A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik.
– Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!
– De bácsi, maga már a harmadik jegyet vásárolja!
– Hát éppen ez az!
Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!
Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól:
– Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?
– De jó hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.
A román stoppol az útszélen. Megáll neki a székely a szekérrel.
– Messze van Kolozsvár?
– kérdezi a román.
– Nincs az olyan messze.
– Felszállhatok?
– Fel.
Üljön fel!
Mennek vagy három órát, a román kezd idegeskedni:
– Hát messze van még Kolozsvár?
– Most már azért messze.
– Mi az indián hús?
– A-Steak (ejtsd:aszték)!
A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a temetkezési…
vállalkozó:
– Hány éves volt a férje, asszonyom?
– 98.
Két évvel idősebb nálam.
– Akkor ön most 96?
– Igen.
Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?
Két rendőr szolgálatban van a város szélén, de már nagyon unják…
Egyszer az egyik megszólal:
– Menj haza, dugd meg az asszonyt legalább neked legyen jó.
Az el is megy.
Mikor visszaér, kérdezi tőle az első:
– Na, milyen volt?
– Nagyon remek, jól éreztem magam.
Te, hogy nektek mekkora házatok van!
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett…
elgondolkozva néz fölfelé.
Aggódom.
Vajon miről gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jaj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak néz felfelé szigorú arccal…
Férfi:
Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?
-De szép ez a szobor! Honnan van ?
-Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
-És honnan tudtad, hogy benne van?
Kisgyerek még hétfőn is azt a cukrot szopogatja…
amit múlt héten pénteken kapott az édesapjától.
Egyszer aztán az anyja megsajnálja, és így szól:
– Jaj, drágám, ne legyél már ilyen takarékos!
Vedd már le róla a fóliát!
A tanító kérdezi a falusi iskolában:
– Mikor volt a tatárjárás?
– 1241-ben.
– Helyes.
És ki volt a tatárok vezére?
– A tatárjárásbíró.
Vacsora végeztével az egyik vendég a felszolgáló felé int:
– Pincér, hozzon nekem egy fogpiszkálót!
– Sajnos nincsen, uram.
– Milyen étterem az, ahol még fogpiszkáló sincsen?
– Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza.
– Tudod mit lehet mondani a gorillának, amelyiknek egyik fülében banán…
a másikban sárgarépa van?
– Fogalmam sincs.
– Mondhatsz amit akarsz, úgy sem hallja.
Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat vásárolni.
Viszont a nőstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a vezetőség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy magában.
Megkörnyékezték Józsit, a takarítót, aki arról volt ismert, hogy
válogatás nélkül minden nő iránt erősen érdeklődött.
– Józsikám, megdugnád a gorillát húszezer forintért?
Józsi hosszasan gondolkodott, majd kibökte:
– Rendben, de csak három feltétellel:
1.
csókolózni nem fogok vele,
2. soha, senki ebben a büdös életben meg ne tudja…
– Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
– Hááát… adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem a pénzt.
Egyik délután csörgött otthon a telefonom. Felveszem, beleszól egy férfi:
– Jó napot kívánok.
Én az XY banktól telefonálok.
Feltennék önnek néhány kérdést.
– Miről lenne szó?
– Van már önnek jelzáloghitele?
– Nincs.
– És nem szeretné a hiteltartozásait átcsoportosítani?
– Nem.
Nincs semmilyen tartozásom.
– Szeretne-e lakásfelújításra hitelt igényelni?
– Nem.
Nemrég újítottam fel a lakásomat, készpénzből.
– És nem keres férjet véletlenül?
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
– Mik voltak a kérdések?
– kérdezi tőle a barátja.
– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
-És mit mondtál?
– Hogy leesett Waterlooról.
– Hát a második?
– Hogyan halt meg Rákóczi?
– És erre mit válaszoltál?
– Hogy beleesett a Rodostóba.
– És a harmadik?
– El kellett mondanom a Szeptember végént!
– Na mondd el!
– 29, 30, 31.
– Megvan a hiba!
Szeptember csak 30 napos!
