Egy család új hűtőszekrényt vett.
A régit kitették a ház elé, és ráírták…
"Akinek kell, elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A házigazda gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
"Eladó 10.000 Ft-ért."
Még aznap éjjel ellopták.
Vicc: Furcsa törvények Montana államból (USA):
– Egy férfi és egy nő csakis misszionárius pózban szeretkezhet.
– Tilos bemutatni olyan filmeket, amelyben bűncselekmény történik.
– Egy feleség nem bonthatja fel a férje levelét.
– Birkák egy autó utasterében csak kísérővel utazhatnak.
– A város határain keresztül tilos labdát átdobni.
– A polgároknak tilos mókás arcokat rajzolni az ablakaik köré.
– Járművek nem közlekedhetnek kerekeikhez kötött jégcsákánnyal.
– Viháncolva tilos a város utcáin sétálni.
– Férjes nőknek tilos vasárnap egyedül horgászniuk.
Hajadonoknak minden időben tilos egyedül horgászniuk.
Vicc: Barátnőmmel a vasútállomáson találkoztunk…
s mivel mindketten szomjasak voltunk, bementünk a helyi Restibe, hogy igyunk valamit.
Ő ivott egy üdítőt, én meg egy pohár sört.
Vizet ugye nem iszik normális ember, mert mint köztudott, abban bas…k a halak.
Hát, ahogy így iszogatunk, és fogjuk egymás kezét, odalép hozzánk egy ősalkesz és megjegyzi:
– Szép dolog a szerelem!
– Bizony!
– mondom én.
– Egyszer én is voltam szerelmes!
– mondja – Pontosabban csak a farkam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből!
Vicc: "A szabadság az, amikor az emberek beszélhetnek, a demokrácia meg az…
amikor a kormány figyel is rájuk."
– Alastair Farrugia
Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben…
Az öccse vette fel a telefont.
Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem, hagyhatok-e üzenetet.
Mire ezt felelte:
– Sajnos nem, nincs üzenetrögzítőnk.
Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit, hogy ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tőlünk nem messze lévö repülőtérre repülést oktatni.
Indulás előtt még kivittem a telefont a verandára.
Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy Andris javában bicajozik.
Rádión beszóltam a toronyban az irányítónak, és megkértem:
– János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy azonnal hagyja abba a biciklizést és menjen föl a szobájába!
András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki, amit mondtam.
Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és megilletődött ábrázattal nézett rám.
– Ne haragudj, mama – mondta.
– Mégis felültem a bicajra, de Isten meglátott és felküldött a szobámba.
Két kisfiamat elvittem egy temetésre.
Odaúton igyekeztem őket felkészíteni az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy szerintünk mi lesz az emberrel a halál után.
A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek.
A sírnál azonban rá kellett jönnöm, hogy mégsem magyaráztam el mindent olyan alaposan, ahogy hittem.
Négy éves fiam hangosan megszólított:
– Mami!
– Tessék – suttogtam.
– Mi van a dobozban?
Hároméves lányom egész nap rosszalkodott.
Amikor végre eljött a lefekvés ideje, határozottan leszögeztem:
– Belebújsz a pizsibe, megmosod a fogad, és aztán olvasok neked egy, de csak egy mesét.
Utána lámpaoltás!
Odabújt hozzám, karját a nyakam köré fonta, és az ő édes kis hangján azt mondta:
– Mami, a vasárnapi iskolában olyan kisfiúkról és kislányokról tanultunk, akiknek nincs anyukájuk meg apukájuk.
Azt hittem, szigorúságom ellenére mégis értékeli, hogy én vagyok neki.
Már kezdtem elérzékenyülni, de suttogva hozzátette:
– Talán lehetnél az ő mamájuk.
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is.
Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem.
– Kérem, szóljon Jánosnak – mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hu, de finom!
"
Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
– Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!
Néhány érdekesebb cikk amerikai újságokból:
"Egy altoni ügyvéd véletlenül beperelte saját magát."
"Önkéntesek kutatnak öreg, Polgárháborús repülőgépek után."
Vajon mekkora az esély, hogy sikerrel járnak?
"Egy 74000 dollár értékű ausztrál harcjármű eltűnt, miután álcázó festéssel látták el."
Pont erre való az álcázás, nem?
"Tízparancsolat.
A Legfelsőbb Bíróság szerint néhánnyal nincs gond, néhánnyal viszont igen."
Azért késtek vele néhány ezer évet.
"A Utah Méregellenőrző Központ arra hív fel mindenkit, hogy ne egyen mérget."
Bölcs megelőző javaslat.
Rendőrségi fantomkép az elkövetőről.
Ha bárki látja, jelentse!
"Szövetségi ügynökök rajtaütöttek a fegyverbolton és fegyvereket találtak."
Kicsi volt rá az esély, de bejött nekik.
"A statisztikák szerint a tizenéves terhesek száma jelentősen csökken 25 éves életkor felett."
30 felett pedig már jelentéktelennek mondható.
Kalle, aki sok reklámfilmet láthatott az utóbbi időben…
betér egy vidéki kis üzletbe:
– Egy kis üveg borotvavizet kérek.
– Melyik fajtára gondolt?
– Arra, amitől minden lány engem kíván ölelgetni!
Amatőr golfosoknak mondták segítőik:
Golfos:
Maga szerint javul a játékom?
Segítő:
Határozottan, egyre közelebb üt a labda mellé.
Golfos:
Mit gondol, meg tudom csinálni 5 ütésből?
Segítő:
Előbb-utóbb…
Golfos:
Maga a legrosszabb segítő a világon!
Segítő:
Nem hiszem, uram.
Túl sok lenne a legekből így egy rakáson.
Golfos:
Ne nézze már állandóan az óráját!
Eléggé zavaró!
Segítő:
Ez nem óra – ez egy iránytű.
Golfos:
Na, hogy tetszett a játékom?
Segítő:
Nagyon jó volt, uram, de én személy szerint jobb szeretem a golfot.
Golfos:
Nem gondolja, hogy vasárnap játszani bűn?
Segítő:
Ahogy Ön játszik uram, az minden nap bűn.
Golfos:
Ez a legrosszabb pálya, ahol eddig játszottam!
Segítő:
Ez nem a golfpálya.
Azt már egy órája elhagytuk!
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Nagyon szemtelen viselkedést produkál!
"
Egy kis sztori [ Ducky Boy ]
Drága Szüleim!
Már 6 hónapja itt vagyok a főiskolán, és még nem írtam nektek.
Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok!
De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le!
Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!
Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2.
emeletről, szinte egészen kihevertem.
Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám.
Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a főiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam.
Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat.
Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele.
Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk.
Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni.
Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az esküvőt, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok.
Bizony drága szüleim, anya leszek!
Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban.
Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol.
Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk.
Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem.
Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag.
Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus.
Természetesen más vallású, mint m toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a miénk.
Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!
!
Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek).
Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik ..
Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim.
Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makróból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!
Sokszor Csókol Lányotok
