Sztorik – Ügyfélszolgálat ELMŰ
Ügyfél:
Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet?
Ü.i.:
Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél:
Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat.
Vicc: Két nyuszi barkochbázik.
– Szőrös?
– Nem.
– Akkor répa.
Vicc: A rabbi kérdőre vonja Kohnt, hogyan engedhette meg a fiának…
hogy felvegye a kereszténységet:
– Mit fogsz majd mondani a Teremtőnek?
– Majd megkérdezem:
miért, a maga fia mit csinált?
Vicc: Két székely találkozik:
– Mi a baj, sógor?
– kérdezi az egyik.
– Rettenetesen fáj a fogam!
– panaszolja a másik.
– Há' mér nem húzatod ki?
Ha az enyém volna, én már rég kihúzattam volna!
– Ez az!
Ha a tiéd lenne, már én is kihúzattam volna!
Egy férfi randevút szervez a haverjának:
– Te, figyelj, ismerek egy nagyon dögös csajt.
Meg is beszéltem vele, hogy este felugrasz hozzá!
– Hé, várjál már!
És mi van akkor, ha nem tetszik a lány?
– Semmi gond, haver.
Felmész hozzá, és aha nem tetszik, amit látsz, akkor csak kiáltsd el magad, hogy "Aúúúúúú!
" és színlelj asztmás rohamot.
Én lent figyelek a lépcsőházban, és kimagyarázom helyetted.
Meg is egyeznek.
A barát felmegy a lány ajtajához és becsenget.
Az ajtót nyitó hölgy a leggyönyörűbb, akit csak életében látott.
Emberünk örömmel nyitja a száját üdvözlésre, de ekkor a nő a torkához kap és felkiált:
– Aúúúúúúúú!
A névadás fontos dolog, valakinek az egész életét meghatározhatja.
A fiamat Győzőnek neveztük el, és sikeres is lett az életében.
A nagyobbik lányomat a Virág nevet adtuk, szép karcsú is lett.
Csak a kisebbik lányomnál nem volt sikeres a névadás.
Almának hívják, de csak annyit értünk el vele, hogy állandóan lepotyog a fáról.
A szex olyan mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat…
aztán jöhet a répa…
– Doktor úr! Segítsen rajtam! Azt képzelem, hogy én vagyok a hét törpe.
– Jó, foglaljanak helyet, és az utolsó csukja be az ajtót!
– Mit eszik a szűz szőkenő?
– Bébiételt…
– Hogy köszön a szemész?
– Viszontlátásra.
– Hogy köszön az orrfülgégész?
– Viszont hallásra.
– Hogy köszön a nőgyógyász?
– Majd benézek!
!
!
!
– Miért maradt abba az orosz microchip gyártás?
– ???
– Mert nem fért ki az ajtón.
– Pistike hol voltál tegnap?
– Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
– Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
– Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.
A cigány felesége vajúdik. Már késő este van…
de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba.
Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás.
Jön is a gyerek.
A cigány felugrik a sztenderre állított biciklire és tekeri eszeveszett módon.
Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
– Tekerj Gazsi, jön a másik!
– mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is.
A harmadiknál már azt mondja:
– Én má nem tekerem doktor úr, há nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?
Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két…
hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
– Mi történt veled Nyuszika?
– Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót…
Az idősek otthonában csigaszedő versenyt rendeznek…
A verseny végén összeszámolják, ki mennyit gyűjtött.
– Józsi bácsi mennyit szedett?
– Én húszat.
– És Béla bácsi?
– Én tizenhatot.
– Hát maga, Pista bácsi, hány csigát gyűjtött?
– Én egyet se.
– Hogy-hogy?
– Mire lehajoltam volna, a csiga, huss, elillant.
