A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát…
Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a sofőr pedig nagy zavarban van.
– Nem lopta maga ezeket a birkákat?
– kérdik a tőle.
– Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!
– Hogy-hogy?
– Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy:
beee.
Vicc: Egy fiatal belügyi nyomozó lement a BM üdülőjébe. Korán érkezett…
volt még idő az ebédig, így hát unaloműzésül fennhangon a leltár alapján ellenőrizte a szobát.
Olvasta:
egy ágy… megvan.
Egy asztal… megvan.
Egy rézkarc… hát ez nincs meg, stb.
A rézkarc kivételével minden megvolt.
Lement ebédelni, és mire visszajött, a rézkarc ott lógott a falon.
Vicc: Két finánc dohányrejtegetésen kapja a cigányt.
Az egyik rászól:
– Hozd utánunk azt a zsákot!
A cigány észrevétlenül felhasítja a zsákot, és mire a kapitányságra érnek minden kihullik belőle.
Az egyik finánc ráordít:
– Mit mondtam én neked?
– Hát azt, hogy hozzam a zsákot.
Vicc: – Elnézést, a macskám agyoncsapta az ön kutyáját.
– De hát az én kutyám egy Doberman, hogy ölhette meg az ön macskája?
– Úgy, hogy vasmacska.
Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót…
Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ az apukája azt mondja:
ha megígéred, hogy nem mondod ki még egyszer ezt a szót, kapsz egy ötvenest!
Pistike megígéri.
Másnap azt mondja az apukájának:
'Apa, ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte'.
A nőnek kicsi a melle, elmegy orvoshoz. Levetkőzik félmeztelenre…
és így szól a dokihoz:
– Látja?
Doki:
– Mit?
– Na látja, ezért jöttem.
A székely gazda magához hívja az unokáját:
– Itt ez a flaska, eredj, kisfiam, hozz a kocsmából bort!
– Na de, nagyapám, pénz nélkül?
– Pénzből a bolond is tud hozni!
Na menj!
El is bandukol a gyerek, kis idő múlva visszajön.
Nyújtja a nagyapjának az üres flaskát.
Azt mondja az öreg:
– Ej, ki látott már olyat, hogy az ember üres flaskából bort igyék?
– Hát teliből inni a bolond is tud!
Egy taxis 12 órát vezetett egy huzamban, ezért úgy gondolja…
kihajt a város szélére, és pihen 1-2 órácskát.
Már majdnem elaludt, amikor egy arra járó kocogó kopogtatott az ablakon:
– Elnézést, meg tudná mondani, hogy hány óra van?
– Persze, 1 óra múlt 3 perccel.
– mondta bosszúsan az álmából felzavart taxis.
Nemsokára egy újabb kocogó érdeklődik az idő felől.
– Fél 2 lesz 4 perc múlva.
– mondta dühösen a taxis.
Eztán még három kocogó kérdezte az időt, s ekkor a taxis fogott egy nagy táblát, és kiírta rá, hogy:
"NEM TUDOM, HÁNY ÓRA VAN!
" Már épp újra elszenderedne, amikor egy futó bekopog az ablakon, és azt mondja:
– 2 óra múlt 10 perccel.
-Mit mond a részeg a konnektornak?
-???
-Mi van röfi, befalaztak?
– Miért fagyott meg a szőkeség a "Drive-in mozi" elôtt?
– Mindenáron meg akarta nézni a "Télen zárva" című filmet.
Józsi (a rendőr) hazamegy, bekopogtat az ajtón. A felesége nyit ajtót…
A férj behúz egyet az asszony hasába, az asszony átrepül a folyosón, és nekimegy a falnak.
– Józsi!
Ezt miért kaptam?
– Ma tanultunk bokszolni.
Másnap is kopogtat az ajtón Józsi, a feleség megint ajtót nyit.
A férj megfogja az asszonyt, és elgáncsolja.
– Józsi!
Ezt miért kaptam?
– Ma tanultunk cselgáncsozni.
Harmadnap az asszony már csak a kulcslyukon kukucskál, mikor a férje kopogtat.
Kinéz a kulcslyukon, hát látja, hogy a férje csupa vér, csupa seb.
Hát ajtót nyit.
– Ma mit tanultatok, Józsi?
– Késsel-villával enni!
!
!
– Nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt…
Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves…
A halál nem válogat!
– Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
– Mekkora összeget szeretnének?
– 30 milió Ft-ot.
– Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
– Kb.
20 millió Ft.
– Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
– A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
– Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
Két cápa panaszkodik egymásnak:
– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst.
Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
– Ne is mondd!
Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.
Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
– Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
– ???
– Fúrótorony!
Kovács meglátja régi ismerősét, aki szemmel láthatóan részeg. Erre Kovács:
– Hát mi van veled mostanában?
– Beléptem egy anti-alkoholista szervezetbe.
– Akkor meg hogy lehetsz ilyen részeg?
– Nos, én vagyok az elrettentő példa…
