A rendőrkapitányságon az éjszakai ügyeletes reggel jelentést tesz a kapitánynak:
– Az éjjel betörés volt, mindent elvittek, ami mozdítható.
– Ember!
Hát miért nem vette elő a fegyverét?
– Majd bolond lettem volna!
Szerencse, hogy azt nem vették észre és megmaradt.
Vicc: – Hallottad, hogy Béla fogyókúrázik és heti kétszer lovagolni jár?
– Igen, hallottam, a ló már leadott 15 kilót.
Vicc: Megkérdezik a cigányzenekartól:
– Szoktak C-ben játszani?
– Persze, szoktunk.
– És szoktak G-ben játszani?
– Szoktunk.
– És szoktak-e D-ben játszani?
– Dé-ben nem!
Dé-ben mi még alszunk!
Vicc: Kisfiú: Szia, jössz táncolni???
Tinilány:
Bocs, gyerekkel nem táncolok… -.-'
Kisfiú:
Bocs, nem tudtam hogy terhes vagy…
Egy srác haza kíséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek…
vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.
Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le.
Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga és megszólal:
-Én kielégítelek orálisan, vagy apám megcsinál kézzel csak engedd már el a kaputelefont.
Csinos, lenge nyári szoknyás, fiatal lány stoppol az úton…
Arra megy egy kamion, és a sofőr felveszi a stoppost.
Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl, és leveszi a bugyiját.
– Mit csinál?
– kérdezi megrökönyödve a kamionos.
– Ismerem én a sofőröket!
Leveszem a bugyimat, mert a múltkor is olyan olajos lett!
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
… – De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
A feleség sírva mondja a férjének:
– Látod Berci, te engem régebben mindig királynődnek szólítottál, de most már egyetlen gyöngéd szavad sincs hozzám!
– Ez stimmel – válaszolta a férj.
– Ugyanis amióta a királynő nem vasalja ki az ingemet és nem főz, elhatároztam, hogy inkább köztársaságban élek!
Állítólag megtörtént az eset (de nem biztos):
Miután megállt iszogatni egy zugkocsmában, a zimbebwei buszsofőr azt vette észre, hogy utasai – 20 elmebeteg, akit Harare városából Bulawayo-ba szállított – megszöktek.
Mivel nem szeretett volna balhét magának, a sofőr egy közeli buszmegállóhoz hajtott, és az ott várakozóknak felajánlott egy ingyenes utat.
Ezután az utasokat beszállította az elmegyógyintézetbe, a személyzetnek azt mondta, hogy a páciensek nagyon izgatottak és mindenféle kényszerképzeteik vannak.
A trükköt csak 3 nap múlva vették észre…
– Hogy hívják az ügyvédet, ha bűnöző lesz belőle?
– Képviselő…
Ne lopj a szegényektől, ha látják!
(Frida, 6 éves)
Ne adj a csecsemőknek hagymát, én próbáltam.
(Thea, 7 éves)
Csak akkor üsd meg a másikat, ha nagyon muszáj.
(Henriette, 7 éves)
Hallgass mindig anyádra, és figyelj arra is, milyen hangnemben mondja!
(Thomas, 7 éves)
Ha valaki megüt, tégy úgy, mintha nem is hallanád!
(Sebastian, 6 éves)
Szeresd Istent nagyon, még akkor is, ha nehéz.
(Robin, 6 éves)
Ne vedd el házastársad dolgait.
Es anyák napján muszáj
énekelni, különben iszonyú prédikáció következik.
(Tom, 9 éves)
Pszichológushoz bemegy egy férfi, leül és azt mondja:
– Doktor úr, segítenie kell!
Teljesen kikészít a feleségem.
Minden este elmegy otthonról.
Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele.
Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
– Semmi baj.
Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson.
Így… És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?
Két rendőr járőrözik és találnak két bombát…
Beteszik a Lada csomagtartójába és elkezdenek hajtani visszafelé az őrsre.
Megszólal az egyik:
– Te komám, ne hajts olyan gyorsan, még a végén felrobban az egyik.
– Nem baj, majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk…
Két barátnő a város két végén lakik, hol az egyikük…
hol a másikuk lakásán beszélgetnek.
Egy esős napon így szól a szőke:
– Hadd maradjak itt éjszakára!
– Nem is engedlek el ilyen esőben.
A szőke egyszer csak eltűnik, majd ázottan előkerül.
A másik kérdőre vonja:
– Hát te meg hol voltál?
– Hazaszaladtam a pizsamámért!
Három nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke.
Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
– Ön hová utazna az űrben?
– Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.
– Rendben.
Köszönjük.
Majd értesítjük az eredményről.
Bemegy a vörös.
– Ön hová utazna az űrben?
– Én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyűrűi.
– Rendben.
Köszönjük.
Végül bemegy a szőke.
– Ön hová utazna az űrben?
– Én kérem szépen, a Napra utaznék!
– A Napra?
Megőrült maga?
Hát ott olyan forróság van, hogy már a Nap közelében elégne.
Erre a szöszi felháborodva:
– Hülyének néznek?
Éjszaka mennék!
– Miért nem tudnak a szőkék jégkockát csinálni?
– Mert mindig elfelejtik a receptet.
– Hol tudsz csillagos eget venni?
– ???
– Az égboltban!
– Mikor a legfáradtabb a kidobó ember?
– ???
– Amikor hajnal tájban az utolsókat rúgja.
Hatalmas veszekedés után a feleség kifakad:
– Bárcsak inkább az ördöghöz mentem volna feleségül!
Mire megszólal a férj:
– Az lehetetlen, drágám, rokonok közt tilos a házasság.
Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték…
hogy mennyit fogok még nőni.
Woody Allen
