Két barát beszélget a kocsmában.
Egyikük teljes depresszióban van.
– Mi a baj?
– kérdi a cimborája.
– Problémám van az anyósommal.
– mondja a másik.
– Ugyan már, mindenkinek van problémája az anyósával.
– Az lehet, de nem mindenki ejti teherbe…
Vicc: – Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
– Jelentem, lekapom a sisakom!
– Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?
– Hogy ne folyjon a nyakamba!
Vicc: – Mikor kell gyújtást állítani az anyósnál?
– ???
– Mikor első rúgásra nem indul.
És ha úgy sem indul akkor meg kell szívatni.
Vicc: – Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
– ???
– Mert "Egy a jelszó:
tartós béke!
"
Egy mama panaszkodik a barátnőjének:
– Borzasztó, a lányomat elcsábították.
– És mit csinálsz most?
– Kutatom az apát.
– És még nincs meg?
– Három már meg van.
Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?
– ???
– Szülői értekezlet.
– Mi a legrosszabb ajándék, amit egy asszony a 25…
házassági évfordulójára kaphat?
– ???
– Reggeli rosszullét.
Szőke nő mondja a barátnőjének:
– Megcsalt a pasim, és ezzel betelt a pohár!
Elhagyom őt!
– De mielőtt otthagyod, bosszúból nullázd le a bankbetétjét!
– biztatja a barátnő.
Egy hét múlva találkoznak.
– Na, hogy ment?
– kérdi a barátnő.
– Jaj, ne is kérdezd.
Egy fillérem se maradt, mire kifizettem a bankszámlahitelét, és nullára hoztam az egyenlegét…
– A végrendeletemben a kórházra hagytam az agyamat.
– És mit írt a kórház?
– Azt, hogy minden csekélységért hálásak.
Az anyós Így szól a vejének:
– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
– Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
– Nem látlak, tehát ne tegyél úgy, mintha ott lennél.
– A halálod még nem bizonyítja, hogy éltél.
– Ahogy telik-múlik az élet, mind több dolgon kellene nevetnünk – de egyre kevesebb dolgon tudunk.
– Határai tartják egyben az ócskát.
A jót a határtalansága élteti.
– Egy emberből kettő skizofrén.
– A legtöbb ember egyéniségként születik és epigonként hal meg.
– Az ember előtt volt az erdő, utána csak a pusztaság.
– Hogyan mondjam, hogy szeretlek, ha az öklöd a számban van?!
(Ez a Vasas vizilabdázóinak szól.)
– Szép napunk van, menjünk tegyünk róla.
– Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
– A szex nem rongálja a fogakat.
(…csak a vibrátor – mondja a szőke.)
– Van-e élet a TV-n kívül?
– Legzseniálisabb ember a vécécsésze feltalálója volt.
Senkiről sem vett méretet, de mégis mindenkinek megfelel a találmánya.
– Ha a hosszúságról van szó a férfiak centikben, a nők percekben számolnak.
– Gondolkodom, tehát nőtlen vagyok.
– Aki dolgozik, az hibázik is – mondja a hóhér és harmadszor csap le a fejszével.
– Annyiszor elköltöztünk, hogy most már a kis Lassie sem tudna hazatalálni.
"Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje…
ne tudd eldönteni hogy akciófilm volt, vagy pornófilm!
"
– Jean, mit csinál azzal a kefével?
– Az őrület határát súrolom, uram!
A férjet éppen padlósúrolás közben találja a barátja…
– Hát öregem, megmondom neked őszintén, hogy ilyesmi nekem eszembe se jutna – mondja elismerően.
– Nekem sem, a feleségem találta ki!
Frontális ütközés történik, csak a szőke nő a szemtanú…
Jönnek a rendőrök megkérdezik a szőkét:
– Melyik autós volt a hibás?
Mire a szőke:
– Hát én úgy láttam egyszerre mentek egymásnak.
