A részeg a villanyoszlopot rázza:
– Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
– Mit csinál itt, jóember?
Be akar menni?
– Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
– Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász…
bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.
Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
London egyik elegáns klubjában besétál egyik este egy ló és leül az egyik…
sarokba.
A pincérrel hozatott magának egy pohár whiskyt, majd amikor elfogyasztotta, egy pohár sherryt rendelt.
Miután ezt is megitta pénzt tesz az asztalra és távozik.
A két előkelő angol úr nézi a fura jelenetet.
Megszólal az egyik:
– Döbbenetes, ilyet még nem láttam.
Hogy lehet whiskyre sherryt inni?
Két csontrészeg férfi beszélget a kocsmában:
– Képzeld komám, tegnap az asszony hason csúszva jött hozzám!
– Na ne mondd!
– De bizony, és közben ezt mondta:
Na gyere ki az ágy alól te szemét!
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra…
és rámutat egy söröskorsóra.
A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.
A kocsmáros megjegyzi:
– Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– … no meg Te.
Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállít egy járókelőt:
– Tessék mondani… hukkk….
jól megyek én..
hukkk… a Keleti felé?
– Ha tudja tartani ezt az irányt, akkor Igen.
A kocsmában a kisfiú odamegy az apukájához: – Apa! Anya azt üzeni…
hogy gyere haza!
– Kisfiam!
Látod azt a két szöget a falban?
Mondd meg anyádnak, ha abból a két szögből négy lesz, akkor hazamegyek.
– Apa, akkor már indulhatunk, mert ott csak egy szög van!
A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
– Hölgyem, fogadna velem 100 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot.
Elővesz 100 dollárt, leteszi az asztalra.
A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy.
Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
– Fogadjunk ismét 100 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 100 dollárt.
A férfi erre kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
– Nos, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt!
Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre belőle semmit!
A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog.
A nő büszkén mondja:
– Hohó!
Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 200 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
– Könnyen jött, könnyen ment…
Jenci, miért bánkódsz? Nem azt mondta tegnap az asszonyod…
hogy belevaló srác vagy?!
– De igen, haver!
Csak ezt egy szemetes kuka mellett mondta…
