Tolvaj – Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó – Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő – Second hand shop director
Áruló – Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember – Politikus
Guberáló – Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő – Adminisztrációs irodavezető
Portás – Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló – Árufeltöltő
Utcaseprő – Köztisztasági aszisztens
Eladó – Értékesítési menedzser
Kukás – Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros – Talaj forgató
Tanuló – Naplopó
Autómosó – Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós – Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök – Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos – Humán ügyintéző
Rakodó – Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban – Színigazgató
Portás – Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt – Agrármunkás
Személyzetis – Humán erőforrás manager
Szódás – Szikvíz termék menedzser
Titkárnő – Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás – Szállítmányozás
Raktáros – Logisztikai manager
WC-s néni – Anyagcsere manager
Pincér – Leveskézbesítő
Vicc: Egy falusi család először utazik nagyvárosba…
és egy elegáns szállodában szállnak meg.
Mindent megcsodálnak a hotelben, különösen a lift kelti fel a figyelmüket.
A fiú megkérdezi az apjától.
– Apu, ez meg mi?
– Fogalmam sincs.
Még sose láttam ilyet.
– jelenti ki az apa.
Ahogy ott álldogálnak, látják, hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy gombot, az ajtó kinyílik, és a néni begurul egy kis szobába.
Ott is megnyom egy gombot, az ajtó záródik, és fölötte számok világítanak.
Nemsokára ismét nyílik az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal lány.
Erre az apa felkiált:
– Menj, fiam, hozd csak ide gyorsan anyádat!
Vicc: Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát…
azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek.
Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
– Nos, mit gondolsz erről az útról?
– Nagyon jó volt apa!
– Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
– Igen.
– És mit láttál meg mindebből?
– Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy.
Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak.
A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak.
A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát.
És végül
láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek.
Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
– Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.
Vicc: A fővárosi kurva lekeveredik vidékre.Egy átlumpolt éjszaka után az istállóban
köt ki ahol részeg álomba zuhan.Amikor felébred egy tehén tőgyét látja maga
fölött a négy csöccsel.Félbódultan csak annyit mond :
– Uraim csak egymás után.
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni.
A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
– Főnök, ma van a születésnapja.
Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton Janet azt mondta:
– Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
– Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is.
A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték:
a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és …….
a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
Az év legjelentősebb eseménye kétségkívül a helyi futballpálya felavatása…
volt.
A létesítmény, több évi kemény munka eredménye, és büszkék lehetünk az összes ráctakácsi lakosra ( pl.
Trab Antalra-polgármester, Suba Józsira- az "Ívó" tulajdonosa, Bélára- munkanélküli), akik összefogtak, h.
a mi életünkhöz is hozzátartozzon a labdarúgás.
Az ünnepség díszvendége a híres harmadosztályú bajnok, a szklabonyai Vízipókok voltak.
A lelátók már 16 órakor megteltek, még a szomszéd falvakból (Pöcerőcéből, Ízzóágyékosiból, Nunatökösiből) is érkeztek futballrajongók.
16:15 Megérkeztek a VÍZIPÓK FC barátságos szurkolótáborának tagjai, akiket a helyi drukkerek Csövi Csabi főszurkoló vezetésével a "SEEMRE A CSÓKOK, BUZI VÍZIPÓKOK" versike skandálásával üdvözöltek.
16:20 A vidám és rokonszenves vendégszurkolók petárdákkal, székekkel, molotovkoktélokkal, vasalóval, Laci bácsival kezdik dobálni Kovács Barnabásnét szül.
Vaddisz Nórát, aki nehezményezte, h.
szklabonyaiak elfoglalták ülőhelyét.
16:30 Kiértek a mentők
16:45 Igazi ősBEMUTATÓ:
Vermut Endre bácsi a 4.
kisfröccs után ökölbe szorította mindkét kezét, és középsőujját helyezte kilátásba
16:58 Kijöttek a csapatok Lapuhl Sándorral, a nemzetiségiek által is elismert játékvezetővel
17:20 Az 1.
említésre méltó esemény:
megtalálták a 3 hete eltűnt Kárász Kareszt, traktorost, a lelátó alján.
Picit karikásak még a szemei, kezében vodkás üveget szorongat (ezzel látták utoljára), de már jobban van.
SZÉP VOLT KARESZ!
17:30 A RÁCTAKÁCSI TÖRPETIKOK tehetséges támadója, Delpiero Sándor az első 30 perc után végre nem az egyik ellenfél arcát, hanem saját mezét köpte le
17:45 A szklabonyai Pipacs indult meg jobbszélről, s márcsak Kán Olivér állt vele szemben.
Ekkor a vendégek cs.kapitánya egy esernyőcsellel (esernyővel pofán, majd tökön vágta a hálóőrt) elfektette Kánt, s az üres kapuba passzolt.
0:1 BAZA MEG!
!
!
!
Pipacs gólörömét a szolíd ráctakácsi közönség a "TE HÜLYE, TE ÁLLAT!
B**D MEG AZ ANYÁDAT!
" mondókával díjazta.
A szünetben az itt államásozó Robert Downey Junior Drogelvonó Intézmény betegeinek repülőshowja, ill.
a pályára betévedt Szilvás Csocsó obszcén nótái szórakoztatták a közönséget.
Miután a szklabonyaiak megunták, h.
a közvetlenül melletük ülő ráctakácsi keménymag a VÍZIPÓK FC játékosainak őseit különböző etnikai, ill.
vallási csoportokba sorolják, gondoltak egyet, s túszul ejtették Vermut Endre bácsit.
Ezután újra nyugalom honolt a létesítményben
18:20 II.
félidő, szabadrúgáshoz jutott a hazai csapat.
A labda mögé Figó Lajos és Bekkem Dávid állt.
Végül mégis Kárlosz Róbert rúgott a labdába, s ez eredményesnek bizonyult, hisz az ellenfél védőjét, Kefe Kálmánt hasba, csatárát, Várgász Misut tökön találta a játékszer, ami végleg kiüttötte a két játékost.
BRÁVÓ ROBI!
18:35 Hádde Armand Kevin labdát szerzett a saját térfelükön, kontrázni kezdett az ellenfél ( HALADI HALADI HALADI HALADI…), de itt még nem sikerült elhúzni a tikok nótáját ám!
18:35 Meny Diéta a tikok spanyol légiósának hosszú indítását Lapuhl Sándor fejelte tovább (a bíró ezután pár másodp.-ig eszméletlenül feküdt a földön a sportszerű közönség nagy örömére), amit Nyunyógomez Árpi kapásból rúgott a kapu balfelső sarkába.
Óriási gól!
1:1 HURRÁ!
18:40 Belejöttek a tikok.
Figó először bemutatott egy brazil kört, majd egy rózsaszín háromszöget, utána meg – csakúgy – bemutatott, amikor már az ellenfél 16-osánál téblábolt.
Lepasszolta Delpieronak, akit hátulról brutálisan fejbevágott Lakatos egy sörösüveggel, 11-es JUHÚÚ!
Fánhál Lajos Fugót küldte a bűntető elvégzésére.
A szklabonyaiak felháborodottan üvöltöztek, szotyival, tökmaggal, tökkel, fagyasztott parajjal kezdték dobálni a játékvezetőt, sőt, Vermut bácsi lefejezésével is fenyegettek.
Szegeény Vermut bácsi (1928-2001).
Hogy 11-es volt-e?
Majd a visszajátszás elárulja.
Végül Figó a jobbalsóba rúgta a lasztit.
2:1 EZAZ!
A mérkőzés végén hajnalig tartó fieszta kezdődött az "ÍVÓ"-ban.
Az ellenfél és szurkolótábora békésen vonult a vasúti pályaudvarra, ahol csak 3 szerelvényt vertek szét felismerhetetlenségig a bennük ülő kisiskolásokkal.
AH!
SZÉP NAP VOLT!
Ne felejtsétek el ráctakácsiak, hogy a TÖRPETIKOK jövő héten a hurkazabáló HAJDÚSZÖVÉNYESI HARSÁNYHANGÚ HÓHÉR HATTYÚKKAL játszanak!
A csapatot támogatja:
Béla, munkanélküli
"PECH" kiskorúanyák intézménye
ADDIDEAZT, sportszergyár
SZÉKLET, női kozmetikumok
Helyi Tehenészek Kultúrköre
az Országház
az "ÍVÓ"
Monika Lújinszki, Szájbarágó Iskola
Tárogató Magda Tulipános Tánccsoport
Lakatos Gázsi ITTAPIROSHOLAPIROS Kft
Dáridó Szimpatikusok.
A napilap főszerkesztőjét letartóztatja az Államvédelmi Hatóság…
A kihallgatáson a főszerkesztő megkérdezi:
– Elvtársak, nem értem, miért hoztak be ide, mit vétettem én a párt és Rákosi elvtárs ellen?
– Jobb, ha nem kérdezi!
– felelik azok fenyegetően.
– De hát elvtársak, én már az illegális párt tagja voltam, és azóta is töretlen lendülettel építem a népi demokráciát, az újságban rendszeresen közlünk cikkeket Rákosi elvtársról, például a tegnapi számunkban is hírül adtuk, hogy Rákosi elvtárs látogatást tett a minta-sertéstelepen.
– Hát éppen ez az!
– Ezt hogy értik?
– Nézze csak meg a fényképet!
A főszerkesztő megnéz, Rákosi épp egy disznóólban szemléli az állatokat.
Aztán a pillantása a képaláírásra esik és elfehéredik, amikor elolvassa:
"Rákosi elvtárs a disznók között.
Balról a harmadik Rákosi elvtárs."
Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája volt…
Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét.
Elment Muldoon a falu papjához, és megkérdezte tőle:
– Atyám, szegény jó kutyám kimúlt.
Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
– Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást.
Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek.
Talán hozzájuk fordulhatnál…
– És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
– Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?
Egyszer a falusi paraszt legény beleszeretett a király lányába!…
El is ment megkérni a kezét és a király így szólt:
– Jól van fiam, rendben, de ki kell állnod három próbát!
– Én megteszek mindent a hercegnő kegyeiért!
Így is történt, elszállásolták a palotában a parasztlegényt, azzal, hogy holnap lesz az első próba.
Nyugodt éjszakája volt, végig aludta, erőtgyűjtve a holnapi naphoz.
Reggel, mikor felébredt, érzett valami nehéz súlyt a mellkasán!
Hát egy ötven kilós nagy kő volt rajta, minek az aljára ez volt írva:
+Itt ez a kő, tégy vele akármit, ha elbírod!
"
Jó kötésű fiú volt, nevetve felállt és odament az ablakhoz, nagyot lendített és ledobta az alatta folyó folyóba.
Nagyot csodálkozott, mert a másik oldalára az volt írva, hogy "A bal herédet a kőhöz kötöttük!
"
Mit volt mit tenni, kiugrott a kő után az ablakon, ugyanis úszni tud -gondolta magában.
Épp elrugaszkodott az ablakpárkányról, mikor elolvasta a párkányra írt szöveget:
"A jobb herédet pedig az ágyhoz kötöttük!
"
– Nem tudom az MDF hangokat beállítani.
– Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon postabank nem található.
– A számlám hogyléte felől érdeklődnék.
– A számlám állagáról szeretnék érdeklődni.
– Érdeklődni szeretnék, perpillanat kb.
a számlaállásom pontosan mennyi?
– Néminemű érdeklődéssel lennék önök után.
– A telefonom blokád alatt van.
– Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.
– Díjzacskót szeretnék módosítani.
– Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.
– A számlacsalási főosztályt kérem.
– Jó napot kívánok, szertném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem működik a tanyán.
– Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani:
Tóth István.
– Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?
– Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez?
– Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től.
– Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.
– Szeretném lemondani a bolyongásomat.
– Érdeklődni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek.
– Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van.
Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba?
– A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens?
– Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni?
– A kolléganője az előbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettős-csillag-kereszt gombot, az melyik?
– Tessék engem áttenni a bébi-csomagba!
Ügyfél:
– Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!
Ügyfélszolgálatos:
– Milyen típusú telefonja van?
Ü:
– Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki!
Üsz:
– **62*…
Ü:
– 62???
62 csillagot azt, hogy üssek be?
Ü:- Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani.
Üsz:
– Miért?
Ü:
– Mert mire bebillentyűzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás.
Ü:
– Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgős üzeneteket.
Üsz:
– Csak a sürgőseket nem jelzi?
Ü:
– Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GŐS!
Ü:
– Díjcsomagot szeretnék váltani.
Üsz:
– Melyikre?
Ü:
– Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra.
Üsz:
– A jelszót kérem szépen.
Ü:
– Ja, jelszó is kell…!
(sutyorgás hallatszik a háttérben) -Ati a jelszó.
Üsz:
– Igen, jó a jelszó.
Ü:
(sutyorgás a háttérben:"Jó a jelszó.") /üvöltve/-Nem "jó", hanem "Ati"!
Ü:
Egy telefonszámot szertnék megtudni.
Üsz:
Igen, kérem szépen a nevet.
Ü:
(felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom!
