A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.
Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr!
Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom!
Azok nem zacskók, hanem a mellei.
És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Vicc: A pap ül a repülőgépen
– Atyám, egy kis konyakot?
– kérdezi a légi utaskísérő.
– Milyen magasan vagyunk?
– kérdezi a pap.
– Tízezer méterre a földtől.
– Akkor sajnos nem lehet.
– Miért nem?
– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.
Vicc: Mi az?
Pici, sárga és 2 fekete pont van rajta?
– ???
– C-vitamin napszamüvegben.
Vicc: Hogy kell ragozni az indiánt?
– ???
– Inka, inkább, leginkább.
Vicc: Nővérke!
Hagy adjak egy csókot magának!
– Nem lehet!
– De nővérke!
Hagy adjak egy csókot!
– Nem lehet!
Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
Vicc: Új pap érkezik a plébániára...
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket.
Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
– Milyen bűnt követtél el, lányom?
– Paráználkodtam.
– Mégis hogyan?
– Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.
Ezért kiszól az idős papnak:
– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok...
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:
– Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!
– Semmi baj, – mondja a stewardess – mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
– Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak.
Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
– Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!
Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban
Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége.
Első cél a Mátyás-templom.
Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön.
Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom.
Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:
– Ezredes úr, mit keresünk.
Talán segíthetnék.
– Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!
Jean, mit csinál azzal a kefével?
– Az őrület határát súrolom, uram!
Móricka!
Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
– Politikus!
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról
A felesége rögtön ott terem.
– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
– Először igyál meg egy liter vizet.
– megissza.
– No, Gazsi most mán ide azt a húst!
– Igyál meg először meg egy liter vizet.
– No most ma tényleg aggyá húst!
– Ha még egy liter vizet megiszol, adok.
– nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
– Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.
Beírás Pistike ellenőrzőjében:
“Tisztelt Szülő!
A fia ma majdnem kirúgta az ablakot.”
Válasz:
“Tisztelt Tanárnő!
A fiamat majdnem leszídtam érte.”
Két titkárnő beszélget:
– Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!
– Miért?
– Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!
Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon:
– Jó napot kívánok, – szólal meg egy férfihang – hitellehetőségeket szeretnék Önnek ajánlani.
Van-e szüksége jelzálog-hitelre?
– Nem, köszönöm.
– És egy olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
– Nem, nincs adósságom.
– Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz?
– Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzemből.
– Na és férjet nem keres?
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek
– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
– Miért?
A Gellért hegy ugrik?
Tegnap búvárpizzát ettem!
– Az meg mi?
– Lement, körülnézett, aztán feljött.
Kutyás hirdetés:
“Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”
Egy jótékonysági akció végén...
Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.
– Na, ezeket biztosan egy skót dobta be – jegyzi meg valaki.
– Egy?
Három!
Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?
– ???
– Az ügyvédektől.
Mit mond a matematikus...
– Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?
– ???
– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi
A szomszéd érdeklődik:
– Mit csinálsz, Pista?
– Hányom a ganyét!
– Hát mi a fenét ettél?
A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók
Felhívják a fickót telefonon:
– Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
– Tudja mit?
Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
– “Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt.
A fehér Opeles.”
Tíz perc múlva a válasz:
– “A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém.”
Mi az abszolút egykedvűség?
– ???
– Nem tökmindegy?
Hogy hívják a Teknősbékák DJ-jét?
– ???
– Technosbéka.
Mi a különbség a haldoklás és az adó között?
– ???
– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.
Két szőke nő beszélget:
– Jaj, rémes ez az idő.
Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
– És mikor vetted észre?
– Amikor a kapuban össze akartam csukni!
Két régi haver beszélget:
– Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
– Miből gondolod?
– Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe.
Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!
Mi a számítógépes szépségápolás?
– Átküldök neked egy giga bájt!
Olyan képeslapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas
– Csak születésnapi és külön évfordulós képelapunk van.
Miért nem veszi meg külön-külön?
– Tudja, holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának ötödik évfordulója.
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat
– Van há…
– Hamm…
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
Koromsötét volt…
Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.
Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:
– Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.
– Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom?
– dadogja az újonc.
– Kettőig.
És mit gondol az igazi angol sörről?
– kérdezik a cseh turistát Angliában.
– Hát, – feleli a turista – szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
