A rendőrségen csörög a telefon:
– Itt az állatkert.
Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
– Jegyzem, kérem!
Van valami különös ismertetőjele?
+1 vicc
Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon?
Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:
– Három!
Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.
+1 vicc
Anya és lánya beszélget.
-Kislányom elfelejtettél bugyit felvenni.
-Anya,ha te koncertre mész bedugod a füled?!
+1 vicc
Fred és Lilly összeházasodnak.
Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet.
Az első éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától:
– Anyu, Fred és Lilly felkeltek már?
– Nem, kisfiam.
– Tudod, mit gondolok?
– Nem érdekel, mit gondolsz.
Indulj az iskolába!
… Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután.
Kérdezi az anyjától:
– Anyu, Fred és Lilly kijöttek már?
– Nem, kisfiam.
– Anyu, elmondjam, mit gondolok?
– Nem akarom tudni, mit gondolsz.
Menj és írd meg a leckédet!
Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklődik:
– Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból?
– Nem, kisfiam.
– Tudod, mit gondolok?
– Na, mondd, mit gondolsz!
– Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülőgép ragasztómat adtam neki oda
+1 vicc
– Négy nő ül a padon, milyen hosszú a pad?
– Nyolc láb és négy hüvely.
+1 vicc
– Hogy hívják az eltűnt kínait?
– ???
– Nin Csen!
+1 vicc
Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc!
Egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
… A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített �-nnek?
+1 vicc
– Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
– A főnökét.
+1 vicc
Fizetés napján hazamegy a férj, és a feleség kéri tőle a konyhapénzt.
A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
– Na fiacskám, látod ezt?
Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
– Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent.
Hurkát, kolbászt, sülteket.
– Hát te honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem?
-kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját,
letolja a bugyiját és odainti a férjét:
– Látod ezt?
Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
+1 vicc
– Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:
“Az én házam a te házad is”.
– És?
– Másnap eladta.
