Az etióp gyerekek bújócskáznak.
Bemegy a házba a hunyó, de nem lát senkit…
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögül.
– Megvagy!
Te vagy a hunyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
Vicc: Szülészeten:
– Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
– Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
Vicc: -Mit csinál a zsiráf ha szembeköpöd?
-???
-Kirúgja alólad a létrát.
Vicc: Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
– Jó vezető voltál!
– Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
– De most hogy kiverted a biztosítékot!
– Földelünk!
János bácsi, Pista bácsi és az anyósa beszélgetnek.
– Te Pista, tetszik nekem az anyósod?
-Mi tetszik rajta?
-Hogy nem az enyém.
Az utcán sétáltam, amikor egy fickó zsebéből kiesett egy ezres. Felvettem…
zsebre raktam, de akkor hirtelen belém hasított egy gondolat:
"Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?"
Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam!
– Ha feldobod anyós, ha leesik, semmi?
– ???
– Mázli.
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?
– Micsoda?
Olvasni ilyen sebesség mellett?
– Mi a korrupció mértékegysége?
– 1 Gresham.
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat…
Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a kukacára.
A kislány megkérdezte:
– Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
– Egy kismadár.
A kislány továbbállt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon.
Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak.
Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
– Nem tudom – válaszolt az ürge – a strandon feküdtem egy napozóágyon,odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte,mit csinált azzal a meztelen pasival:
– Vele?
Semmit!
A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét…
– Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
– ???
– Begyújtod még egyszer.
– Hogy tanítja úszni a varázsló a pókot?
– ???
– Hókusz, pók-ussz!
– Miért büdös a pók?
– ???
– Mert 8 hónalja van.
Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.
– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?
– kérdezi.
– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.
– Maga mit követett el?
A szőke csaj kap a szülinapjára egy kifestőt, meg egy doboz színes ceruzát…
A pasija elmegy valahova, és a lelkére köti a szöszinek, hogy addig szépen színezgessen.
Amikor hazaér, a szöszi zokogva fogadja.
– Nem megy, egyszerűen nem sikerül!
A pasija megnyugtatóan átöleli majd így szól.
– Jól van kicsim, most próbáljuk meg még egyszer.
Először is kifaragjuk a ceruzákat…
– Mi a különbség élvezet és döbbenet között?
– ?
– 9 hónap!
Két skót találkozik:
– Szerbusz kérlek, hogy vagy?
– Ne is kérdezd, nagyon rosszul…
– De hát tényleg nagyon rosszul nézel ki, mi történt veled?
– Meghalt az apám…
– Ó sajnálom, erről nem tudtam.
És mije volt szegénynek?
– Csak 200 ezre.
– Ma alig tudtam elmenekülni a cápa elől…
panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
– Van ellene orvosság!
– mondja a másik.
– Vegyél a szádba egy adag algát!
– És az használ?
– Attól függ, hogy milyen gyorsan tudsz úszni…
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek…
Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
– Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit!
Igaz Béla?
Béla?
Bélaaaa!
!
!
– Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
– Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.
