Kiss honvédnak meghalnak a szülei.
Molnár őrmestert bízzák meg…
hogy közölje vele a szomorú hírt, ha lehet akkor tapintatosan…
– Katonák sorakozó!
Árvák kilépni!
Kiss honvéd, maga is!
Vicc: Egy szőke férfihez egy barátja érkezik látogatóba, és meglepve látja…
hogy a fürdőszobába került a házigazdát ábrázoló kép, amely eddig az ágy felett volt.
Megkérdi tőle, mi az oka?
– Tudod, tegnap összetört a borotválkozó tükröm, és még nem volt időm újat venni helyette…
Vicc: Feleség a férjnek:
– Elegem van a Transformers-mániádból, el akarok válni!
– De drágám, adj még egy esélyt!
Meglátod, teljesen át fogok változni!
– Már megint kezded?!
Vicc: Chuck Norris másodállásban a pálinkaiparban dolgozik!
Egyetlen pörgőrúgásától az összes szilva beugrik a cefrébe!
Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik…
Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni.
Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs… egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást.
Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
– Hát..
ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja… Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam.
A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!
"Nem hazudtam! Olyan dolgokat mondtam, amikről később az derült ki…
hogy nem igazak."
– Richard Nixon, a Watergate-ügy kapcsán 1978-ban
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával…
aki azt mondja neki:"Ha hazamész mond azt, hogy tudod a teljes igazságot.!
"
Jó, hazamegy Móricka.
Mondja az anyjának:
– Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki egy ezrest és mondja neki, hogy maradjon csöndbe.
Ugyanezt megteszi az apjával is:
Ő is ad neki egy ezrest és mondja hogy maradjon csöndbe.
Másnap mondja a postásnak:
– Tudom a teljes igazságot!
Postás mondja:
– Gyere a keblemre fiam.
Mondja az Oszti a gyerekeknek, hogy mondjanak valami szépet az állatokkal…
kapcsolatban, mert holnap a tanfelügyelő bejön kérdezgetni.
– Na Pityu te mit mondasz?
– Én azt, hogy macska!
– És miért a macska?
– Mert olyan szép a szőre.
– És, miért szép a szőre?
– Mert Kitekatott eszik.
– Na Zoli te mit mondasz?
– Én, azt,hogy kutya!
– És miért a kutya?
– Mert olyan életerős.
– És miért olyan életerős?
– Mert Pedigree-t eszik.
– Na Móricka te mit mondasz?
– Én azt,hogy lepényhal!
– És miért a lepényhal?
– Há' mer megdugta a Bálna!
– Móricka ilyen csúnyán nem szabad beszélni, holnapra találjál ki valami mást!
!
Másnap bejön a tanfelügyelő!
Zolika is elmondja, amit tegnap, meg Pityuka is.
Mórickára kerül a sor.
– Na Móricka mit mondasz?
– Én azt, hogy béka.
– És miért a béka?
– Mer' olyan szép nagyok a szemei.
– És, miért olyan szép nagyok a szemei?
– Há' mer' látta mikor a Bálna megdugta a lepényhalat.
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szőrrel koszorúzott tepsi;
Elkészítés:
Nézzunk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz.
Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik.
Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki.
Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.
– Kapható a Férfimunka a háztartásban című könyv?
– Sajnos, nem.
Mesekönyvet egyáltalán nem tartunk.
p>
– Hol lakik az alkoholista?
– ???
– Az üveghegyen túl.
Doktor úr, szálka ment a nyelvembe!
– Hát az meg, hogy lehet?
– Tudja az úgy történt, hogy először kiömlött a pálinka a padlóra…
– Ki az abszolút örökzöld énekes?
– ???
– Fenyő Miklós.
– Mivel védekezik a programozó a terhesség ellen?
– ???
– A személyiségével.
– Tudja, miért nem szeretnék hal lenni?
– ???
– Képzelje, ott az a sok vízibolha, ezek meg nem tudnak vakarózni se!
