A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris…
A kamionvezető kiszól a minisnek:
– Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?
Vicc: Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját. Utána egy ideig bánkódik…
majd rövidesen napirendre tér az eset fölött.
Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel.
A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:
– Istenem!
Csoda történt!
– Nem igazán – feleli a tehén.
– A borító belső oldalára rá volt írva a neve.
Vicc: Két sperma beszélget:
– Te látsz itt petesejtet?
– Nem!
– Akkor ez szopás…
Vicc: – Hogy hívják a beképzelt festőt?
– ???
– Van Gőgh.
Pistike késő este leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán…
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
– És még engem akarnak ezek pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam!
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?…
A terroristával lehet tárgyalni.
A rendőr megállítja a szőke nőt:
– Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
– Mi az a személyi?
– kérdezi a szőke nő.
– Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.
Keresgél a szőke nő a táskájában, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek.
Nézi a rendőr, majd megszólal:
– Hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?
– Hogy hívják az erős WC tisztítót?
– ???
– Budi bilder.
Egy turista betéved egy falusi kovácsműhelybe…
éppen akkor készül el egy új patkó.
Kérdi a turista a mestert:
– Megnézhetem ezt a patkót?
– Nézze csak, ha van kedve!
A turista fel is veszi, és abban pillanatban el is dobja.
Mire a kovács:
– No, csak nem meleg volt?
– Nem mester úr, felénk ilyen gyorsan nézik meg az új patkót.
Mondd csak Gézám, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
– Szívesen, csak tudod sosem hordok magamnál készpénzt.
– És otthon?
– Köszönöm, otthon mindenki jól van.
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este…
mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t.
A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.
Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
"machigau ana, machigau ana".
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.
Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.
Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.
Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba.
A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba.
A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:
"machigau ana".
Erre megfordul a japán:
– Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?
Bemegy egy fickó a kocsmába. Kér egy italt…
majd beszédbe elegyedik a csapossal, akinek irtózatosan nagy tenyere van.
A sokadik ital után a csapos megemlíti, hogy neki bizony van egy csodalámpája, amiben egy dzsinn lakik.
Ez a dzsinn viszont a mesebelivel ellentétben csak gazdájának egyetlen kívánságát teljesíti.
Emberünknek megtetszik a dolog, elkezd alkudozni, majd megveszi a tulajtól.
Mikor kilép az ajtón, gondolja, kipróbálja a szerzeményt.
Mikor megjelenik a dzsinn, mondja neki:
– Kérek egy nagy halom stexet!
A dzsinn csettint egyet az ujjával, majd az égből elkezd tonnaszám ömleni a keksz.
A férfi nagy nehezen visszamenekül a kocsmába, és felháborodottan mondja a csaposnak:
– Ember, maga becsapott engem!
Ez a dzsinn nagyothalló, kértem tőle stexet, erre adott nekem kekszet!
Ráadásul csak egy kívánságot teljesít, így módosítani sem tudom a kérésemet.
A csapos szomorúan felemeli nagy lapátkezét:
– Uram, gondolja, hogy én az egyetlen kívánságomat egy 30 centis MAROKRA fecséreltem volna?
Pasi az anyósához:
– Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában!
Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.
– Ki az abszolút Rammstein fanatikus?
– ???
– Aki úgy tüsszent, hogy „Asche”.
– Szenvedélyesen hódolok az extrém sportoknak. Bármi megfelel számomra…
ami magasan tartja az adrenalinszintemet.
– Na, kedves barátom, akkor szívesen meghívom Budapestre, ahol kifizetek önnek egy menetjegyet a 3-as metró teljes vonalára.
