a srác:
– Az egyiket lelőttem, a másik megadta magát.
Érdekes, hogy az azonos fajú állatok csoportját mennyi néven nevezik.
Például a kutyák, farkasok falkát alkotnak.
A halak csoportját rajnak, a lovakét ménesnek nevezzük.
A birkák nyájba, a marhák csordába rendeződnek.
És azt tudod, hogy a legagresszívebb és legbutább főemlősök csoportját hogyan hívják?
Parlament.
Ezeknek a mondatoknak nagy része elhangzott a felvételizők szájából…
(pszichológia szakra való felvételin) A kérdést az alkalmasság vizsgálata érdekében tették fel.
A kérdés:
"Miért is akar pszichológus lenni?"
(barna hajú nő)"A barátom is ide jelenkezett, és én mindig vele akarok lenni, nehogy megcsaljon."
(szőke hajú nő)"Háát nem is tudom… ezen még nem nagyon gondolkoztam."
"Az orvosi és a pszichológia között hezitáltam, de a tuti módszerrel eldöntöttem a kérdést."
(Vizsgáztató:???)
"Feldobtam egy huszast és…"
(rapper-gyanús alak)"Egy haverom ősei is pszikológusok, és kőgazdagok.
Én is az akarok lenni."
"Mindenki azt mondta ez a legegyszerűbbb, és… végeredményben nekem csak egy papír kell, hogy egyetemet végeztem, és akkor cégtárs lehetek az unokatesómnál."
"Segíteni akarok a barátaimon."
"Segíteni akarok a családomon."
(32 éves érettségizett)"Az az igazság, hogy én mindig is tudtam magamról, hogy sokra vagyok hivatva, és hiszek a felsőbb hatalomban ami elrendelte előre, hogy mit fogok csinálni az Életemben, de hogy biztos legyek a dolgomban elmentem egy jósnőhöz.
Az egész életemet ismerte, és ő mondta azt is, hogy a pszichológia az én Utam, melyet be kell járjak."
Ééés… a kedvencem:
(csinos csaj)"17 éves koromban láttam "A bárányok hallgatnak"-ot, és nagyon megfogott a pszichológusnő szerepe, azóta az az álmom, hogy én is pszichológus legyek."
Egy 19 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni…
milyen egy randi, ezért elbújik a csomagtartóban.
A fiatal pár kihajt a város szélére.
– Na, igen vagy nem?
– fordul a fiú a lányhoz.
– Hát nem!
– válaszol a lány.
– Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig szállj ki és mehetsz vissza gyalog…
Másnap a 8 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt.
Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére.
Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
– Na, igen vagy nem?
– Hát ez meg mit jelent?
Legyen igen!
– feleli a kislány.
– Tudtam, hogy pechem lesz!
– sóhajt fel a fiú.
– Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg majd megyek gyalog.
Egy fiatalasszony mutatja az új nyakláncát a barátnőjének…
amin egy kinyitható szív medál lóg.
– Hű, de szép!
– csodálja a barátnő.
– És tartasz benne valami szép emléket?
– Igen, a férjem hajszálát.
– De hiszen a férjed még él!
– Igen, de a haja már csak emlék.
Csapajev elvtárs dolgozik a bunkerban, amikor Kolja beront:
– Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!
De Csapajev elvtárs nem csinál semmit, csak dolgozik tovább.
Egy kis idő múlva ismét beront Kolja:
– Csapajev elvtárs, a fehérek már itt vannak a faluban!
De Csapajev elvtárs továbbra is csak dolgozik.
Eltelik egy kis idő, és Kolja lélekszakadva ront be:
– Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban!
– Kolja, ott van a polcon egy kézigránát, menj, és küzdd le őket – mondja nyugodtan Csapajev elvtárs.
Kolja fogja a gránátot és kimegy.
Kintről hatalmas csatazaj hallatszik, pár perc múlva Kolja tépetten jön vissza:
– Csapajev elvtárs, leküzdöttem a fehéreket!
– Jól van, Kolja, és most rakd vissza a gránátot a polcra!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
